上次去聖殿,我本來計畫上午11:20出發,參加12:15的教儀,但那天到捷運站,已經11:36,我進入月台時正好一班車從我面前經過,下一班要等到5分鐘之後,我想,準時抵達好像已經變成不可能的任務,但我決定還是跟天父祈禱,結果,到古亭站轉車時,我看時間11:45,而且,馬上有往東門站的車來,最後到聖殿時間11:57,我不僅沒遲到,還有足夠的時間換衣服.

 

我也不知道為什麼從大坪林到古亭坐捷運才花了不到五分鐘,我只是做完祈禱之後,就把一切交給天父,自己準備好去聖殿的心情,然後,我就做到了.

 

阿爾瑪告訴他的兒子希拉曼:要為你所需要的一切援助呼求神。這真的是非常有用的忠告,我的生活中,常常有這種不可能的任務,每次完成了這種不可能的任務,我都會知道,是天父在幫我,不然光憑我自己,怎麼可能做得到!

 

我最近整理寫了五年的部落格,那些文章是我帶著孩子自學的紀錄,我寫完之後,很少有機會回頭翻閱.這陣子為了整理一篇一篇細看,越看越發現原來這些紀錄是天父給我的個人啟示,是我的完全自學手冊,因為裡面的內容,我都會忍不住讚嘆:這個人怎麼這麼有智慧? 能把複雜的事情用簡單的方法說得那麼清楚!

 

那個人,我知道絕對不是我,因為我自己都記不得我曾經這樣想過.

 

我只記得,在決定是否要自學的時候,我很努力的祈禱,因為我其實很害怕,我很怕小孩的未來會毀在我手上,我只是有一個單純的願望,希望我們能有完整充裕的家庭時間,能一起好好的讀經文和做家事,共同創造美好的生活回憶.但是我完全不知道怎樣能讓孩子有充裕的家庭時間,同時又用有效率的方法,學到該學的東西,準備好在適當年紀能夠自立.

 

我跟天父講這個願望,我告訴祂: 我知道,在祂看來,這件事一定很簡單,我求祂教我,因為我想知道,這對我好重要.

 

天父真的回答了我的祈禱,我那時有很清楚的感覺,我不用害怕,我可以自學,但我必須把所有事情都記錄下來......這就是我開始寫部落格的原因.

 

天父在這件事上教我的方式,真的是詞上加詞,訓上加訓,這裡一點,那裏一點,一開始我得到可以自學的肯定回答時,其實還完全不知道該怎麼做,但我還是做了.然後,遇到問題,我跪下來祈禱,仔細聽聖靈給我的答案,或在研讀經文時尋找解決方法,然後照著靈感去做.

 

那段時間裡,我常常腦子裡會突然冒出想法,我就得趕緊記下來,越記就會越完整越清楚,這些想法最後都變成我的部落格文章.

 

我當時並沒有感覺到這個經驗很特別,但現在回頭去看,我才體會到那段時間神對我的恩典真是太多了.

 

其實我在自學的前兩年都是在摸索,直到第三年,才有辦法清楚說明我到底在做甚麼,我真的知道我是靠神的力量才能帶著孩子自學這麼久.自學對我來說,原本也是我認為不可能做到的事.

 

很多旁觀者覺得我是因為自己成績很好,很聰明,很會教,我一定是完全都知道該怎麼做,有十足的把握後,才開始帶孩子在家自學。我覺得他們是以結果論英雄。他們以為我天生就有,天生就會,沒有看到我努力做了甚麼,也沒看到神如何因為我的努力,幫我做到原本憑我自己做不到的事。

 

就像神吩咐亞伯拉罕要獻祭獨生子以撒(創世紀 22章),我們看這段經文故事,常常心裡就覺得:亞伯拉罕是信心之父啊,他把自己的獨生子獻祭當然沒問題,因為他就是信心很強啊!

 

我覺得不是這樣的。亞伯拉罕決定要獻祭獨生子之前,他只是個老年得子的普通父親,他也不知道他的這個決定會被記錄在聖經上,被後人尊為信心之父。

 

當神吩咐亞伯拉罕要將獨生子獻祭時,他是清早起來即刻動身,把兒子帶到神指示的摩利亞地,準備親手殺掉自己最愛的寶貝兒子。他沒有猶豫,跟神說我考慮看看,也沒有跟神爭辯,覺得神的要求太過份,他甚至沒跟老婆撒拉商量就出發了。

 

經文不是小說,很少花篇幅描寫人物的心理轉折,但是我想到,就算現在我有三個小孩,如果神要我獻祭其中任何一個,我有辦法像他這樣毫無懷疑的服從嗎? 如果我是亞伯拉罕,我在決定要服從神之前,我會有多大的心理掙扎,我有辦法清晨即刻動身嗎? 在帶著兒子走向摩利亞地的路上,我感覺亞伯拉罕是不斷流著淚,舉步維艱,但又憑著一點信心努力撐著往前走。每走一步,就是做了一個離棄自己意念,完全服從神的選擇,是這段路上為了服從神而放棄自己獨生愛子的掙扎,才使得亞伯拉罕成為信心之父啊!

 

因為倒因為果,我們會以為亞伯拉罕原本就是信心之父,當然有信心獻祭獨生子以撒,約瑟斯密原本就是先知,當然能復興福音建立教會,耶穌基督原本就是救主,當然能為我們贖罪。我們常常會忽略這些人在成為我們現在看到的樣子之前,其實也跟我們一樣默默無名,一無所有。他們都是先憑信心做了些事,才能得到神的恩典,完成那些原本憑自己力量不可能做到的事,成為我們現在看到的那個人。

 

因為以結果論英雄,我們會感覺亞伯拉罕,約瑟斯密,耶穌基督,這些經文中的人物,他們是他們,我們是我們,他們本來就很厲害,跟我沒關係。但我知道神要在經文裡記下這些人的事蹟給我讀,不是要我幫他們拍手鼓掌,說他們好棒,然後繼續過自己原本的生活。神是要告訴我,他們原本也跟我一樣,所以只要我也跟他們一樣那麼服從,我就可以跟他們一樣靠著神的力量,做到單憑自己做不到的事!

 

最後,我想講一個我靠著神的力量,花了將近十年才完成的原本不可能做到的事.

 

知道我的主題是”靠著神的力量,做到單憑自己的力量做不到的事”,我第一個想到的,其實是我現在要講的這件事.

 

我很猶豫要不要講,因為這件事已經過去很久,我原本想過去就過去了,不想再提,但我後來想到我當初曾經答應天父,如果我能順利通過這個考驗,我願意為祂做見證.我還欠天父這個功課.

 

我為這件事到聖殿祈禱,想知道是否應該說,如果是,那我應該怎麼說,而且我也再三確認我現在說這件事時,心中真的沒有任何負面感覺,我真的已經完全度過了這個考驗,現在是我可以把這項功課交出去的時候了

 

 

我要講的,是寬恕.

 

多年以前,幾個我很信任的人,做了一件嚴重傷害我的事,我非常心痛而且難過,同時我也握有某些證據,如果我公開這些證據,也會對他們造成很大的傷害.

 

我那時非常痛苦,幾乎快要崩潰,我不知道該怎麼處理手上的這些證據,我猶豫的原因是我知道如果公開了,對牽涉其中的每個人都會是一場扭轉人生的大災難.

 

這件事我原本完全不知情,也沒有參與其中,但這件事幾乎毀掉我的人生.那時,參與這件事的人,都不知道其實我已經知道了,而且還有證據.

 

當時我才加入教會沒幾年,但我感覺在做這種重大決定時,最好找主教商量,所以,我把這件事告訴主教.

 

沒想到,主教給我的意見是: 你應該把這些證據丟掉,不要再記得這件事,忘掉它,做所有你知道對的事情,然後,像愛其他慕道友一樣,去愛那些傷害你的人.

 

這個回答真的完全出乎我的意料之外,但我心裡有個聲音告訴我:這樣做是對的.

 

只是,我一下子做不出來.

 

多年以後,我才知道,當時主教要對我說這樣的話,是需要多麼大的信心啊!

 

我答應主教會回家好好想想,等情緒比較穩定後再做決定,我也真的回家想了好幾天,哭了好幾天,我感覺我站在Y字路口,眼前兩條路,一條是離神越來越遠,一條和神越走越近,我得做個決定。

 

我那時才懂艾蒙人決定要埋下自己的作戰武器時,是對神有多大的信賴,經文裡也沒講到艾蒙人在決定要埋葬武器前的心理掙扎,可是我感覺他們應該在放下武器前跟我一樣哭得很慘.

 

最後,我終於想通了,我只有放下復仇的武器,才能抓住救主的手,讓祂幫我療傷。於是我留著眼淚銷毀了那些證據,我告訴神說: 我現在甚麼都沒有了,求您帶領我.

 

雖然我銷毀證據,但我無法馬上忘記這件事,有段時間裡,我心中都偷偷期望那些人能良心發現,來跟我道歉。

 

當然,他們沒有這麼做.

 

不過他們是否道歉後來對我越來越不重要,因為,當我決定要放下復仇武器,寬恕那些傷害我的人時,我馬上就開始領受神豐盛的恩典.

 

立即降臨的恩典是我對基督的贖罪有了非常堅強的見證.我突然就懂了為什麼救主必須經歷那麼多常人無法忍受的痛苦,才能幫我們贖罪,像我這樣痛得快要死了的人,救主比我更痛千百萬倍,祂最後還真的死了,但是又復活了,這件事帶給我多大的希望,讓我知道,不管再怎麼痛,都會過去的.我有了忍受的耐心.

 

另一個恩典是,我突然懂了經文在講甚麼,我變成對經文很有感覺,那段痛苦的日子裡,經文是我的安慰,神藉著經文教了我非常多的事情.

 

我慢慢可以理解為什麼神要讓我承受那麼大的痛苦.我越來越知道神愛我,祂知道我需要這個經驗才能進步,我慢慢可以感覺到,這件事是對我有非常大的好處.我開始可以為了這件事來感謝神.我越感謝,越知道神真的很愛我,祂真的對我很好.

 

這過程裡,其實最難的是下那個要寬恕的決定,決定後,救主馬上負起了我的重擔,揹著我往前走,後面的事就水到渠成,越來越容易。


 

事過境遷好多年,有一天,我突然發現不知不覺間,我已經長大了,神的恩典讓我長得比這件事情大很多,所以這件事對我來說不再像一開始時那麼痛苦,因為我努力去做我知道對的事情,努力讓自己在神前過正直的生活,我慢慢已經不會再去想那些人,救主的贖罪力量真的讓我慢慢忘記這件事.

 

我終於懂了,我不需要努力去忘記傷痛,只要我努力遵守神所有的誡命,神豐盛而溫柔的慈悲會像海浪撫平沙灘上的腳印一樣,讓我完全感覺不到痛了.


 

到這裡,我知道我的傷已經復原的,但如果要交出這樣功課,我還必須去愛那些傷害我的人.

 

這真的很難.我跟神說,給我時間,我需要慢慢來.

 

我開始為了知道如何去愛他們而禁食祈禱,其實有很長的時間是沒有答案的,我還是有點想躲掉那些傷害我的人.

 

直到有一天,我突然領悟到,他們會傷害我,並不是他們有甚麼威力強大的殺傷武器,他們用來傷害我的,其實是他們的弱點,他們,其實跟我一樣,是需要神憐憫的.

 

憐憫在經文裡的意思是”一同忍受”,如果我願意跟他們一同忍受他們的弱點,我就是在憐憫他們.也就是在像救主一樣的愛他們了.

 

我終於懂了耶穌基督為什麼會為那些把他釘在十字架上的士兵向父懇求: 父啊!赦免他們,因為他們所做的,他們不曉得.(路加福音23:34)

 

我開始用另一種角度去看這件事,我看到的是他們的弱點和他們需要幫助的地方,而不再是他們對我造成的傷害,我知道,這是神的恩典,再次把我抬高, 讓我長大,讓我能力增強,讓我開始有能力去憐憫他們,去愛他們.

 

我很高興地發現,原來我是有能力去愛那些傷害我的人,因為神給我源源不絕的愛,我才有辦法做到這件原本對我來說根本不可能的事.

 

因為我努力去愛他們,我感覺救主把我抬得更高了,已經遠遠超越我原本可以想像的程度,就像一個被爸爸舉在空中玩造飛機的小孩,我感覺我會飛了,我竟然輕輕鬆鬆就跨越了之前怎麼努力都跨不過的障礙。這件事真的太奇妙了,對我來說,這就是神的恩典!

 

所以,我不再怕他們,也不會特別去躲他們,我開始可以笑著跟他們說話,我也可以真心希望他們過得很好了。

 

我開始能體會到先知約瑟斯密所說的:「我們愈接近天父,就愈能用愛心來看待瀕臨毀滅的靈魂;我們覺得要把他們扛在肩上,把他們的罪行拋在我們的背後」

 

更重要的是,我感覺我變得堅強了,不管發生了甚麼事,我都不會像當初一樣那麼容易受傷了。


 

我感覺,我得到的這種信心,就是這個經驗帶給我的最大祝福.


 

迪特鄔希鐸會長說:神的恩典不光是讓我們恢復到之前無罪的狀態,祂的目標更加遠大,祂要祂的兒女變得像祂一樣。


 

詩歌【穩當根基】的第五段很少有機會唱到,但是我個人非常喜歡:

 

雖重重受試煉,如火裡經行,

我恩典無限量,火焰不能侵,

你所受的苦楚,是神的好意,

像金銀被試煉,使你成利器。

 

我很感謝神給我這些試煉,我喜歡把這些試煉叫做神給我的功課,我知道這些都是神的好意,我是完全靠著神的大能,才能通過這些試煉,做到以上我說這些單憑我自己力量絕對做不到的事。

 

我這樣留下見證,是奉救主耶穌基督的聖名,阿們。

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捨不得你去上學

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