關於這個主題的文章，我前前後後寫了有將近20篇，現在依照思考邏輯，整理好前後順序，成為以下這篇文章「責打 完整版」：
http://jtk123.pixnet.net/blog/post/206831503-%E8%B...
建議你直接看完整版，比較能一次了解清楚所有前因後果，希望對你有幫助。
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先慎重聲明：
我分享的純屬個人的心得，與任何教會立場無關。引用經文是因為我喜歡研讀經文，也從經文中得到不少啟發，所以我寫在文章中，希望各位去尋找智慧的源頭。但我的個人說法不代表任何教會的立場，請沒有宗教信仰的朋友尊重他人信仰。
寫這篇文章，是不想給大家錯誤印象，以為我都不打小孩，光靠「好好說」可以讓我的小孩都能如此體貼懂事、成熟穩重、負責認真、善於思考、情緒穩定、對這世界充滿愛。
因為部落格開張時，小孩已經超過4歲以上，很少需要責打，所以我文章中並沒有一直強調這部分。
我在日常生活中，從不隱藏我會用各種創意方式責打小孩，我也不想在網路上避而不談。我說的都是我的親身經驗與心得，正如我一直強調的，我不希望你照單全收，但我希望藉由我的文章讓你更擴展你的思路，好好想想怎麼找出對你和小孩最好的教養方式。
「不打不罵就能教好小孩」的文章，太多人寫了，但「正確責打又能教好小孩」的文章卻不多，因為正確的責打需要花許多精神與時間去研究、揣摩、拿捏。我認為教養方法千萬種，只想用簡單的方法，完全不去研究困難的方法，是父母在偷懶。我永遠歡迎有不同意見。你們的意見都能讓我有更多新的想法，非常感激。
寫這篇文章的動機是有朋友問我一些管教問題，我建議他可以用文章中提到的方式，他非常驚訝，我才知道，原來很多人以為我不打小孩。我想澄清一下：是的，我會打，雖然我不常打，但某些關鍵時候的確會打。打小孩並不是那麼十惡不赦，罪大惡極，爸媽們真的不需要讓罪惡感綁住自己的手腳，導致不敢管教。
你們的問題我聽到了，其實每個問題都必須寫篇文章來回答。需要回應的問題很多，無法一一回答，請容許我先在這裡統一簡單回答，等日後有空再完整告訴你我的整套邏輯。
- 1. 我打，但我不罵。文章中寫得很清楚：不謾罵。而且我從來不是因為我生氣，隨心所欲的打小孩，每次打小孩都是事前雙方討論並同意的處罰。因此，所有關於「打罵小孩會有不好影響」的理論，應該不適用於我，因為我從不罵小孩。
- 2. 當然我不是光靠打，還有用過很多創意的處罰方式，未來會一一說明。
- 3. 我的小孩目前真的很好，不用擔心。我怎麼知道？因為我每天都跟他們在一起。如果你只憑一篇文章（甚至沒看完全文），就斷定我的小孩會很慘，那我覺得你比算命大師還厲害。
- 4. 在我和小孩相處的日子中，花在責打的時間，不超過萬分之一。可能比很多相信「不打不罵」卻常管不住小孩，情緒失控而動手打的爸媽次數還少。我寫這篇文章就是想告訴這些爸媽：如果光靠說理就是管不住小孩，其實還有另外一個選擇。
- 5. 有沒有學說支持我的論點？我不喜歡看書養小孩，那是套一個框架在自己身上，為了迎合某位專家的專業見解，卻忘了去感受小孩的需要。有人提到「聖經的教養智慧」這本書，是知名心理學家寫的，書裡有些觀點與我相同，有興趣的可以參考一下。
- 6. 應該要給小孩思辯的機會，不應該直接打。的確，所以我文章中有說，都會跟小孩討論哪些錯誤必須責打，這就是在給小孩思辯的機會。但事前不說是非對錯，任由小孩亂做，等到小孩犯錯之後再來思辯，我覺得已經太慢了。
- 7. 責打是否可以用到其他的人際關係？不行。甚至小孩到中年級以上，我感覺就不適合這麼做了。人是會變的，人際相處要隨著環境改變，沒有那麼死板。
- 8. 關於文章中壓制弟弟的這段，很多人非常關切。其實，每天睡覺前，三個孩子會合力想辦法把我壓制在床上，這是我們全家最愛的遊戲。我們也會玩假裝小狗互相撲打齧咬的遊戲，在小孩互相打鬧玩耍中造成淤青與皮肉傷，在我家都是可以接受的正常狀況。所以，文中敘述的壓制與處罰方式，在我家真的不算什麼。（我想又會很多人說我鼓吹暴力）我為什麼會這樣教，之後會寫文章說明。為什麼會有嘔吐物、尿液等東西？因為弟弟還小正在戒尿布，只是怕他會哭的太厲害把剛吃的東西吐出來，或是正好沒包尿布卻尿下去就慘了。
- 9. 我訓練小孩服從，但我同時會給小孩選擇權。也就是說：我「教」小孩要服從，但我從不「強迫」小孩要服從我。這是完全不同的兩回事。為什麼需要教小孩服從？我可以舉個例子說明：你要小孩思辯，就是要小孩「服從」你去思辯。如果小孩不服從你，不願意去動腦筋思辯，他如何能學會思辯？另外，思辯之後的結論一定是不服從嗎？小孩可以經過思辯之後選擇服從吧？不然主張小孩要思辯的父母，教小孩的任何東西都要講反話，因為他經過思辯後一定會不服從你。「服從」其實是很有意思的題目，隨便講講就很多有趣觀點，我會再寫文章詳加說明。
10.如果你對「刑具」之類的字眼太敏感，不好意思，我和小孩都如此稱呼這些東西—原來，我們家的言論尺度是很開放的。
11.我不是光靠「責打」來管教小孩，我還有很多配套措施，只是一篇文章寫不完。我之後都會寫在「破解現代教養迷思」的系列文章中，應該每篇都很值得大家來思辯一下，激盪出對自己孩子最好的教養方式。要鼓勵小孩思辯？其實這是父母親自己思辯的最好時機。光鼓勵自己小孩思辯，卻不容許別人有不同的想法與作法，一心只想口誅筆伐、欲除之而後快，這是以身作則嗎？
本文開始＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
很多爸媽秉持不打不罵的原則來教小孩，覺得這樣是尊重孩子，我覺得沒有那麼簡單。
我想在此分享我自己的看法與經驗。
「我兒，你不可輕看主的管教，被他責備的時候也不可灰心；因為主所愛的，他必管教，又鞭打凡所收納的兒子。」（希伯來書12：4-5節）
因為我們愛孩子，所以我們必須管教他。
我看到許多人，他們雖然對孩子不打不罵，但那是一種漠視。不論是因為愛惜自己的形象與名聲。或是想討好小孩，不想和小孩有衝突，或是父母偷懶不願意去面對管教孩子的難題。
不管教孩子的父母，沒有盡到為人父母的責任，是自私的父母。
我知道，只有父母愛的夠多，才會責打小孩，也才「敢」責打小孩。
「不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛兒子的，隨時管教」（箴言13:24）
其實，責打是父母管教小孩的利器，不應該丟棄不用，只要用對方法，不但尊重孩子，還能有非常持久的良好效果，也不會有副作用。
我不用「打罵」而用聖經中的用語「責打」，因為「罵」這個字有情緒發洩的意味，而正確使用責打管教的第一個重點，就是：絕不能為了發洩自己情緒而打小孩。
我在開始責打小孩之前，我都會審視自己：我有心跳加速，無法思考？我打下去會感覺虧欠小孩，有罪惡感嗎？
只有確認上述問題的答案都是否定的，我才會開始責打。
小孩多大以後才可以開始責打？
我認為，約2歲左右，孩子會出現反抗行為，此時是最適合開始責打的時間。
2歲以前的哭鬧，只是代表孩子的基本需求（餓了、想睡、想要人陪…），只要滿足孩子基本需求，孩子就會馬上停止哭鬧，所以爸媽應該是去找出孩子需要什麼，而不是因為哭鬧責打孩子。
2歲以前，孩子犯錯也往往是不懂、不會，而不是蓄意反抗，他可能也還無法理解你責備的言語，所以責打沒有效果。
這時，父母需要用孩子能理解的詞語，好好說明事情的來龍去脈，因果關係，才能把孩子教會、教懂。
光是責打，孩子永遠不會自己想通，自己會做，只會讓他對這世界產生錯誤扭曲的理解，如：媽媽不愛我所以打我、做錯事只要不被發現就不會被打、打人可以強迫別人去做一些他不想做的事情…….
2歲開始，就要訓練小孩的服從能力—對父母的命令專心聆聽，並且努力照做。
訓練的方法可以恩威並施—
「恩」就是當孩子可以聽懂命令後，經常給予簡單命令，要孩子做這個做那個，當小幫手。如果孩子完成任務，就給予口語的讚美鼓勵或身體的擁抱（不需要給物質獎品）。
「威」就是小孩再小，都要教導他對父母長輩要有基本的尊敬。此時的孩子完全沒有傷害別人的能力與意圖，但也絕不能讓小孩任意妄為，爬到大人頭上，把大人當傭人使喚。也就是說，大人不能太寵小孩，覺得：反正不痛不癢，小孩打我欺負我都沒關係。
孩子也必須先學會服從，以後學任何東西才會快速見效。
2歲左右，孩子開始會故意不聽父母的話，任意發脾氣，固執的堅持己見，想測試父母底線，此時就該祭出責打的手段。此時最適合的責打方式是「壓制」。壓制法是訓練孩子服從的好方法。
我家的三歲弟弟目前還用「壓制」的方式來訓練服從，這方法對他來說最有效果，對我來說也最省力。
只要當他開始牛脾氣發作，一定要大家順著他的意思，就是開始訓練服從的時候。
因為「壓制」是長時間的跟小孩比拼意志力，我會先確認沒有立即必須處理的事，如：正在煮菜要去關火，才不會壓制到一半必須暫停，導致效果不彰。
先找個不怕髒的地方，如磁磚或木頭地板，小孩哭鬧弄髒（可能會有口水、淚水、汗水、尿液或嘔吐物）才好收拾，千萬不要在床或地毯上。把小孩抱住讓他躺在地上，我輕輕虛坐在他的大腿上，讓他雙腳不能亂踢，再把他的雙手舉高過頭，用我的手把他的手壓在地上，讓他的手不能離地，這樣他就被壓制住了。
我會講一個通關密語，如「抱抱」，要求他說出通關密語後才讓他起來。不然，無論他怎麼哭鬧哀求，還是壓住他。
我設通關密語是因為他手腳被壓住，只有嘴巴還能動，就找機會給他練習說話，讓他在鬧脾氣被壓制時，唯一的解除壓制方法就是遵從我給他的簡單命令：說通關密語。
我看準他的心理，知道只要他服從了我第一個簡單的指令，就會繼續服從我之後其他的指令，所以當他能站起來時，對我是完全服氣的，不會出現處罰完後依然不聽話，繼續鬧脾氣的狀況。
記住，一出手處罰，就要斷根，讓小孩真正服從，不能半途而廢，不乾不淨留個尾巴。
壓制過程中，無論他說什麼要求（如走開、夠了、會痛、會癢、要抓背、要喝水等），我只是溫柔的重複他的要求，表示我知道了，然後告訴他，只要說出通關密語，我就會幫他完成心願，如：你要我走開對不對？只要你說出通關密語，我就會走開了。加油，努力說出來！
我不說其他的話，不論他怎麼哭鬧，只是溫柔的專注看著他的眼睛，告訴他我聽到他的要求了，不斷鼓勵他說出通關密語，提醒他只要說出通關密語，一切痛苦都會結束。
小孩剛開始會倔強賭氣，激烈哭鬧，就是不肯說出通關密語。所以處理過程要有耐心，要讓他感覺前面有一堵牆，無論他怎麼用力撞，牆一動也不動。最後，他用盡力氣才會放棄，小聲的說出通關密語。
等到他說出通關密語，我就會馬上站起來放開他。
結束壓制後，不需要再講什麼，先抱抱他，讓他去喝水休息一下，平復心情後，再好好跟他說明這次被壓制的原因，讓他明白自己的錯，下次改進。
我家弟弟最長的壓制紀錄是將近40分鐘，但好消息是，他越來越發現跟我對峙不會有好結果，所以他的反抗時間會越縮越短，這樣就達到訓練服從的目的了。
大約四歲之後，小孩有時會出現行為問題，如對人不禮貌、說謊、偷竊、頂撞大人、狡辯等，這時就必須開始用壓制以外的責打方式。
此時的原則是：小錯要大打，而且下手越重越好，一定要讓小孩立刻嚇到哭，甚至嚇到不敢哭，從此不敢再犯這個小錯。連小錯都不敢犯，大錯也就不需要爸媽傷腦筋來管教了。
爸媽常犯的錯誤是：
- 1. 小錯小打，小孩不痛不癢，根本沒效，等於白打。沒有在第一次犯錯就就用力打下去，小孩就會一再犯錯，而且越犯越大，學不會自己約束自己。爸媽以為打沒有用，其實是自己用錯方法。
- 2. 爸媽一直容忍小孩亂來，不在腦中理智尚存時適度的打小孩，非要等到小孩真的太過份，爸媽無法再忍耐時，才失去理智亂打—這是父母不尊重小孩的最糟糕示範，小孩只學到如何使用暴力發洩情緒，根本學不到自己哪裡做錯需要改進。
先說責打的標準流程。
想想聖經創世紀裡的亞當和夏娃，他們吃了神所說的，不可吃的分別善惡樹上的果子，作了之前神吩咐他們不能做的事。神如何管教他們？
神要亞當和夏娃承認自己做錯的事（創世紀3：11-13），然後根據之前立下的規定（創世紀2：16-17）宣判他的處罰（創世紀3：14-19）並加以執行（創世紀3：22-24）。
這就是我們管教小孩的正確順序：定下明確規則->叫孩子先自己承認錯誤，並有悔改之心->根據已訂的規則執行處罰。
請注意，在這過程中，天父沒有多講一句不需要的話，沒有謾罵、沒有貶低、沒有責怪、只有直接指出錯誤，讓孩子自己承認，再祭出處罰。
分享我的責打程序：
- 1. 先講好規則。針對一個要孩子改進的部分，討論責打的標準與方式。規則在事前可以討論，一旦確定規則後，執行時不能例外。注意，改進部分一樣一樣來，先從最重要、最根本的開始，完成一項後再進行下一項。不要一次說太多，單項進行孩子比較能專心，你也不至於讓自己陷入一天到晚都在責打小孩的困境中。
- 2. 明確定義錯誤的行為，並說明錯誤的原因以及會造成的後果。確認小孩已經明白錯誤的嚴重程度。要把人和錯誤分開，跟小孩強調：你一直是有禮貌的乖小孩，你的錯誤行為只是暫時的疏忽，只要你願意努力，就可以不再犯錯。爸媽設立責打標準，是為了幫助你不再犯錯。
- 3. 小孩一旦犯錯，就要根據規定加以責打。但在責打之前，要先讓小孩冷靜下來，好好跟他說明這次責打他的原因，提醒他我們已經講好的規定。並且要求小孩復述一遍責打的原因，如果小孩夠大了，就直接要他說問什麼會被打的原因。我發現小孩常對自己為什麼被責打有錯誤理解，這步驟是確認他真的明白自己為什麼被打，這樣打下去才有教育意義。
- 4. 責打完之後，重申一遍處罰的原因，請小孩再復述一遍。這時，小孩通常已經哭的慘兮兮了，復述一遍被打的原因，會讓他更刻骨銘心，不敢再犯。
- 5. 再次強調：爸媽打你是因為愛你，不要你做錯事。像你這麼乖的小孩，千萬不能養成壞習慣。因為這樣，所以我才會打你。
我覺得很多人誤解了這段經文的意義：「當被聖靈感動時，適時嚴加訓誡；事後對你訓誡的人表示更多的愛，免得他把你視為敵人。」（教義和聖約121：43）
「事後表示更多的愛」，不是因為父母心中的罪惡感而去特別寵溺小孩，也不是因為愧疚而去特別討好小孩，而是再次強調責打行為中包含的愛，讓他能體會「愛之深，責之切」的意義。這樣小孩才不會因為被責打而把父母視為敵人。
我使用這種責打程序效果極佳，小孩被打完後都能明白自己的錯誤，確實改進，心中也不會有怨恨。
我再分享自己對這階段小孩的責打方式。
首先，要用工具打。我不用自己的手打小孩的原因是：
1.小孩不會痛。我打小孩都選肉多的大腿與屁股部位下手，原因一是打屁股大腿都是皮肉傷，不會傷到內臟，也不會有殘廢或生命危險，二是穿衣服可以遮掩傷痕，不會傷到小孩自尊。用手打屁股大腿，可能小孩沒感覺，我的手已經紅腫到不行了。
- 2. 常用手打，讓大人太過方便，可能養成隨手打小孩的習慣。小孩也會搞不清楚，媽媽有時拍拍我到底是不是在處罰我？
我覺得，家中設立一些專用的「家法」是很好的方式。平時備而不用，但一旦小孩犯錯，需要責打時拿出來，叫小孩自己脫褲子，彎腰翹屁股來領受處罰，那種氣氛就夠驚悚了，常常還沒開始打，小孩就哭的很慘。就算小孩哭的很慘，該打的還是要打，一下也不能少。
我家的家法是「拍痧棒」—厚重、有粗顆粒的塑膠棒子，打起來非常痛，小孩馬上就會哭，而且打幾下就會出痧，也就是紅腫烏青，看起來很嚴重，所以小孩都很害怕。當初選這個家法，是就地取材（家中本來就有），打小孩就順便幫小孩拍痧保健一下。
家法有很多選擇，我覺得只要用來順手，安全，小孩又會害怕的各種「刑具」，都可以就地取材來使用。
如果臨時要用家法卻不在身邊，我還用過「牙齒咬」、或「捏穴道」的方式。
小孩還小，還能壓得住他時，我就咬小孩的屁股或大腿。用咬的原因是我好控制力道，一口咬下去等到小孩開始哭著喊痛才放開，通常都會有齒印甚至淤青。
小孩長大無法壓制住的時候，我就叫他們自己伸出手，我來捏手臂上的穴道，也是處罰兼保健的用意。
現在小孩更大，家裡多了一個家法：「算盤」--不用我打，小孩自己去算時間跪算盤。把算盤拿回家後，小孩試跪了一下，真的很痛，所以非常畏懼，從此很少犯錯，所以目前還沒真正用過。
我覺得，處罰小孩要有創意，不需拘泥什麼方式，只要小孩會害怕，就是有用的方法。
用這種方式責打小孩，看起來很恐怖，其實真正需要責打的機會少之又少。
我在小孩2-4歲訓練服從的期間，責打比較密集，多半是用壓制法，4歲之後的責打，使用標準程序處理，用於糾正品格上的行為問題。等到小孩6歲進入國小之後，就很少有需要責打，因為小孩已經建立起自律自重的能力，說好規則，就不太會去觸犯了。
責打只是在小孩還小，無法理解時間與因果關係的期間，在他作錯時，父母親「替天行道」，讓他有立即的負面感覺。孩子年紀越大，處罰方式就可以越多元化，也越來越應該使用「讓他們承擔自己行為結果」的自然處罰方式。
我自己感覺，到國小中年級以上，就不再適合用責打方式管教，要開始尊重孩子的選擇，讓孩子自己承擔錯誤，爸媽可以引導孩子進行討論，邀請孩子自願改進。責打這個年紀的大孩子，容易激起反抗心，造成反效果。
另外要注意，責打的過程中，父母不要重複描述小孩已經做錯的事，問他：「你為什麼老是ooxx？」之類的問題，這樣會讓孩子形成不好的自我印象，造成他更難改正自己的錯誤。父母應該強調希望小孩做到的好行為，以及事前談好的規定，著重在：我們必須按照講好的規則去做，小孩必須自己承受犯錯的行為後果。
最後，我有四不打原則：
1.事前沒說過要打的不打：沒有規定，如何能要求小孩遵守？這一個不打原則可以避免父母隨心所欲的想打就打。
2.無心之過不打：每個人都會有不小心的時候，這是他最需要的是別人的寬恕和原諒，而不是責打。
3.後果可以自己收拾與承受的錯誤不打：打翻飲料、打破碗盤、弄丟東西、忘記寫功課…這種事讓小孩自己去收拾殘局、承受後果就好，這是最自然的處罰方式，爸媽不需要費力出手。
4.做不到的不打：功課不懂、戒尿布訓練之類…小孩不是不願意去作，只是真的作不到，這時需要父母去幫他，耐心的教他如何做到，光靠打，怎麼打他也不會做到。打也是白打。
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