我提過：父母必須從小孩2歲左右，開始教導孩子要服從這個世界運作的原則與規範。
但我教他要服從規範和原則的同時，我也給他選擇的權力。
給選擇的權力之前，我會先確定小孩真的已經了解因果關係：做什麼選擇會帶來怎樣的後果。
我也會很清楚的告訴孩子我的期望：我希望你做哪一種選擇，因為我覺得那選擇對你最好。
然後，讓他們自己決定要做什麼選擇，並且自己去承擔選擇帶來的後果。
這就是為什麼我說的「服從」，不等於一般人認為的「以權威對小孩進行壓迫」。
因為我教導小孩要服從，但我從不強迫他們服從，他們擁有為自己做選擇的權力。
隨著小孩年齡漸增，小孩可以選擇的權力範圍也會越來越大。
我會看孩子的年紀與成熟度，可以承擔什麼後果，來決定哪些事情可以放手讓他們自行選擇。
孩子想去做的任何事情，只要不增加我的額外負擔，能自己搞定一切、也能自己承受後果的事，通通可以做。
如果孩子想做的事，後果卻不是他一人能承擔的，他的選擇權力會被暫時限制。
爸媽必須有智慧去挑選哪些事情小孩還不能完全承擔後果，有勇氣去限制小孩選擇的權力。
如果孩子想做，卻需要我的幫助，那他就要和我協調，學會在某方面作些犧牲，因為我還要衡量其他家人的需求，不可能事事都順小孩的心。
要求小孩犧牲，是教他如何與別人合作的關鍵。一個完全不願在自己利益上退讓的人，沒辦法在團體中與其他人合作。
如果孩子要學會與別人合作的話，第一個要學會合作的對象就是他們的父母：因為我們是一家人。
孩子有些選擇會干擾到我，造成我的麻煩，我也會直接跟他們說明：你們現在還不能完全自己選擇，因為你們還不能完全承擔結果，只會造成我的額外麻煩。
我覺得我有權要求小孩配合我、尊重我。
如果孩子必須學會尊重別人，第一個要學會尊重的就是我：他們的媽媽。
我從不委屈自己去成全孩子的願望，我不怕打碎他們的願望，因為我希望他們早點知道：人生不如意事，十常八九，在面對不如意時，我該如何調整自己？
大約在小孩8歲（約國小中年級）以前，生活上吃飯穿衣之類的瑣事，我就會完全放手讓孩子自己選擇，因為他們在8歲時應該已經學會自己照顧自己，不需要我在食衣住行上為他們操心了，所以他們在這方面可以享受完整的選擇權力。
小孩前幾天才跟我說：媽媽，我覺得你是個很隨性的媽媽。
我問：為什麼這麼說？
小孩說：因為我朋友只要不綁頭髮，不穿外套，他媽媽就會一直唸他，可是你都不管我們這些事。
我說：不綁頭髮，自己不舒服，看起來也不好看；不穿外套，自己容易著涼；不整理房間，自己容易找不到東西。這些事你們都可以自己決定要不要去承受後果，我何必多說？
8歲左右開始，我會更鼓勵小孩根據自己學到的原則，決定怎麼處理生活中的難題，如：看到同學被霸凌是否應該出面阻止？如果看到朋友觀賞限制級影片，是否要加入？考試題目不會寫，可不可以作弊？
我會鼓勵他：每個人都這樣做的，不一定是對的，沒有人這樣做，也不一定是錯的。不管你決定怎麼做，你都要很清楚你這麼做的理由，並且準備好承擔後果。「別人叫我這樣做」或是「大家都是這麼做」絕對不是你去做任何事情的理由。
我也鼓勵他：你認為對的事情，就算跟別人不一樣，你也要鼓起勇氣去做，不要怕。
每次選擇過後，我都會跟他討論每次選擇的後果，引導他思考是否能有更好的選擇。
此時才是小孩思辯的開始。
這樣的思辯，才會直接切中要點，不會變成狡辯，才能真正培養小孩的邏輯能力，讓小孩建立自己的價值觀並自願遵行。
但這一切，都是發生在小孩8歲以後，決不是還懵懂無知的兩歲。
很多人誤以為只要經過思辯，結果一定就是「不服從權威」，其實思辯的結果，也有可能是決定「服從權威」。
服不服從權威，是否和權威唱反調，並非是經過思辯的證據，唯有自己真正清楚為什麼要這麼做，才代表你真正在腦中為這件事進行過思辯。
這也是「服從」和「盲從」的最大分別。
就算我不服從權威，但我這麼做純粹只是因為大家都不服從，如果我不做會跟不上潮流，被所有人取笑—我就是在「盲從」。
相反的，就算我做的完全符合權威的要求，但我這麼做，是經過深思熟慮，全盤考量，下定決心，就算被所有人笑是「不會思辯的無腦順民」，我還是決定要這麼做—那我就不是「盲從」，我只是服從我心中始終如一的價值觀。
怎麼判定一個人是否真正思辯過再採取行動？只需要看他是否勇敢而且心甘情願地承受他行動所帶來的所有後果。
沒思辯過就盲從的人，當他必須為自己行為負責時，他會只想享受好的後果，卻不願意承受壞的後果。
經過認真思辯的人，他的生活會井然有序，有經過細心選擇的優先順序，他會知道必須犧牲什麼，也知道必須堅持什麼。
沒有認真思辯的人，生活通常不由自主的一團亂，不停的忙著不太重要的事，沒辦法專心去做真正重要的事，他做事情的順序，不是自己選擇的，而是受環境或其他人影響而決定的。他常常會做這件事，卻想要得到另一件事情的後果。
經過認真思辯後，好好做決定的人，也才會真正去尊重別人的選擇—就算別人的選擇和自己不一樣。
相反的，人云亦云的盲從者，無法接受別人和自己不一樣—因為他自己害怕和別人不一樣，所以也不准別人和自己不一樣。
盲從者不會尊重其他人不同的選擇，認為世界上只有他所選擇的才是唯一正確的選擇。
我「教小孩服從」，但我從不「以權威強迫小孩要服從」，小孩永遠擁有自己選擇的權力—這種教導方式，小孩才不會變得「盲從」。
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