爸媽在要求小孩做某件事之前（如：和大人打招呼），必須先說明為什麼小孩必須做這件事的理由，讓小孩的了解與認同，才會願意自動自發去做。
當然，在要求孩子做事之前，爸媽要先自己做到，讓小孩有榜樣可以遵循，對小孩幫助很大。
如果爸媽平時和小孩培養的感情夠深厚，小孩也每天都看到爸媽在做那件事，小孩就會很願意跟著爸媽，一起去做。
爸媽平常真的要花很多時間陪伴小孩，不斷在親子關係帳戶中存入「無條件的愛」和「美好的相處回憶」，這樣在需要叫小孩做事的時候，比較容易叫得動。
再給小孩「為什麼要做這件事」的理由時，我不會想得太複雜，我只會給小孩一個簡單的理由，通常是「動之以情」，如：媽媽希望你成為一個有禮貌的人，有禮貌的人都會主動跟別人打招呼，就算不認識的人也一樣。
我為何對小孩「動之以情」，卻不「說之以理」？因為我覺得，很多道理是一時之間講不清楚的，很多大人自己都還沒想通為什麼要做這件事，小孩更不可能理解為什麼要做這件事，只有先讓小孩因為「愛爸媽」的原因而願意去做，從不斷反覆的做之中，慢慢體會為什麼要這麼做的道理。
如果一開始就「說之以理」，容易引導小孩和爸媽辯駁，最後失去焦點，變成「光動口，卻永遠動不了手」。
一開始就「說之以理」，小孩會越來越精明愛辯，讓爸媽無法招架，教養也會變得很沒效率。常常，爸媽在說不過孩子的狀況下，最後只能祭出權威：「我叫你做，你就是要做！」--這樣還不如一開始就「動之以情」，讓孩子願意心甘情願的去做。
我不贊成對小孩「誘之以利」，也就是用「可以得到好處」當成理由，如：「你跟別人打招呼，別人才會跟你作朋友。」因為這樣會引導小孩做任何事情都想馬上得到好處，如果沒有明顯立即的好處，小孩就會不想去做，這樣就不能達到讓小孩「自動自發做好事」的目的。
而且，爸媽說的好處，有時也不是必然結果：和別人打招呼，不見得別人就會跟你作朋友。這時，小孩就會開始質疑爸媽的話，產生不信任感。這不是好現象。
如果爸媽和小孩之間已經有些地方卡住或互不信任，小孩就會出現很多狡辯的理由。如果是這樣，應該從最根本來解決：先建立親子之間的信任與深厚感情。這時不宜強制要求小孩去做那件事情，因為這樣會造成口服心不服，讓親子關係的裂痕更嚴重。
如果小孩認同這個理由，但還是做不出來這件事，那就可能有背後其他的原因。這種狀況下，小孩是需要爸媽的協助，來幫忙解決困難。
孩子可能還小，所以不會表達，爸媽就必須靠觀察和提問來找出真正的原因。
觀察的重點是：每次不做的狀況，有什麼相同？有什麼不同？試著找出可能的原因，一一試驗在小孩身上，看看反應如何，最後做出推論。
在幫助孩子去做某些事情的時候，我也詢問小孩，聽聽他自己的說法。
我幫小孩尋找事情背後的原因時，會應用幾項技巧與句型：
- 1. 只重複他的話，不加任何判斷和建議，他就會自己接著說下去，最後說出真正原因—這是心理諮商師常用的方法。最好還要拿紙筆，把小孩說的所有原因都記下來，不要太相信自己的記憶力，白紙黑字才是最可靠的。這樣做也會讓小孩感覺到：爸媽真正在專心聽我說話，爸媽真的有把我說的話當一回事。
- 2. 小孩表達不清，意思有點模糊的時候，為了確認小孩話中的意思，試著用自己的話說一遍，然後問他：你是這個意思嗎？
- 3. 得到一個原因之後，永遠要問：「除了這個原因之外，還有其他原因嗎？」如果小孩又說出其他原因，再重複步驟1、2、3。有時必須重複步驟1、2、3很多次。
4. 如果小孩認為這就是所有原因了，就要邀請小孩做出承諾：「如果沒有這些原因，你就願意做這件事情了嗎？」
- 5. 如果小孩說願意，那就代表他所說的原因是真正他不去做的理由，所以爸媽就要和小孩一起想辦法解決那些困難。
- 6. 解決完所有困難之後，要再次請小孩許下承諾：「下一次，我就會願意自動自發去做。」
舉例：小孩不想和人打招呼。
我：我們之前不是說好，看到人都要打招呼嗎？因為我們要當一個有禮貌的人。可是為什麼今天你看到林阿姨，卻不跟他打招呼？
小孩：因為我不想。
我：因為你不想？
小孩：對，因為今天好熱。
我：今天好熱？
小孩：是啊，所以我想趕快回家，不想停下來打招呼。
我：不想停下來打招呼？
小孩：對阿，因為太陽曬的我口好渴，我想趕快回家喝水。
我：所以你是說：因為天氣很熱，你想趕快回家喝水，所以看到林阿姨也不想停下來打招呼，是這個意思嗎？
小孩：是啊。因為一打招呼，你就會跟林阿姨聊天聊很久。
我：聊天聊很久？
小孩：是啊，所以我不想停下來。
我：你不想停下來？
小孩：是啊，因為一停下來又不知道要等多久，你才會講完話。
我：所以你是說，因為怕媽媽和林阿姨聊天聊很久，所以你就不想停下來，跟林阿姨打招呼，是這個意思嗎？
小孩：對。
我：還有其他原因嗎？
小孩：還有因為他很兇。
我：因為他很兇？
小孩：對，我上次有看到他罵仔仔？
我：罵仔仔？
小孩：對，上次仔仔不小心打翻果汁，他就一直罵仔仔。
我：一直罵仔仔？
小孩：是啊，仔仔好可憐，喝不到果汁還要被罵。
我：喝不到果汁還要被罵？
小孩：是啊。
我：你是說，因為你看到林阿姨因為仔仔打翻果汁罵他，你覺得林阿姨很兇，所以不想跟林阿姨打招呼，是這樣嗎？
小孩：對啊。
我：還有其他原因嗎？
小孩（想一想）：沒有了。
我：所以，如果今天沒有很熱，你也沒有想趕快回家，媽媽也不會跟林阿姨聊天聊很久，你也沒看到林阿姨罵仔仔的話，你就會願意和林阿姨打招呼了，是這樣嗎？
小孩（想一想）：對。
（尋找原因的過程結束，開始幫小孩一一解決他提出的所有困難）
我：你覺得，因為天氣太熱，所以大家都可以不打招呼嗎？
小孩：（笑）不是。
我：天氣太熱不是你可以不打招呼的原因喔。打招呼不需要幾秒鐘，只是叫個名字，點點頭，笑一下，就可以走了。這樣就可以繼續當個有禮貌的人囉。
小孩：可是你每次打招呼都會和人聊天聊很久。
我：哈哈，對不起喔，有時候媽媽真的一開始聊天就會忘記時間。如果是這樣，你就提醒媽媽你很渴，想趕快回家。媽媽答應你，一定會注意到你的。好嗎？但媽媽還是希望你做一個有禮貌的人，可以嗎？
小孩：可是林阿姨很兇，他不是一個有禮貌的人。
我：別人不禮貌，是你也可以不禮貌的理由嗎？媽媽不是告訴過你，不管別人怎麼做，你都要選擇去做對的事情，不是嗎？
小孩：對。
我：做一個有禮貌的人，是對的事情。不管別人有沒有禮貌，也不管別人是不是對我們沒禮貌，我們永遠都要當個有禮貌的人。打招呼是有禮貌的人一定要做的基本動作，所以，我們還是要跟林阿姨打招呼。
所以你知道下次碰到林阿姨，你該怎麼做了嗎？
小孩：要跟林阿姨打招呼。
我：對了，很棒。媽媽知道你一定會說到做到，因為我知道你是一個守信用的人。
在找原因的詢問過程中，爸媽只是溫和仔細的問話，不要加上評論或是指示，仔細聽小孩說的話，用筆記錄下來，作為最後討論解決的問題清單。這樣可以幫助小孩整理自己的思路，搞清楚自己為什麼就是不做那件事，找出真正的原因，可以避免小孩產生對自己的挫折感和負面情緒（我就是做不來，我就是不行，我就是不願意…）。
爸媽一定要問完所有理由後，再開始幫小孩解決困難。
我看到的狀況是，常常小孩隨便說一個理由，爸媽就馬上疲於奔命去幫他解決，好不容易解決了，小孩卻又冒出其他的理由。
這是因為小孩自己都還沒搞清楚為什麼自己不想做這件事。
這樣幾次下來，爸媽很容易感覺無力，對小孩失去耐心。所以，一次問出所有的理由是很重要的。
列出所有理由後，常會發現只需要解決最關鍵的一個，其他理由就會迎刃而解，這樣可以省了爸媽很多麻煩。
小孩因為必須許下承諾，所以他在找理由時會認真思考：這到底是不是我不想做的真正理由？因此，「邀請小孩許下承諾」是非常重要的關鍵步驟。
解決完所有問題之後，爸媽一定要請小孩許下承諾，也就是問小孩：「如果解決這些困難之後，你願意去做嗎？下次碰到這種狀況，你知道應該要做什麼了嗎？」
只有小孩願意開始行動，才會為自己的話開始負責。
如果缺少「邀請小孩許下承諾」的這個步驟，爸媽會努力解決很多問題之後，發現小孩還是在原地踏步，沒有任何進展。
這幾個詢問技巧，可以幫助爸媽在跟小孩詢問原因時，比較有條理有次序，能夠有效的溝通。但這些技巧，不是用來說服小孩的必勝秘笈。
有時，問到最後，小孩也說不出什麼理由，只是說：「我就是不想做。」如果是這樣，爸媽要判斷，是否小孩在賭氣？如果小孩在賭氣，就先不要急著問他，等他情緒過去能好好談話再說。
如果不是賭氣，爸媽就要判斷：也許這孩子就是缺少嘗試的勇氣，或者是因為惰性，就差那臨門一腳把他踢進門裡去。此時，爸媽可以採取適當的「威脅利誘」措施，強制或鼓勵小孩去做一兩次，讓他習慣之後，就不成問題了。
也有可能爸媽要求孩子去做的事情，真的不是孩子目前能力所及，此時爸媽就應該調整自己對孩子的期望，讓孩子安心的做自己。
也許有一天，等孩子大了點，可以再試著要求看看。
也許，孩子永遠都不會想要做，那也沒關係，爸媽也不是因為孩子會做這件事才愛孩子的，是嗎？
所以，爸媽學會放寬心一點，去看孩子能做到的部分，不要一直看孩子還做不到的部分。
留言列表
