我說兩歲，其實是個概數，有人快，有人慢。主要是看何時小孩會出現第一次的反抗行為。
會出現反抗行為，是因為小孩在這個年紀逐漸出現自我意識，開始想要跟周圍環境碰撞，出現很多測試大人底線的動作，大人稱之為反抗期。
但我覺得，孩子不是要反抗任何人，孩子是想知道「我可以自由活動的範圍在哪裡？」。所以他會胡作非為的搗蛋，不斷膨脹自我，直到遇到無法撼搖的的限制，不能繼續膨脹為止，這時候，孩子才會清楚知道：在這限制的範圍以內，我可以自由活動，但想要逾越這個範圍，是不可能的。
根據蒙特梭利的敏感期理論，在小孩對某事物的敏感期間，特別著重教導那個讓他敏感的事物，會有特別好的效果，但過了那個敏感期，效果就會立刻下降。
2歲左右的反抗期，是「安全界線」的敏感期，這階段的孩子特別需要我們幫他建立世界的秩序，告訴他善惡、對錯、好壞、安全與危險的標準在哪裡。這段時間教孩子「範圍、界線、標準」，他會吸收得特別快，效果特別好。
所以我說，孩子開始出現反抗行為，就代表他已經進入「界線」的敏感期，就要開始著手教他生活在這世界上應該知道的「標準」，讓他清楚「我可以感到安心的範圍」在哪裡。
我不是因為孩子開始反抗我而責打他，我是因為知道「孩子開始需要知道規範」而責打他。
小孩需要規範，有規範才能讓小孩安心，專心快樂的生活與學習。
我所謂的責打，重點在「責」：事前當場和事後的協議規則與說明原因，而不是在「打」，我感覺很多人都只有看到「打」的部分，以為打是全部的處罰方式，其實，就算動手打，通常也不會超過10下，更不用提還有許多「打」以外的處罰方式。
通常小孩剛開始學會耍賴鬧脾氣，我不會馬上動手打，因為這階段孩子還沒辦法和我討論責打的規範和標準。但我會用我分享的「壓制」法，我覺得這種方式最適合剛進入反抗期的幼兒—直接讓他感覺到一堵跨越不過去的牆壓在身上，讓他不能為所欲為，最後才能冷靜下來，好好聽我講話。
這的確是心理學的「習得無助」，因而放棄反抗。讓小孩在無法自制、破壞秩序、干擾別人時「習得無助」，讓他把「鬧脾氣」與「無助」產生連結，這樣有助於他提早學會自制。
我的「壓制」，其實就像很多父母會在家跟孩子玩「角力」遊戲一樣，這種親子身體碰觸的經驗，我覺得對幼兒來說，是直接可以感覺到的，勝過千言萬語的講道理。（只是怕這年齡的小孩剛戒尿布，容易在哭鬧時便便尿尿失控，所以才說要特別注意。）
我想到這方法，是因為有一次我看到兩歲多的弟弟滿地打滾，亂哭亂鬧，我突然有個感覺：他會這樣哭鬧，不是要跟我為難，和我作對，他是在呼喊著求救訊號：「快來幫我！我控制不住自己的情緒！」
我感覺我應該壓住他，讓他身體先不要亂動，這樣可以幫助他冷靜下來，才能好好聽我說話。一壓就要等他冷靜才放開，因為抓不準他何時才能冷靜下來，所以我說是跟小孩「比拼意志力」的長期抗戰。
此時孩子說什麼要求，要先表示認同：「我知道你要我作什麼」，因為認同他才能幫助他早點冷靜，然後提出我的要求「說通關密語」，讓他知道：先達到媽媽的要求，就能完成自己的願望。他可以自己選擇要不要照媽媽的意思去作。只要照著作，就可以起來了—所以壓制時間的長短，是小孩自己決定的，不是我決定的。
為什麼要弟弟說一個跟哭鬧原因毫無關係的通關密語？因為弟弟還不太會講話，只有「抱抱」最常說，也說的最清楚，他因為全身被壓制住，也沒辦法作其他動作，所以才叫他說「抱抱」。
為什麼通關密語？其實這是我們家裡常玩的無聊遊戲，一個人堵住門，其他人要通過門就要說堵住門的人規定的通關密語—沒什麼特別意義，只是好玩的一句話。
其實，我的處罰很多都是隨手拈來，沒什麼特別的意義，只因為我們家裡常常這樣做。「責打」一文發表之後，有這麼多人反應這麼激烈，我真的很想知道，他們在家都不會跟小孩玩一些扭打壓制、故意擋路、學小狗亂咬（因為我家有養兩隻小狗，常看他們互相咬來咬去打鬧著玩，所以我和小孩也會學）諸如此類的無聊遊戲嗎？玩的時候都不會不小心受傷嗎？如果親子之間都沒有這種漫無目的的打打鬧鬧遊戲時間，家庭氣氛會不會有點太嚴肅了？
我會把處罰過程寫的那麼詳細，是想告訴大家責打的處罰方式可以有很多種，不光只是打而已，還可以很有創意，很有家庭特色。
壓制弟弟的過程中，我沒打，也沒罵，只是壓著哭鬧的弟弟，不讓他亂踢亂滾，等他冷靜才放開。這樣的處罰，其實我覺得真的還蠻溫和的。
之前，我的方法是讓小孩自己滾自己哭，不去理會，但他看沒人理他，會爬起來找我，拉住我甚至打我，每次處理時間都會拖很久，我覺得這種處理方法沒有效率。所以我才改成「壓制」法。
其實我壓制弟弟的次數，到現在也才5次左右，但他已經進步到只要一鬧脾氣，我就把他放平在之前壓制他的地方（現在不用壓了，因為他已經「習得無助」，不會再想要亂踢亂滾，也不會爬起來打我了），他就自己躺在地上哭，越哭越小聲，然後就自己爬起來，一切就恢復正常了。
弟弟會鬧脾氣，通常是我不讓他一直看電視，我只要一關電視，他就開始抗議哭鬧。現在，他已經進步成：只要我跟他說一聲，他就會自己關掉電視，沒有任何抗議聲音。
奇妙的是，壓制法的效用會擴散到生活其他層面，弟弟原本很不願意坐馬桶上廁所，壓制訓練成功之後，就願意乖乖坐馬桶上廁所了。
我覺得依結果來看，「壓制」真的很有效率，可以讓反抗期的幼兒在短時間內學會控制自己的情緒，聽大人的指令行事—很多大人都還沒學會這種自制能力呢！（可能又有人要開始罵我怎麼可以這樣「控制」小孩！這又要另外寫篇文章來說明了）
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