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親愛的寶貝:

今天我帶弟弟去參加共學活動時,有個小朋友很想跟弟弟玩,但弟弟忙著玩自己的車子,沒有理他,那個小朋友就跑來跟我說:「他都不跟我玩!」

好熟悉的一句話。

你們小時候大約兩、三歲時,都曾經跟我說過。共學時間裡,我也聽過很多小朋友跟他的媽媽說:「他都不跟我玩!」

雖然現在弟弟還沒說這句話,但我想,這可能是每個小孩都會說的話。我想先告訴你,關於這句話我的一些想法。

我覺得好玩的第一點是:每個小孩為什麼都能這麼早就學會「他都不…」這個造句?

「他都不….」這個句子,讓我感覺到:

  • 這是完全指責別人的話,自己不需要為這件事負任何責任。我們大人是不是常常用這句話?所以小孩學得很快?
  • 這是以偏蓋全的話,要做到「完全都不」其實很困難,很多時候我們只是「有時候不」或是「現在不」,但為什麼小孩不說「他有時候不…」或「他現在不…」?是不是因為這種話比較中性,沒有「震撼力」?

我從自己生命經驗中學到,話語的力量是很大的。我們說的話,會形成我們的思想,影響我們的行動,更會影響我們的整個人生。

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  • Oct 26 Mon 2015 08:42
  • 洗頭


親愛的寶貝:

我覺得我真的越寫越瑣碎,竟然會想告訴你們怎麼幫小孩洗頭。

但我覺得這件事真的好重要,關係到你會怎麼帶小孩的基本態度。

最近A阿姨跟我說,他兩歲左右的小孩很怕洗頭,只要臉一碰到水就哇哇大叫,買洗頭帽也不行,最後只能特別買個小孩洗頭用的椅子,像美髮沙龍一樣,讓小孩躺著洗。

我告訴他,我們家小孩從來沒有這種問題,因為從一出生開始,你們洗頭就是直接沖下去,完全不會特別避開你們的臉。

這要感謝你們爸爸。因為他是游泳教練,學過如何教嬰兒游泳。當他第一次在醫院,看到護士幫姐姐J洗澡,沖水特別避開姐姐的臉,他就告訴我,每次洗澡時,一定要往寶寶臉上澆點水,讓他持續記得在媽媽肚子裡泡在羊水中的感覺,這樣寶寶長大之後才不會怕水,學游泳才會很快。

我去查資料,發現小寶寶在媽媽肚子裡時,不會用鼻子呼吸,出生之後,才開始學習用鼻子呼吸,但是因為他們還很習慣整個人泡在水裡的感覺,所以依然保有一碰到水,鼻子就會自動閉氣的本能,眼睛也不怕進水。

所以小寶寶是完全不怕水的—只是,大人都很怕小寶寶嗆到水不舒服,這是從大人的角度來想事情。

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親愛的寶貝:

我想到關於吃飯還有一些事情沒說完。

你們不知道記不記得?妹妹T小時候也是食慾特別旺盛,什麼都吃,但是到了兩歲左右,突然變成非常偏食:只愛吃飯、肉和一些水果,完全不碰青菜。口味也變成很鹹,每餐都猛往自己的碗裡加鹽巴加醬油。

這件事當初也是我的煩惱來源。我跟T說明:不吃蔬菜水果容易便秘,營養不均衡,口味太重會讓皮膚不好看(因為我想跟你們說容易得高血壓,你們可能完全沒感覺)。

T是完全實證主義者,每天上完廁所都會跟我報告:媽媽,雖然我沒吃青菜,可是我都沒有便秘喔!

我說:你現在還沒有便秘,可是如果你一直不吃,時間夠久,就會很容易便秘了。

言者敦敦,聽者藐藐。T完全不把我的警告放在心上,一直懷疑我說的是不是真的。

至於皮膚的問題,T更是完全不在乎,繼續猛加鹽巴醬油。

你們還記得有一次,T還在飯裡加了太多鹽巴,結果整碗飯變得好苦嗎?後來,T才慢慢比較會自己控制加鹽巴和醬油的份量。

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親愛的寶貝:

我越來越感覺我必須把你們小時候的生活小事記下來。

這些事情,我以為我會一直記得,直到我這次帶弟弟,我才發現,很多記憶已經模糊不清,我需要慢慢回想。如果,我不藉這次機會趕緊記下來,等你們長大了,我一定又會忘記!

這些都是我當媽媽曾經面對過的問題,和我的解決方法。我不敢說是最完美的作法,但總是寶貴的經驗結晶。

我在想,也許等你們當媽媽之後,回頭來看我的紀錄,你就會知道為什麼我要記這些事情。

我想先說說吃飯這件事。

你發現了嗎?最近這一個多月來,弟弟大約每隔兩個小時就會喊「餓!」,就要吃點東西,吃完就可以繼續玩,直到兩個小時之後。這樣下來,一天約吃5-6餐,每次至少半碗飯,最多三碗。

我一直被他追著要東西吃,我也學會隨時要準備好食物,以防「不時之需」。

其實,弟弟從不到一歲,就是很規律的一天三餐,一次一碗,吃跟大人一樣的菜。兩歲半之後,突然食慾不振,而且超級挑食,只吃糙米飯、白飯、白吐司、偶爾吃點洋芋片和一些水果,份量也都不多。

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讓J學習上網去查資料,題目是國語課介紹的海倫凱勒的詳細生平,結果他查到這個迪士尼的電影。

我們一起看了,拍的很不錯,詳細描寫了蘇利文老師如何把只會耍賴的野獸,教成彬彬有禮、知書達禮的小淑女。

和小孩有很多討論,關於影片背景和每個劇中人物的心中想法:他為什麼會這麼做?

為什麼爸爸媽媽會容忍海倫一直耍賴?
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親愛的J寶貝:

你天生個性就是很喜歡小孩,又很會照顧小孩,和弟弟差了六歲,有時候,我覺得你真的像小媽媽一樣在照顧弟弟,真的幫了我很多忙,我真的要謝謝你。

我也要跟你說一件事,這是我自己在想的事情,你聽聽看,再跟我說你的想法。

前幾天,我聽到你制止弟弟去做一件事情時,說:「no~no~」

我覺得很有趣。

原因一是我從來沒跟你們說過「no~no~」來制止你們,我聽過其他阿姨說「no~no~」,我想你應該是從他們那裡學來這句話。

由此證明,媽媽怎麼教女兒,女兒不見得會照樣教自己的小孩。影響一個人教養方式的原因真的太多了,不光只是他的父母如何教養他而已。

原因二是我跟你們說話一直都是單純用中文,絕不夾雜英文。因為我覺得讓你們小時候能掌握優美深刻的母語中文非常重要,第二語言英文可以等到大一點再開始學。

所以,弟弟應該完全不懂「no~no~」的意思,加上你說這句話的時候,語調音量都和一般說話沒什麼差異,用這種方法來制止弟弟,弟弟會聽嗎?

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親愛的寶貝:

 

你記得嗎?前幾天,妹妹在我做完菜之後,進廚房煎蛋。我聽到他洗鍋子的聲音,你跑過來跟我說:「媽媽,妹妹把熱鍋子拿去洗。」

 

我知道你記得媽媽跟你們說過,我們家的陶瓷鍋,要等冷了以後才能洗,否則很容易會有裂痕,鍋子就會壞掉不能用了。我很高興你記得我說的話。我跟你說:「你去提醒妹妹一下。」

 

你就跑進廚房,問妹妹:「小T,你為什麼要弄壞鍋子?」

 

妹妹回答:「我沒有弄壞鍋子,我只是要煎蛋。」

 

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親愛的寶貝:

 

你們都知道,弟弟K喜歡邊走路邊撿石頭玩,你們也都碰過,有時候會有好心的路人,看到弟弟伸手在馬路邊掏來掏去,會阻止弟弟:「很髒,不要碰!」

 

通常弟弟遇到這種狀況,就會有點害羞,有點手足無措,也會開始鬧點脾氣。記得我都會怎麼處理嗎?

 

我會蹲下來,告訴弟弟:那位阿姨是擔心你會碰到髒的東西,他是好心的,只是可能嚇了你一跳。如果你確定那不是髒東西,就跟他說:「我知道了,謝謝。」這樣就好了。不需要害羞,也不需要生氣。

 

我想跟你說的就是這個:當媽媽不是一個人帶小孩,我們在家裡會有熱心的親戚,出了門會有熱心的朋友甚至路人,他們會好心提供你很多如何帶小孩的意見,甚至直接幫你管教或教導你的小孩。

 

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親愛的寶貝:

 

今天我在公車上,又看到有媽媽一手抱著3歲左右,已經很大很重,會走路的小孩,一手提著娃娃車,背上還扛個大背包,這樣舉步維艱,很辛苦的上公車。

 

我知道他們這樣做,是怕小孩自己上公車走不穩,也抓不到把手,公車一開很容易跌倒,但我自己從不這樣想。

 

在你們會走路以後,我就再也沒這樣上過公車。一個原因是,我自己知道我沒這麼大的力氣,另一個原因是,既然你們都已經會走路了,我不覺得這樣上公車,會比讓你們自己爬上公車安全。

 

記得嗎?只要你們開始會走路,上公車就是自己爬上去,如果我的手是空的,我會牽著你,但如果我兩手都有東西,你們就自己抓著門邊的欄杆爬上去。上公車之後,有時還沒找到位置,公車就開了,你們就像在遊樂場玩充氣城堡一樣,邊走路邊努力維持平衡。

 

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回想成立這個部落格的原意,是要跟親友分享我們家庭自學生活的點滴,並且為自己教養小孩的心得留下記錄,讓小孩長大後為人父母,可以回頭反思:我媽媽是這樣教我的,媽媽這樣教的原因是什麼?對我產生什麼影響?我現在應該怎樣教自己的孩子?

 

之前很多朋友對我們的自學生活有很多疑問,我花了不少時間描述、解釋,自學三年來逐漸整理出自己的一套心得,小孩的學習也已經上軌道,可以自行運作,需要我的時間越來越少。

 

現在,我的生活重心逐漸轉到教導三歲的弟弟K

 

還記得當時懷第三個小孩時,我信心滿滿,覺得已經有兩次不同的經驗,這次不管是怎樣的小孩,有什麼狀況,我應該都能搞定。

 

沒想到,不知道是當媽媽後記憶力變的很差,還是弟弟和兩個姐姐又是完全不一樣,我在養育弟弟的過程中,又感覺上了一門全新的親子教養課。

 

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有格友問:

 

 

 

我告訴孩子:「我希望你做個有禮貌的人」,但是孩子回答:「為什麼要做個有禮貌的人?」那我會如何回答?

 

 

 

這種狀況很常見,通常此時爸媽心中會有點「嚇一跳」,因為這個問題不好回答。

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這座談會有個很長的名字『西北市104學年度非學校型態實驗教育輔導主任、班級導師暨家長知能研習』。

 

我感覺新北市教育局把每次的家長老師座談會越辦越好,真的要給他們拍拍手,好好感謝一下。

 

這次是第一次讓家長與老師分開場地進行座談,最後再合起來一起分享與提問。因為老師和家長需要知道的重點真的不一樣,這樣可以節省時間,針對需要談的更深入。

 

我也感受到教育局在處理自學業務上增加了彈性。教育局真的不是只有口頭在講「我們只是想協助自學家長」,他們在很多作法上,也逐漸調整成「站在協助而非監督的角度」來做事,雖然這的確需要時間慢慢調整,但每年都有進步就很棒了。

 

座談中安排黃夏成委員(自學家長與自學團體代表)分享家長應該如何與學校的互動合作、有哪些學習資源、如何組織學習小組、準備成果發表。也安排劉菊珍委員(學校代表)講解自學法規、申請流程、如何寫計畫書。我覺得都是一時之選,講的內容很多也很實用。

 

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開學第一個月,T一週回校三天,功課照著學校進度寫,考試也照考,上學前還要先做好家事、唸完經文才能出門,加上學烏克麗麗和鋼琴、還要練跳舞,生活非常緊湊。

 

這段時間這麼辛苦,是為了證明T自己能夠在家學習,不需要到學校被老師教。等10月底期中考成績出來,就會知道T有沒有能力在家自學。

 

因為T的閱讀能力比較弱,所以我特別注意他的國語文,上學期回校上課,讓他識字量提升不少,注音符號更熟悉,拼音能力也加強了,但是閱讀漏字、跳行、速度慢的狀況依然存在,寫字左右相反的狀況減少了,但偶爾還是會冒出來。我發現T依然擁有超強的聽覺記憶力,上學期因為回校上課,背每課課文對他來說非常容易,現在上課次數減少,每課課文可能唸不到五次,他依然可以記憶並背誦出來。

 

我有時候想,有這麼厲害的耳朵,難怪他不喜歡用眼睛看字。但基本讀寫還是必須的能力,這段時間,只能讓他辛苦一點我知道T目前已經在功課上竭盡全力,有時候我蠻感動的,有這種態度的小孩,有時,成績就不是重點。

 

我想,我需要智慧,知道何時可以讓他脫離學校的限制,盡情應用自己優勢的學習方式,來學習他擅長的領域。

 

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l          為什麼別人都能不打小孩,小孩都乖乖聽話,為什麼我就做不到?

 

很簡單,因為你不是他,你的小孩也不是他的小孩。

 

教養不是「不打滿分,一打就會扣分」的比賽。不打小孩的父母不見得比較好,打小孩的父母也不見得比較差。

 

「打小孩」只是一種教養的選項,要因時、因地、因人、因事適當使用。

 

重要的是,爸媽要學會融合不同的教養選項,在正確時機使用,找出最適合自己小孩的教養方式,讓小孩可以成為好小孩,自己也可以成為好爸媽。

 

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爸媽在要求小孩做某件事之前(如:和大人打招呼),必須先說明為什麼小孩必須做這件事的理由,讓小孩的了解與認同,才會願意自動自發去做。

 

當然,在要求孩子做事之前,爸媽要先自己做到,讓小孩有榜樣可以遵循,對小孩幫助很大。

 

如果爸媽平時和小孩培養的感情夠深厚,小孩也每天都看到爸媽在做那件事,小孩就會很願意跟著爸媽,一起去做。

 

爸媽平常真的要花很多時間陪伴小孩,不斷在親子關係帳戶中存入「無條件的愛」和「美好的相處回憶」,這樣在需要叫小孩做事的時候,比較容易叫得動。

 

再給小孩「為什麼要做這件事」的理由時,我不會想得太複雜,我只會給小孩一個簡單的理由,通常是「動之以情」,如:媽媽希望你成為一個有禮貌的人,有禮貌的人都會主動跟別人打招呼,就算不認識的人也一樣。

 

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我的責打方式,主要用在小孩犯下品格上的錯誤時(如:說謊、沒禮貌、做事敷衍等),以糾正小孩的問題行為,提升小孩自制能力,避免小孩再度犯下同樣的錯誤。

 

有格友問:如果想叫小孩作些事(如:和別人打招呼、坐下來好好吃飯、自動作功課)可以用責打的嗎?

 

我自己不會用責打的方式,來逼小孩做事。

 

我覺得,責打只是用在小孩作重大錯事的時候。如果小孩沒作錯事,只是沒作我們希望他要做的事,這時責打是沒有用的。

 

在這種狀況下,我不責打孩子的原因是:我希望孩子自動自發做好事,憑著自己的自由意志,主動發揮創意來改善自己與別人的生活,而不應該要媽媽一個口令一個動作,凡事吩咐之後才會去做。

 

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