目前日期文章:201509 (18)

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相對於「小孩很柔弱,所以不能打」的假設,我的假設是:我把孩子當成完全平等的伙伴,可敬的朋友,我信任他的能力,我從不覺得他比我還要柔弱。

 

的確,剛出生的嬰兒十分脆弱,但隨著孩子快速長大,他們展現的生命力、韌性、與復原能力,都是大到讓人無法想像。

 

所以,我認為「完全不用打」的方式,只適用於嬰兒時期。孩子大到開始學走路之後,慢慢情況就沒有那麼簡單了。

 

爸媽的教養方式,常常忘了與時俱進,和孩子一起成長,我看過有的爸媽,孩子已經五歲了,還幫他剪碎碗中的食物;也有的爸媽,孩子已經開始頂撞甚至打他時,還覺得孩子很柔弱不能打。

 

我從不把已經學會走路的孩子當成一碰就碎的玻璃娃娃。我不會禁止他做這個或那個,害怕他受傷。相反的,我會鼓勵學步兒跟周圍的環境碰撞,才能清楚環境的界線。

 

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每個人的教養理論與作法都不應該一樣,因為小孩不同,爸媽也不同。

 

有時候,選擇哪種教養方式,的確是看爸媽與小孩的個性與喜好,是沒有對錯之分的。

 

一樣米養百樣人,本來就不可能大家都一樣,更不可能大家都用一樣的方法教小孩,也不可能大家都教出一樣的小孩。

 

這世界之所以好玩,就是因為我們都不一樣。

 

我鼓勵大家拓展自己思考的界限,質疑自己認為理所當然的前提,突破一般的教養迷思,勇敢去尋找最適合自己和自己孩子的獨特方式。

 

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在遊戲場看到一個大約三歲的小男孩,不小心跑步跌倒了,媽媽趕緊跑過去,扶他起來,說:哇~破皮了,好嚴重喔,一定很痛對不對?媽媽來幫你處理傷口。

 

小孩本來還沒哭,聽媽媽這麼一說,就開始傷心的哭起來了,邊哭邊喊:「好嚴重~好痛~」

 

我知道這位媽媽只是想表達對孩子的同理心,但我覺得有點用錯了。

 

我覺得這樣說只會讓小孩學會誇大事實,以後小孩只要稍微撞一下,就會開始哭,一點小傷就覺得很痛,一定要媽媽處理媽媽這樣做是造成自己未來的麻煩,讓小孩越來越軟弱,動不動就哭著要找媽媽。

 

要展現同理心,我覺得只要不說:「不會痛,不要哭」之類的話,承認他有這個「感覺」,而不是教小孩誇大傷勢的嚴重性,來代表媽媽很在乎他。

 

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我發現,現在的小孩,偏向兩種極端:一種是完全不受控制,充滿創意,但有時候任意妄為,沒有自制能力;另一種則是過於文弱安靜,非常聽話守規矩,但常常畏懼退縮,對自己缺乏信心。

 

第一種小孩,通常家中父母偏向自由放任的方式。第二種小孩的父母,比較會嚴厲管教與要求小孩。

 

我覺得小孩需要活潑有創意,有信心去嘗試任何挑戰,但也需要學會自制,需要的時後能靜下來守規矩,才不會干擾到別人。

 

我一直在尋找這兩種極端中間的平衡點,才是我心中最理想的小孩。

 

我覺得,完全不責打,採取自由放任的方式,容易讓孩子不知節制,無法與他人合作。

 

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有的父母認為孩子要小心呵護才能長大,他們的身心靈都非常脆弱,不小心就會留下一輩子無法去除的傷痕,所以他們覺得責打小孩是無法想像的管教方式,小孩一定會遍體鱗傷,一輩子活在陰影之下無法復原。

 

其實,這只是假設,不是事實。

 

任何學說或理論,都必須建立在假設的基礎上。人們選擇一個假設,依照假設發展出學說與理論,來解釋自己的世界。

 

假設不同,就會發展出不同的學說理論,就會有不同的說法來解釋自己的世界。

 

假設可以選擇,我們都可以依照自己喜好來選擇假設,以建立我們自己的一套理論,來解釋這個世界。

 

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現在很多爸媽鼓勵孩子要凡事思辯,不要服從,卻又希望孩子融入團體,有團隊精神,能跟人合作。

 

他們認為只要「服從」就是「盲從」,就一定不好。他們卻沒想到服從是團隊合作的基礎,也是團隊精神的來源。

 

服從是人類社會得以運作的必要品德,卻也是被一般人誤解的品德。

 

就像「每個人都想上天堂,但沒有人想要死」一樣,很多爸媽都同意:這個社會需要很多默默奉獻的小螺絲釘。但他們也同時認為:那螺絲釘絕對不是我的小孩,因為我的小孩太特別、太聰明、太突出,我花那麼多精神栽培他,就希望他能超越眾人,成為人中龍鳳,怎麼能長大以後只當一個小螺絲釘呢?

 

如果所有爸媽都希望孩子當領導者,但沒有爸媽希望孩子當追隨者,就會出現個嚴重問題:沒有追隨者,何來領導者?

 

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講完責打的實際層面,我必須再講一些深層的思想。

 

很多爸媽在教養小孩上,遵循「事出必有因」的原則,覺得小孩會作某件事,一定有其原因,只要找出並消滅其原因,小孩就不會再做那件事。

 

這也是很多爸媽堅持「不處罰小孩」的理由:小孩是天真無邪的,是某個原因讓他作錯事,只要消除那個原因,小孩就不會再犯錯,所以不需要處罰小孩。

 

我覺得這個原則,必須詳加討論。

 

對嬰兒來說,「事出必有因」是對的,嬰兒會哭鬧絕對是餓了、想睡、想玩、太熱、不舒服等原因,只要消除讓他哭鬧的原因,嬰兒就不會無理哭鬧。

 

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我有一個基本信念:神所創造的一切都是好的,只是我們要有智慧的去使用也就是使用的時機、地方、份量、對象都必須去仔細拿捏。

 

這就是聖經裡說的:凡事都有定期,天下萬務都有定時。(傳道書31

 

就跟吃食物必須配合四季節令一樣,「冬吃蘿蔔夏吃薑」、「正月蔥、二月韭」之類的俗語是先民配合大地運行衍生出的智慧,在正確時間吃正確食物,不但便宜,農藥用量少,營養特別豐富,也對身體特別好。

 

但是再怎麼好的食物,吃錯時間,就會對身體不好。夏天和冬天可以吃麻辣鍋出汗消暑和暖和身體,但春天和秋天吃麻辣鍋,卻會讓身體燥熱不適。

 

很多新聞報導過對身體很好的食物,如山藥,也是只能適量吃,吃太多會讓雌激素增加,男生會長出乳房,女生會長子宮肌瘤,這也是大家都知道的新聞。

 

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我提過:父母必須從小孩2歲左右,開始教導孩子要服從這個世界運作的原則與規範。

 

但我教他要服從規範和原則的同時,我也給他選擇的權力。

 

給選擇的權力之前,我會先確定小孩真的已經了解因果關係:做什麼選擇會帶來怎樣的後果。

 

我也會很清楚的告訴孩子我的期望:我希望你做哪一種選擇,因為我覺得那選擇對你最好。

 

然後,讓他們自己決定要做什麼選擇,並且自己去承擔選擇帶來的後果。

 

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現代有些教養理論,把「思辯」無限上綱,認為小孩要思辯才能真正學會,才能真正快樂,才能自動自發,所以,所有事情都要小孩從小就從「犯錯->學習->思辯」的過程中學習。

 

我卻認為:小孩的確需要學會「思辯」,但那是在國小高年級以後的事。對2歲左右的幼兒來說,某些觀念是需要「教導」與「服從」,而不是「犯錯->學習->思辯」,讓幼兒在某些主題上思辯,沒有效率也沒有意義。

 

哪些觀念需要「服從」不需要「思辯」?

 

「這隻狗是公是母」不需要思辯,你只需要教導小孩如何分辨動物公母就好。因為就算思辯半天,公狗還是公狗,母狗還是母狗,思辯這個題目是沒有意義的。

 

「地心引力」也不需要思辯。因為你再怎麼思辯,當小孩從陽台往外跳時,他就是會墜落到地面。你難道要在他跨坐在陽台欄杆上時,跟他思辯「地心引力」,鼓勵他從犯錯中學習?還是直接把孩子抱下來,教導他:「我們生活在地球上,就是必須服從地心引力的定律」?

 

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有朋友問:壓制法用於2-4歲的幼兒,如果小孩已經超過四歲,還可以壓制嗎?或有其他的責打方式?

 

 

 

壓制法主要用於訓練服從,用來對付亂發牛脾氣的「番」小孩最有用,超過四歲不是就不能壓制,而是要看小孩個人的發展差異,以及當時的狀況,與其他的責打方式交替使用,慢慢過渡到四歲以上孩子適用的責打標準程序。

 

 

 

有的四歲小孩已經很高大了,媽媽可能已經壓制不了他,如果壓不住,就不要再壓了,因為這樣很容易變成追逐掙扎,失去訓練服從的意義。這時可以請爸爸出手壓制,或是媽媽得開始想其他的方法了。

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我說兩歲,其實是個概數,有人快,有人慢。主要是看何時小孩會出現第一次的反抗行為。

 

會出現反抗行為,是因為小孩在這個年紀逐漸出現自我意識,開始想要跟周圍環境碰撞,出現很多測試大人底線的動作,大人稱之為反抗期。

 

但我覺得,孩子不是要反抗任何人,孩子是想知道「我可以自由活動的範圍在哪裡?」。所以他會胡作非為的搗蛋,不斷膨脹自我,直到遇到無法撼搖的的限制,不能繼續膨脹為止,這時候,孩子才會清楚知道:在這限制的範圍以內,我可以自由活動,但想要逾越這個範圍,是不可能的。

 

根據蒙特梭利的敏感期理論,在小孩對某事物的敏感期間,特別著重教導那個讓他敏感的事物,會有特別好的效果,但過了那個敏感期,效果就會立刻下降。

 

2歲左右的反抗期,是「安全界線」的敏感期,這階段的孩子特別需要我們幫他建立世界的秩序,告訴他善惡、對錯、好壞、安全與危險的標準在哪裡。這段時間教孩子「範圍、界線、標準」,他會吸收得特別快,效果特別好。

 

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「責打」一文中,我提過四不打:

1.事前沒說過要打的不打。

2.無心之過不打。

3.可以自己收拾與承受後果的錯誤不打。

4.做不到的不打。

 

我到底在哪些關鍵時刻會責打小孩?

 

有人問:小孩怎麼學都學不會法文,我會不會打?

 

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我小時候是很叛逆的小孩,個性固執倔強,常常頂撞媽媽,因此有被媽媽打過。媽媽並沒有常常打我,但她的確打過我,我腦海裡還記得被媽媽壓在冰箱角落用衣架打的情景,真的蠻慘的。但我跟媽媽一直感情很好,就算是叛逆的青春期,我還是跟媽媽無話不談,我從小到大一直很確定媽媽很愛我,就算他打我,也是很愛我。

 

你問我被打有沒有留下陰影?我覺得沒有。

 

會不會討厭被打?當然會。所以我才會決定不再去做會讓他打我的事。

 

打我有沒有效?我得說:的確有效,我到現在還是一直記得媽媽為什麼打我,所以我很尊敬長輩與老師。

 

如果你說我已經被暴力奴化,最後學會用暴力對待小孩,隨便你怎麼幫我貼標籤,我只覺得你還沒有準備好跟我一起挑戰自己固有的教養思維,努力找出對自己孩子更好的教養方式,所以,我之後的文章也不是寫給你看的。

 

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先慎重聲明:

 我分享的純屬個人的心得,與任何教會立場無關。引用經文是因為我喜歡研讀經文,也從經文中得到不少啟發,所以我寫在文章中,希望各位去尋找智慧的源頭。但我的個人說法不代表任何教會的立場,請沒有宗教信仰的朋友尊重他人信仰。

 

 

寫這篇文章,是不想給大家錯誤印象,以為我都不打小孩,光靠「好好說」可以讓我的小孩都能如此體貼懂事、成熟穩重、負責認真、善於思考、情緒穩定、對這世界充滿愛。

 

因為部落格開張時,小孩已經超過4歲以上,很少需要責打,所以我文章中並沒有一直強調這部分。

 

我在日常生活中,從不隱藏我會用各種創意方式責打小孩,我也不想在網路上避而不談。我說的都是我的親身經驗與心得,正如我一直強調的,我不希望你照單全收,但我希望藉由我的文章讓你更擴展你的思路,好好想想怎麼找出對你和小孩最好的教養方式。

 

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八月開始準備下學期的學習活動。很奇妙的,又是所有事情一一自動到位,孩子的學習時間表自然而然就完整的呈現出來,對照我計畫要學習的內容,竟然全部都在裡面了,神奇的是,除了舞蹈與跆拳道以外,通通不需要花到錢。天父真是對我們家太好了。

 

可惜的是,從八月初開始連續的颱風和大雨,讓我們本來計畫八月份到河邊進行野外游泳訓練,最後無法成行。不過,整個暑假游下來,J的蛙式一次游200公尺都感覺非常輕鬆,也學會仰蛙救生游法與踩水。T的自由式也能換氣25公尺,也開始學仰式、蝶式,達到暑假的學習目標。

 

原本很愛回校上課的J,突然感覺學校的課都很無聊,浪費很多時間,想自己在家多看書,也想找時間和爺爺在一起。J和爺爺的感情很好,我也鼓勵她多陪陪家中長輩,所以這學期他選擇不回學校上課,但合唱團這學期參加了三場比賽,需要密集訓練,跆拳道也有晉級計畫,他還是需要常常回學校,也有很多機會與同學在一起。

 

原本也打算讓T回校上課一天,但和T的老師討論後,老師覺得T的寫字筆順與架構還需要再訓練,建議在上一個學期的課,等寫字能力更穩定再開始自學。

 

我想,老師講的有道理,但T已經可以自己閱讀課本,應該讓他試試靠自己學習,不要養成依賴老師上課才能學習的習慣。所以最後我選擇讓T一星期回校上課三天,另外兩天安排其他學習活動與自修時間。

 

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我覺得用分科目的方法來學習,雖然老師好教學好準備,但學生容易見樹不見林,比較難融會貫通,但為了清楚跟別人交代我們到底學了什麼,把學習內容分科目還是必要的,只是實際學習時,各科還是融合在一起。

 

我大概把我們家國小時段學習內容分為以下科目,以及相關學習方式:

 

國語:讀經、閱讀、演講、口頭報告與討論讀書心得、作各種學習筆記、寫日記、短文、讀書心得、演講稿、新詩

數學:學校數學教材、子由數學小學堂、均一教育平台、Khan Academy

音樂:音樂欣賞、鋼琴、指揮、烏克麗麗

藝術:自由創作、主題創作、參觀展覽、觀賞畫冊

英文:Let’s Talk in English,教會英文班

體能:體操、跆拳道、芭蕾民族舞蹈、游泳、單車

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  • Sep 01 Tue 2015 05:58
  • 責打

關於這個主題的文章,我前前後後寫了有將近20篇,現在依照思考邏輯,整理好前後順序,成為以下這篇文章「責打  完整版」:

http://jtk123.pixnet.net/blog/post/206831503-%E8%B...


建議你直接看完整版,比較能一次了解清楚所有前因後果,希望對你有幫助。


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