有朋友問：壓制法用於2-4歲的幼兒，如果小孩已經超過四歲，還可以壓制嗎？或有其他的責打方式？
壓制法主要用於訓練服從，用來對付亂發牛脾氣的「番」小孩最有用，超過四歲不是就不能壓制，而是要看小孩個人的發展差異，以及當時的狀況，與其他的責打方式交替使用，慢慢過渡到四歲以上孩子適用的責打標準程序。
有的四歲小孩已經很高大了，媽媽可能已經壓制不了他，如果壓不住，就不要再壓了，因為這樣很容易變成追逐掙扎，失去訓練服從的意義。這時可以請爸爸出手壓制，或是媽媽得開始想其他的方法了。
順便一提，夫妻兩人必須在教養孩子的立場上一致，再好的教養方式，如果夫妻不同調，對小孩也不會有任何好效果。開始責打之前，夫妻應該好好討論一下，達成共識。我和我先生在教養小孩的立場上完全一致，互相尊重與支援，所以小孩知道沒有縫隙可鑽，只能乖乖聽話。
四歲以上的小孩經過訓練服從，可以好好聽大人說話之後，如果出現如對人不禮貌（頂撞大人、把媽媽當傭人使喚、隨口亂罵等）、偷竊、說謊、狡辯這些行為問題，就可以開始用我之前說過，適用於四歲以上孩子的標準責打程序：定下明確規則->叫孩子先自己承認錯誤，並有悔改之心->根據已訂的規則執行處罰。（詳見：責打
http://jtk123.pixnet.net/blog/post/203224669-%E8%B2%AC%E6%89%93）
責打四歲以上的孩子，要看孩子特質決定責打方式，個人差異非常大。
我家老大J很自動自發，也很自律，並且很害怕被處罰，光是罰站就可以哭的淅哩嘩啦，根本不需要我動手打，用罰站、罰寫、罰唱歌、罰做家事這幾種方式，效果就很好了。他被處罰的原因，都是對人說話不禮貌。
但妹妹T就完全不同。罰站還嘻皮笑臉，根本不當一回事，試過所有適用姊姊J身上的方式，對他全都沒效。我動手責打最多次的就是他。
T本性不受拘束，感情豐富多變，鬼點子超級多，又愛隨性亂做事。對他講話要很戲劇化，用非常誇張的語氣，他才聽得懂，人又長的皮粗肉厚，連責打也要很用力打才開始覺得痛。
我摸清楚他的藝術家個性後，知道如果他未來要往藝術方面發展，「建立規範」對他十分重要，不然他會滿場亂飛，再有天才也會因為缺乏磨練而浪費。
不論從事哪種藝術創作，都需要紀律和規範，才能通過琢磨試煉，卓然成大家。不能只憑一點天生的本領闖蕩江湖，那很容易流於狂傲自大，孤芳自賞—這樣是不會做出什麼好作品的。
因為T，我才摸索出各種創意的責打法（用拍痧棒、用咬的、捏穴道、跪算盤…）--因為同一種方法用多次以後，她就越來越不怕。
其實，花這麼多心思在想如何責打這個孩子，曾經讓我很累，但要矯正T這孩子的個性缺點，就是要讓他感覺到「道高一尺，魔高一丈」，不管他如何翻騰滾越，就是逃不出媽媽的手掌心，他才會真正服氣，好好遵守規範。
與其等他長大之後，慢慢從挫敗中體悟到紀律的重要，還不如我趁他小時候，先讓他學會遵守紀律。
分享一個我責打小孩的實例。
當時T四歲，趁姐姐上學時，打開姐姐抽屜，把所有東西弄得亂七八糟，姐姐回來之後發現後大哭。我想，家裡只有我、T、和弟弟。弟弟剛出生還不會爬，當然就是T做的壞事。但是問T，他又不承認。所以我拿出家法，最後一次問他：你自己說，是誰把抽屜弄亂？
T看狀況不對，開始害怕，就哭著承認：是我。
我說：很好，你承認了。但我現在要打你，不是因為你弄亂姐姐抽屜，是因為你做了錯事卻不承認。我們說過，做錯事不承認要打幾下？
T：五下。
我：好，你重複一遍，為什麼你會被打？
T：因為我弄亂姐姐抽屜。
我：不對，因為你弄亂姐姐抽屜之後，卻不承認是你做的。再說一次，為什麼你會被打？
T：因為我不承認弄亂姐姐抽屜。
我：答對了。做錯事馬上承認，就不會被處罰。可是你做錯事又不承認，所以才會被處罰。現在脫掉褲子，屁股翹起來。
T開始大哭：我以後不敢了，媽媽你不要打我。
我說：等你以後不做壞事了，我就不會打你，可是今天做了壞事，就是要領受處罰，這是我們說好的。
（T討饒一陣子，發現無法挽回，只好乖乖接受處罰。處罰完後，T哭著要我抱。）
我抱著他說：現在知道了嗎，不管你做了什麼事，只要你承認，媽媽就不會打你。媽媽今天打你，是因為你說謊，做了壞事又不承認，這是最糟糕的行為，媽媽說過絕對不能說謊。你知道了嗎？
T（啜泣）：知道了。
我：那你告訴我，你剛才為什麼會被媽媽打？
T：因為我做錯事情不承認。
我：答對了。下次要記得趕快承認，就不會有事了。媽媽知道你是乖小孩，你是媽媽的小寶貝，你不是故意想騙媽媽，只是你太害怕所以不敢承認。但是我不要你這樣養成說謊的習慣，所以我打你。我要你不管做錯什麼，都要有勇氣承認。承認以後，我才能幫你一起想辦法彌補。一定要記住這件事，好不好？
T：好。（持續啜泣中）
我分享的責打方式，並不是我坐在書桌前一天就想出來的，我是帶小孩將近10年的過程中，仔細觀察、慢慢嘗試、修正、推論得到的心得。
我的責打力道是循序漸進，先在我可以接受的範圍內輕輕的試，如果小孩還是嘻皮笑臉，不當一回事，我就再加重一點力道，一直到小孩開始哭為止。責打後也會仔細觀察小孩反應，看看這種責打法是否有效（犯錯頻率是否降低？），是否需要修正操作細節，讓小孩印象更深刻？
責打後重複犯錯是正常的，但如果責打有效，犯錯頻率會明顯的大幅降低--這的確大大減輕了媽媽的負擔。
隨孩子的個人差異與年紀增長，我慢慢發展出各種不同的責打方式。責打前後的說明協調與討論都是一樣，只是在動手打的方式上變化。
再次強調，我分享的方式，只適用在我的小孩身上，我不建議你完全照抄。
如果你打不下手，就不要急著打，因為你打了之後會有愧疚感，這時你應該先回到原點，觀察小孩的需要與特質，心中先思考可以使用的對策，把整套教養邏輯想通並且說服自己之後，再來考慮是否要責打小孩。
如果你贊同我的想法，也符合我所說的適合責打的條件（平日有時間好好陪小孩、親子間關係融洽緊密），我建議你和我一樣，先做好自己的心理建設，想清楚整套邏輯，然後從自己可接受的力道開始嘗試，看小孩反應來修正，慢慢試出適合自己和小孩的一套方法。
這不是比賽，不用急著完成，也不是考試，沒有標準答案。
每個爸媽都必須自己去找出適合自己小孩的一套方式，別人幫不了忙。但在觀察、嘗試、推論、修正的過程中，你絕對會越來越瞭解你的小孩。
最後叮嚀：我分享的這套責打標準程序，可以一直用到國小中年級為止，小孩越小就開始用效果越好，小孩越大才開始用，就要在執行上更細膩小心，也比較不容易一次見效。管教中年級以上的孩子，爸媽要開始尊重他的選擇，慢慢放手讓孩子自己承擔錯誤，爸媽可以引導孩子進行討論，邀請孩子自願改進。責打這個年紀的大孩子，容易激起反抗心，造成反效果。
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