捨不得你去上學

小孩這學期轉學到新學校,學校要我填寫一張資料表,裡面有一題是:

你認為你的管教方式是  1.權威型 2.民主型 3.放任型

我猶豫了一下.

我很確定我不是放任型的父母,但我應該也不是民主型的父母,因為我知道要施行民主制度的先決條件,是人民的基本素質要夠高,否則民主會變成一場災難.

而我的小孩,我覺得他們的程度還無法到可以施行民主的地步.

注意: 此文並非反對任何卡通或故事人物,我只是對某些爸媽的講話方式提出一些值得我們反省的角度..........

在捷運上,聽到一個媽媽,拿了一本故事書念給孩子聽,三不五時就跟小孩說: 某某人(故事中的主角)這樣,你也要這樣.......

我和他們一起坐捷運,半小時內聽到了將近十次吧.....

讓我不禁想到......

我覺得現在的爸媽都好奇怪喔!

他們都會跟小小孩說: 某某故事或卡通的人物都說(或做)xxxx,所以你也要XXXX喔!

例如:

巧虎都自己吃飯,你也要自己吃飯喔!(我不是針對巧虎,只是舉例而已)

我從孩子身上，學到關於恩賜的幾件事是：

1. 1.      有些恩賜很容易被人忽略

有個全身多重障礙的小男孩，很難過的問初級會老師：我坐在輪椅上全身都不能動，講話也不清楚，生活都需要別人幫忙，我能有什麼恩賜去幫助別人？

老師回答他：你有「接受別人幫助」的恩賜，你讓很多人有服務的機會，因為服務你而感到快樂，這就是你的恩賜。

馬文艾希頓長老說：「讓我隨便舉幾個不甚明顯、不太引人注意但很重要的恩賜來作個說明。其中可能有各位所擁有的恩賜—不甚明顯卻非常真實寶貴的恩賜。

讓我們來看看這些不太引人注意的恩賜：詢問的恩賜、聆聽的恩賜、聽低微聲音、說溫和言語的恩賜、能夠流淚的恩賜、避免紛爭的恩賜、友善的恩賜、避免無謂重複的恩賜、追求正義的恩賜、不隨意論斷的恩賜、仰望神提供指引的恩賜、作門徒的恩賜、關心他人的恩賜、能思考的恩賜、祈禱的恩賜、作有力見證的恩賜、接受聖靈的恩賜。」

發生文化國小學童在校園被殺的社會事件後，學校老師特別發給家長一封信函，告訴家長如何與小孩溝通這件事情，並安撫小孩的恐懼。

我問J和T：你們聽到這種事情，會害怕嗎？

兩個人異口同聲說：不會啊！

T說：老師要說要我們找同學一起上廁所，可是我還是自己一個人去上廁所。

我想，這兩個小孩是對福音真理有足夠信心，所以不懼怕死亡，還是根本搞不清楚狀況？

唸到杜牧的詩:

落魄江湖載酒行，楚腰纖細掌中輕；十年一覺揚州夢，贏得青樓薄倖名。

小孩問：媽媽，什麼是「薄悻」？

我說：就是有的男生只喜歡跟女生在一起玩，也許甚至親親抱抱摸摸，但不是真的喜歡那個女生，所以他可能會輪流或同時喜歡很多女生，但如果女生認真起來說到要結婚，他就會馬上跑掉，一點都不想跟那女生結婚。就像杜牧一樣，他跟很多女生很好，可是女生來來去去，最後沒有跟任何一個結婚。

我突然想到最近看的日劇「交響情人夢」，就跟小孩舉例說：就像千秋跟野田妹是男女朋友，可是當最後野田妹說要結婚的時候，千秋卻以為是開玩笑，沒有答應。所以野田妹才會很難過一直哭。

我家弟弟K最近被醫院診斷為「語言與人際互動發展遲緩」，有許多自閉症的特質，但因為年紀還小（不到三歲），醫生覺得需追蹤觀察，並未確診，只是需要立刻上語言治療與人際關係的復健課程。

因為這樣，我開始去瞭解什麼叫「高功能自閉症」，也就是「亞斯伯格症候群」。

意外的是，我越深入瞭解，越覺得：「這不就是在說小時候的我嗎？」

我自己從未想過自己會被歸類到「自閉症」的光譜裡，但我的確從小就一直被罵：「怎麼腦袋這麼死板，不會轉彎，完全直線思考，太過理性，簡直不像人，像機器人一樣沒有感覺，都不知道別人在想什麼，只顧自己，完全不在乎別人的感覺。」

我從小就不太愛跟朋友玩，只愛一個人看書，加上肢體協調不好，笨手笨腳，和人在一起常會聽錯話、會錯意、說錯話，讓我在人群中感覺都很戒慎恐懼，非常的累，只有自己一個人做著自己想做的事情時，才是我最舒服自在的時候。

 今天早上，T吃完飯負責收餐桌，擦桌子時敷衍了事，飯粒菜屑都掉在地下，我叫他拿塊抹布把桌子底下擦乾淨。

T拿著抹布，坐在桌子底下發呆，說：媽媽，我不會做，來幫我。

拿抹布擦地的方法已經教了好幾次，我知道這只是T不想做工作的理由，所以不理會他，請他去罰站，等到想做以後再回來做。

正好J也喊著：媽咪，幫我把洗衣機裡的衣服拿出來給我曬。

我問：你為什麼不自己拿？

T躺在地上發呆，突然問我一句：媽媽，約瑟斯密是唯一同時見過天父和耶穌基督的人，對不對？

我呆了一下，想一想，好像是對的耶！

舊約裡的先知見到的都是耶和華（就是耶穌），新約中變形山上只有摩西和以利亞顯現，天父只有聲音從雲彩裡出來，卻沒有顯現形象，所以彼得、雅各、約翰當時也沒見過天父。摩爾門經裡先知見到的也都是耶穌。只有在摩西書第一章中提到，天父向摩西顯現，但摩西並沒有同時見到耶穌基督，而是在出埃及記中才見到耶和華的顯現。

我越查閱經文，越覺得原來約瑟斯密的第一次異象有那麼特別的意義—

從古至今第一次，天父和耶穌基督同時顯現！而竟然是給一位小男孩看到！

我把我的感覺跟T分享，他也說：是啊，真的很特別。

下午，我們一起讀了「卡文的超棒太空船」的故事(Friend雜誌，2015年3月，https://www.lds.org/friend/2015/03/calvins-awesome-space-jet?lang=eng)

並且做了以下活動，討論如何寬恕別人：

https://www.lds.org/friend/2015/03/family-fun-time.p1?lang=eng

文中提到：

雖然有時候寬恕別人很困難，你也不會馬上覺得心裡比較舒服。寬恕也不代表你認為他做的事情沒有關係。寬恕也不能保證問題會自動消失。那我們為什麼要寬恕？最重要的原因是：天父寬恕我們，而祂要求我們也要寬恕別人（馬太福音6：12）寬恕也能幫助我們感覺比較平靜，不那麼生氣。

當天晚上，馬上出現運用寬恕的機會。

花了三年多的時間，我們終於把整本摩爾門經念完了。

開始的時候，小孩都還不認得字，我帶著他們一句一句的唸。後來J上學了，每天唸經文時我一個字一個字帶著J讀出來，J越唸越順暢，到現在可以自己念完整個章節。現在換成我帶著還在學認字的T一個字一個字的唸。

今天念到摩羅乃書第十章，摩爾門經的最後一個章節。我們念的時候，這幾節經文讓我有很強烈的感覺，我很清楚知道摩羅乃是真心對我們提出以下的忠告：

看啊，​如果​神​的​大智​要​你們​讀​這些，​我​勸告​你們​在讀​的時候，​要​記住​並​在​​心中​​沉思，​從​創造​亞當​到​你們​蒙​得​這些​時，​主​對​人類​兒女​一直​多麼​慈悲。

當​你們​蒙​得​這些​時，​我​勸告​你們​要​奉​基督​的​名​​求問​神，​那位​永恆​之​父，​這些​​是否​真實；​如果​你們​用​​真心​​誠意​來​求問，​對​基督​有​​信心，​祂​必​藉​聖靈​的​力量，​向​你們​​顯明​這些​事情​的​​真實性。

和T一起念經文時，他突然問我：「媽媽，經文裡的故事都是真的發生過的嗎？」

我回答說：「是真的，很久以前，真的有這些人，也真的發生過這些事。」

他沈思了一會兒，再問：「那真的有神囉？」

我心中一驚：好小子，這麼小就提出這種問題。

我同時也慶幸也許是我們在家自學，讓他不用煩惱瑣碎的學校功課，可以盡情馳騁那天馬行空的小腦袋，所以才會在這麼小的年紀，問出這種問題。

我們家除了每週會開家人家庭晚會之外，也會不定期舉辦家庭議會。參與成員可能是只有爸爸和媽媽，或有孩子個別加入，或是所有家人一起討論。討論事項除在家自學的方向與內容外，也包括家庭生活中所有事情（如何看電視、使用網路、家事分攤、購物內容、家庭活動等）。

我覺得重點是平時家人就有坐下來好好討論問題的習慣，不會等到問題大到無法收拾才不得不去面對。孩子也很習慣在家庭議會中發表自己意見，學習在發表意見前先充分思考，並準備好為自己的意見負責。所有人的意見也都獲得充分尊重，所有事務都會經過家人「一致同意」後才會進行。

持續召開家庭議會，讓我們家越來越有共識與凝聚力，家人越來越能互相體諒，感情也越來越深厚。

剛進入2015年，我們家就舉行了幾次家庭議會與跟孩子的個別面談，以計畫這一年在家自學的方向與目標。

2015年一月份利阿賀拿雜誌中，就有一篇如何召開家庭議會的文章。的確，正如文中所說：，家庭議會是有效溝通「最佳的培育場」。…家庭議會是「討論家庭的需求以及家庭每位成員的需求，…解決問題，為家庭事務作決定，計畫每天和長期的家庭活動與目標」的時刻。

J 去年八歲接受洗禮之後，就拿到一本「對神忠信」手冊。

J必須在滿12歲晉升為女青年之前，完成這手冊中的各項要求。

我翻閱過手冊內容，發現活動內容安排得很周全，只要女孩照做，就可以準備好自己去面對青少年時期會遇到的種種挑戰，培養出健全人格與全面的生活能力。

過去半年，我把手冊中的活動融入我們的自學課程中，J學習到：

l          策劃準備並供應營養的一餐，學會如何攝取足夠營養

l          運用所學或自創歌曲遊戲陪配幼兒玩耍，證明知道如何照料及保護幼兒

l          寫感謝信或感謝卡片給父母師長

我們家庭經文研讀念到摩爾門經的以帖書，講到神為雅列兄弟們準備了一塊精選的土地。

T突然問：神不是愛所有的人嗎？他為什麼只給雅列人準備一塊精選的土地，不給其他人準備呢？

我說：這問題問的很好，你們覺得為什麼？

T想了想說：可能神還是比較愛雅列人，因為他們比較聽神的話，其他的人太邪惡了，所以神比較不愛他們。

我說：差不多是這樣，但是用更精確的說法是，神愛所有的人，不管你是忠信或是邪惡，好人還是壞人，但是祂愛的方法會不一樣。祂會把祝福留給聽祂話的人，對於不聽祂話的人，祂會保留祝福，用耐心和愛心教導與等待，希望他能悔改，才有配稱領受神的祝福。你們想想，如果不管你們兩個乖或不乖，媽媽都給你們一樣的獎勵禮物，你們會有什麼感覺？

J徵文比賽得了第一名，拿到獎金之後，很興奮地上網研究各種樂高產品。

突然，他想到一件事，問我說：媽媽，我在網路上只看到照片，會不會買到是仿冒的樂高？

我想，J會這麼問，是因為我們曾經在文具店買了一組看起來很像樂高的積木，回家打開一玩後發現，每樣零件不是太緊卡不上去，就是太鬆一直掉下來。再仔細一看包裝盒，才發現是包裝很像樂高，但其實不是樂高的仿冒品。

我說：應該不會，因為仿冒是違法的，網路上抓得很嚴格。

J問：既然仿冒是犯法的事，為什麼還有人要去做？

前幾天，和孩子讀經文讀到該隱和亞伯的故事。

該隱身為哥哥，卻因為嫉妒，把弟弟亞伯殺了。當耶和華問他：亞伯去哪裡呢？

他回答：我怎麼知道？我又不是我弟弟的看守人。

耶和華其實是知道該隱做了什麼事，所以才問該隱，希望他自己承認。但該隱做錯事了卻願不承認。直到最後耶和華揭穿他的罪行，才開始害怕認罪。

我跟孩子說：你看，做錯事情最好快點認錯，不要等別人來問你，最後不得以才承認。趕快認錯，罪就輕點。如果還把做錯事的責任推到別人頭上。這樣只會更加重你自己的錯，其實神都知道你做了什麼，隱瞞不了的。

冰箱裡，火腿剩三片，乳酪剩一小把，這是為了學做Ham and Cheese Omelet 特別買的，這兩樣東西平日都是孩子超級愛吃的「禁品」--因為孩子對乳類食品過敏，我又不放心一般火腿的肉類原料來源。

J想把剩下來份量用來再做一次Ham and Cheese Omelet，但T想在做麵包時拿來當內餡。兩人開始意見紛歧。在我們家，發生任何意見紛歧的狀況，兩方面都要好好溝通協調，等到達成一致意見後才能開始行動。

剛開始，兩人都堅持己見。J想盡辦法威脅利誘T採用她的意見，但T就是堅持己見，不願意改。J失去耐心，想要自作主張，就跑來跟我說：我們決定要做Ham and Cheese Omelet了。

我問T：你同意了嗎？

T嘟著嘴說：沒有。

前幾天帶孩子去一個兒童遊戲區，弟弟K原本自己玩得好好的，突然有個比K高半個頭的小哥哥，開始追著K跑，K原本感覺在玩，就開始繞著遊戲場轉圈圈，但小哥哥越追越緊，K開始感覺有點害怕，最後不小心跌倒，小哥哥就緊緊抓住K的腳，突然冒出一串咒罵：「叫你回來不回來，看你往哪裡跑！」

我在旁看到，突然感覺到，原來這個小哥哥就是這樣從小跑給大人追，最後給大人抓到，大人就是這樣罵他的啊！小孩只是把他生活中的經驗重新演出來而已！

我也常在路上或公園裡，看到小孩拼命往前跑，媽媽在後面追的畫面。有的小孩都已經國小了，卻感覺他絲毫不知道馬路的危險，我心中感覺都很奇怪：怎麼會發生這種事？

我自己的小孩也經歷過剛會走路跑步，常常一出門就興奮的往前直衝的階段，這時我不會邊叫邊追著他跑，我覺得這樣太破壞我的形象了。我都是在家裡先說好規則：我允許他在馬路上走在我前面，但他必須時時往後看我在哪裡，因為注意媽媽是小孩的責任，遇到轉彎或十字路口要停下來等我，和我一起過馬路，或是等我指示要往那個方向轉。

我在家中都會先說明馬路上可能會遇到的危險，路上有人發生交通事故，我也會趁機加強孩子心中「馬路如虎口」的印象。所以孩子小時候，都會在想開始跑時問我：「可不可以跑？」我答應他們可以跑以後，他們才會開始跑。跑到岔路口都會停下來。

帶孩子去參加一個親子活動，很多家長帶著孩子在等開場，我想，會來參加這種活動的，都是很在乎孩子學習發展的父母親。我看到一個媽媽帶著兩個女兒，都是大約國小低年級或大班左右的年紀，原本母女三人在等待的會場邊玩得很開心，但等我去一趟飲水機喝水回來，就看到媽媽在對女兒生氣，假裝不理會小孩。女兒很害怕媽媽生氣，拼命討好媽媽，跟媽媽說對不起。

我從旁聽到的片段中，知道好像是小孩作了件沒禮貌的事情。我覺得那媽媽很重視小孩的禮貌教養是很棒的事，但我真的不認為應該用生氣的方法來教小孩。

也許，這位媽媽覺得，用生氣的方式來讓小孩感覺害怕難過，會讓孩子留下深刻印象，以後不敢再犯，這招很好用。

但我覺得這種方法是很壞的示範，只會教會小孩兩件事：

1. 1.      用發脾氣的方法可以讓別人聽自己的話
2. 2.      別人的行為可以控制我要不要生氣，我自己不能控制。

這兩件事，我覺得是造成人際溝通障礙的最大盲點。因為第一點，用發脾氣的方法控制別人行為，逼別人就範，是很粗糙暴力的方式，沒有深入探究真正的原因與需求，也沒有鼓勵孩子想清楚，說出來，這是不良的溝通，當時看來很有效，但長期這樣下來，等於是沒有溝通。

有個朋友的家人堅持把三歲的小孩送幼稚園，因為希望小孩學會「獨立」，不要一直「依賴」著媽媽。媽媽只好每天看著小孩哭兮兮的上校車，明明媽媽在家裡也沒別的事，但是在「要求小孩獨立」的大旗下，小孩就是被迫和媽媽分開一整天，到傍晚才能見面。小孩就這樣哭了一個月。

現在小孩是不哭了，但我覺得他是放棄抗爭了，不是學會獨立了。

因為那孩子和媽媽在一起的時間裡，變得更依賴媽媽，對媽媽有更多要求。媽媽也因為心疼與不捨，不忍心拒絕，一再退讓。

聖經傳道書中說：凡事都有定期，天下萬務都有定時。

我覺得這孩子就是最好證明。