現代有些教養理論,把「思辯」無限上綱,認為小孩要思辯才能真正學會,才能真正快樂,才能自動自發,所以,所有事情都要小孩從小就從「犯錯->學習->思辯」的過程中學習。

 

我卻認為:小孩的確需要學會「思辯」,但那是在國小高年級以後的事。對2歲左右的幼兒來說,某些觀念是需要「教導」與「服從」,而不是「犯錯->學習->思辯」,讓幼兒在某些主題上思辯,沒有效率也沒有意義。

 

哪些觀念需要「服從」不需要「思辯」?

 

「這隻狗是公是母」不需要思辯,你只需要教導小孩如何分辨動物公母就好。因為就算思辯半天,公狗還是公狗,母狗還是母狗,思辯這個題目是沒有意義的。

 

「地心引力」也不需要思辯。因為你再怎麼思辯,當小孩從陽台往外跳時,他就是會墜落到地面。你難道要在他跨坐在陽台欄杆上時,跟他思辯「地心引力」,鼓勵他從犯錯中學習?還是直接把孩子抱下來,教導他:「我們生活在地球上,就是必須服從地心引力的定律」?

 

「因果定律」也不需要思辯。你種什麼因,就會得什麼果。再怎麼思辯,種小黃瓜也不會得到蕃茄。我們可以選擇自己要種什麼因,但種下之後要得什麼果是無法思辯的,我們只能服從。所以父母只需要教導小孩「因果」定律,不需要讓小孩「思辯」因果定律。

 

在因果定律上思辯,往往會變成「狡辯」--用盡各種理由,企圖把自己應該負的責任怪罪到他人身上。

 

從這宇宙開創以來,所有事物的運作都有其基本原則,靠著這些基本原則,這世界的各事物才能相安無事,長久共處在這宇宙中。

 

當我們降生到這世界上之後,我們就必須學會服從這世界運作的基本原則,這些原則不需要思辯,也無法思辯,大人只能教導孩子要服從。

 

 

2歲左右的幼兒,剛開始探索這個世界,還像一張白紙,完全不了解這世界運作有什麼基本原則。此時教導他正確的基本原則,並要求他服從這些原則,是最有效率的。一旦孩子腦袋中建立了完整正確的基本原則架構,這個小孩的「人格個性」就不會亂長,不知道會歪斜到哪裡去。

 

 

 

通常這個年紀的小孩,也是最容易相信大人的話,我相信這種親子間的配合是很巧妙的:為了讓父母此時快速有效的教導孩子一些不容置疑的基本原則,創造人類的天神就讓這個年紀的孩子很容易去單純相信父母的話。

 

 

 

如果這個關鍵時刻,父母沒有教孩子正確的基本原則並要求服從,就是父母放棄對孩子白紙般容易受污染的腦袋進行品管,孩子會靠自己力量去探索,用有限的知識去解讀自己探索的成果,很容易會有錯誤的歸因,或是被其他來源灌輸一些錯誤的資訊。

 

 

 

這個年紀的孩子,如果腦中的基本原則是建立在錯誤的架構上,長大後非常難矯正過來。

 

 

 

我覺得,我負擔不起這個風險,所以我寧可冒著別人指責我是「超級嚴格的魔鬼媽媽」,我也要我的孩子腦子裡的基本原則是正確純淨的。

 

 

我們人類所有的學問與知識,都是為了探求、描述與解釋這些宇宙的基本原則而發展出來的,而不是為了推翻這些基本原則也不可能推翻這些基本原則。

 

所有的學問與知識都是好的,都是為了幫助我們能在這世界活的更好。

 

但往往人們卻誤用了這些學問知識,不是過與不及,就是用錯地方了。

 

如何運用這些學問與知識,是一種智慧。

 

所以爸媽們不要覺得「教小孩服從」就是「拿權威壓制他們」,並非如此簡單。生活在這世界上,你總是需要服從這世界的基本原則。

 

「思辯」是了解並服從這些原則後,努力找出自己可以安身立命的適當位置。

 

「狡辯」卻是試圖改變這些基本原則,來合乎自己現在所處的位置。也許一時看來可以得其所願,但長久下來,卻是徒勞無功。

 

允許小孩狡辯,而不去教導他們應該明白並服從的基本原則,是一種溺愛,會害了孩子花很多力氣與時間,浪費生命作許多無謂的嘗試。

                                                                                                             

同樣的,這個世界是人的世界,人的世界有些無法顛覆的運作原則,靠這些原則,所有人才能和平共處,彼此合作,共創美好未來。

 

我認為,這些原則就是做人的基本「道德」:誠實正直、尊重他人、認真負責。

 

2歲左右的幼兒,進入反抗期最典型的表現就是:「只要我想要,你們通通要給我,而且我馬上就要」,大人也常放縱小孩:「他只是小孩,讓他為所欲為不會怎樣的,安撫一下就過去了,不需要跟他一般見識。」

 

大人這時對孩子的放縱與容忍,會造成孩子自我的無限膨脹,不在此時加以規範限制,這種任意妄為的態度會陪著小孩一起長大,不會自動消失。這就是為什麼現在很多成年人明明年紀已經不小了,還覺得所有的人都要像容忍小孩胡作非為一樣的容忍他明明已經是個大人了,心態上卻永遠長不大。

 

這種「自我無限膨脹」的態度,就是「自私」,這種態度會讓人把自己的利益抬高到所有的基本原則之上:只要合乎我的利益,我可以不誠實、不正直、不尊重他人、不認真負責。

 

因為每個人都是站在自己的立場,對最基本的道德標準進行思辯,就是讓小孩有機會狡辯,合理化自己「自私」的行為。

 

這就是爸媽沒有「教導」孩子要「服從」道德原則,放任孩子對這些無法思辯的基本道德進行思辯的必然結果。

 

當每個人都只想要自己利益,不再考慮到他人的利益,人類社會就無法「共好」,只會一直被掠奪資源,文明越來越退步,最後秩序崩壞,社會毀滅。

 

人類社會就是我們每一個人。所以我們都必須對社會負責。在家裡把自己的小孩教好,讓孩子出社會之後,可以幫助社會更進步更美好,是父母的社會責任。

 

父母不能說:「我要小孩對這些道德問題進行思辯」,就不教導孩子任何基本道德,也不要求孩子服從,反而鼓勵小孩對道德標準提出質疑,鼓勵小孩「犯錯->學習->思辯」。

 

如果父母不事先教導並要求小孩服從這些道德標準,讓小孩處於無知狀態,當孩子違反這些道德標準時,他是不會有任何罪惡感,也不會覺得自己作錯任何事,當然他也學不會任何東西,他只是憑著人的本能,挑對自己有好處的事情來作。

 

這時跟他思辯,只是讓他學會找藉口,他依然看不出自己的任意妄為對整個社會造成的傷害因為這些傷害往往是長期的、隱性的、短時間看不出來也不會有任何感覺不好的。

 

從小就要求小孩服從道德標準,就是要去除孩子身上「自私」的人類本能,讓他們變成更好的人,為這世界帶來祝福,而不是成為麻煩來源。

 

除去小孩身上「自私」的人類本能,這件事越早作越好。

 

讓小孩從小就是家庭裡的祝福,不是很美妙的事嗎?

 

道德規範,何必等到小孩大了才能懂,才能完全建立呢?

 

讓爸媽從孩子小時候就能好好享受親子共處的時光,而不需要一直忍受孩子「自私」本能發作帶來的麻煩和混亂,不是比較有效率嗎?

 

另外,孩子的語言能力是否成熟到足以進行有效思辯?

 

思辯的基礎是語言,但語言有其限制。

 

就算語言能力已臻完美的大人,還是有很多事情,無法一下子用語言講清楚的,只能靠不斷去做,長時間的親身感覺體會,才會慢慢明白,懂得其中道理。

 

但就算你已經懂了,也還是對別人講不清楚,說不明白。

 

這就是妙悟的法門,就是「道可道、非常道」,也就是「此中有真意,欲辯已忘言」的境界。

 

道德就是這種「講不清楚、說不明白」的事。光憑語言上的思辯,想去說清楚道德這件事,只會讓道德流於表面化,變成說教,引起小孩反感,讓他們學會狡辯和頂嘴。

 

只有當自己努力遵循道德規範時,你才能體會到這種向善的美好力量,一旦你體會到了,不需要任何外在誘因或理由,你就是會想要去遵守道德規範,因為這麼做會讓自己快樂。

 

要教導小孩道德,尤其是對剛進入人類世界的學齡前幼兒,父母只能要求小孩先服從,再慢慢體會其原因。

 

父母打著「要孩子學習思辯」的大旗,「不敢」教導並要求小孩服從道德原則的原因,往往是因為他們自己也不太清楚為什麼遵守道德原則。

 

我真心鼓勵這些父母,為了孩子,也為了自己,得趕快找出自己可以在這世界安身立命的基礎,也就是一套完整的道德原則,並且好好親身去實踐。

 

有整套完整的道德原則,才不會人云亦云,被隨便一陣風就吹的飄來盪去,內心慌亂不知所措,也才能在堅定自己的人生目標,每次選擇都立場一致,不互相矛盾。

 

因為父母自己都不能確定哪套道德原則是好的,所以才沒有勇氣教給孩子任何道德原則。

 

「讓孩子自己去犯錯、思考、選擇,我不要給他灌輸任何八股的道德原則」之類的話,是父母親逃避責任的美化藉口。

 

爸媽們從小幫孩子挑衣服、挑玩具,孩子大了挑老師、挑學校,但為什麼關係到孩子一生幸福的道德原則,爸媽不花點精神去研究,挑一套你認為最好的教給孩子?

 

至於我,我相信我所說的這些道德原則是最好的,我自己努力實踐這些道德,我認為這是讓我能快樂生活在這世界上的最基本原因雖然我不敢說我已經完全做到,但我一直在努力,我的小孩也一直看到我在努力。

 

我也希望我的小孩能像我一樣快樂,所以我教導他們這些道德,並要求他們服從這些道德原則,而不是服從我。

 

所以,最後回答以下問題:

你說的那些與道德、內在自我的秩序感(不是指遵守外在規範)有很大的關係,這些也是要透由犯錯、學習與思辨來逐步建立,不是嗎?!更不用說我們大人都可能游走在誠實與說謊之間,甚至懂得要笑裡藏刀、敷衍了事這些「社會生存之道」,對孩子卻只有一種標準??

 

我的回答是:

 

道德不能靠犯錯、學習與思辯逐步建立。

 

要建立「內在自我的秩序感」,第一步就是要「先遵守外在規範」。也就是,「道德」必須先去實踐,才能瞭解為什麼。

 

我也不要孩子「逐步建立」自己的道德標準,因為這樣不知何時才能完全成功。

 

我希望小孩「一次到位」,從小就誠實、負責、有禮貌,不要等到長大懂事以後。

 

小孩明明可以「一次到位」,爸媽為什麼要遮遮掩掩,放任小孩拖拖拉拉?

 

因為我想現在就享受和他們在一起的時間,不想花時間去處理永無止境的紛亂與麻煩。

 

我也不認為「游走在誠實與說謊之間,甚至懂得要笑裡藏刀、敷衍了事」這些方法是「社會生存之道」。我自己從不作這些事,我也不希望小孩作這些事。

 

因為如果這世界上,大家都是「游走在誠實與說謊之間,笑裡藏刀、敷衍了事」的話,這世界只會向下沈淪,沒辦法向上提升。

 

想要自己生活的這個世界更美好,只能從自己做起。我也希望小孩未來身處的世界能比現在更美好,所以我也要求自己家裡的小孩和我一起努力做到。

 

的確,我對自己,對小孩都只有一套標準,那就是:正直誠實、尊重他人、認真負責。

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