我一直認為，這世界上沒有公平這件事，只有「想不想要」的問題。
尤其家中孩子之間的相處更是這樣。
很多時候，我們家長以為，每個小孩都給一樣的，就是公平。其實，這是大人心中的標準，小孩心中可不是這樣。孩子在乎的是：這是不是我想要的？
為什麼大人要這麼在乎對每個小孩是否「公平」？因為我們把給小孩的物質用來表示對小孩的愛。也就是說，我們很怕小孩子覺得我們給的東西不一樣，代表我們給他的愛不一樣。
愛沒有多或少，也沒有不一樣的問題，只有「是否感受得到」。
爸媽千萬不要落入這種公平的陷阱。這樣會誤導孩子不斷向爸媽要求物質，以證明爸媽對他的愛。
爸媽也不要去評判小孩之間的相處是否公平。只要小孩沒有任何不平反應，就代表他們之間是達成協議，各取所需的，就算大人眼光看來，是多麼不公平、不合理。
J和T小時候的任何東西，我都不會買兩份，我只買一份的用意，是要他們有機會練習分享與協調。我會把東西交給姊姊，請他跟妹妹協調到兩人都同意為止。
把東西交給姊姊處理，是要確定他的較高地位，建立姊姊的權威，這樣可以訓練姊姊的責任感，與妹妹的服從。
沒錯，權威與服從。這好像是現在許多人很不喜歡的字眼。他們比較喜歡一切平等，沒有階級，沒有權威，當然也不用服從。
我卻認為，階級是必須的，權威會讓孩子學會負責任。服從是一項美德，要求小孩服從可以讓她們學會信心、耐心、自尊與自律。
我家是有階級的，孩子都很清楚：爸爸在，大家都聽爸爸的，爸爸不在，就聽媽媽的，媽媽不在，就聽大姐的，大姐不在，就聽二姐的，二姐不在，兩隻小狗就要聽弟弟的，弟弟也不在的話，白狗要聽黃狗的。
服從要以愛作基礎。沒有愛的基礎，只要求服從才是暴力統治。
享有較高地位，代表也要負相對應的責任。我給姊姊管理弟妹的較高地位，代表他不但要照顧弟妹，也要為弟妹的錯誤負起「管理不善」的責任。在我們家，是採用連坐法，就算只有弟妹的錯，姊姊也會一起受處罰。
弟妹不用負那麼大的責任，但他們的工作是要服從姊姊，完成姊姊指派的每項任務。這樣當他有一天也登上團體的領導地位時，他才會作個好領導人。
要學會領導，就要先學會服從。
這麼做的好處是，小孩間會有團隊合作的感覺，媽媽也落得輕鬆，不管有多少小孩，只需要管最大的那個。其餘小的會自動很聽話。很奇怪，哥哥姊姊的話，總是比媽媽的話容易聽進去。
很多人採取「手足間一律平等，必須互相照顧」的方式，我覺得最大的問題是小孩間缺少互相照顧的動機（因為是彼此平等、分離獨立的個體），造成不管生了幾個，養出來的都是獨生子女，而不是兄弟姊妹。這樣媽媽會很累。
我真的覺得，媽媽不需要那麼累，這麼累並不代表給小孩的愛比較多，只代表剝奪了小孩間學會溝通協調、彼此相愛的機會。
有一次我聽到他們在分一塊餅乾，已經分成兩塊，一塊大，一塊小。J說：我是姊姊，我比較大，所以我拿大的。你是妹妹，你比較小，所以你拿小的。T說：「好」，沒有表達任何不滿意見。
後來我發現，T其實對零食根本不感興趣，所以也懶得去爭取。相對的，T很愛吃蝦子，每次有蝦子上桌，就看到T低頭猛吃，J吃幾條就會停止了，也從來不會抗議妹妹怎麼吃那麼多。
他們從來不會去比誰多誰少，只會想：「這是不是我要的」。
會去比較誰多誰少的小孩，其實都是大人教他們的。大人真的不要主動去幫小孩分任何東西，讓小孩自己去協調。不但省功夫，也能避免爭執。
不斷向爸媽要東西，來證明自己是被愛的小孩，都是被大人引導，學會「物質=愛」的公式。醫治的方法，就是給予完全純粹的愛。
對我來說，愛不是靠物質證明。愛是陪伴。不是因為我們要溝通什麼，或一起作什麼，才需要湊在一起。有時候，只是很享受身邊有你陪伴的感覺，其實自己還是做著自己日常生活的事，偶爾沒有目的的聊一兩句。但是因為有你在，心情就會很好。
我覺得這就代表著愛：沒有目的，就是喜歡和你在一起過日子。你不需要成績優異、多才多藝、也不需要功成名就、出類拔萃，你就是你，就是現在這個樣子就好。
離開工作職場，回家帶小孩的日子中，我一直提醒自己：回家陪小孩就是為了「享受」和小孩在一起的時間，不是要造就、督促或挑剔小孩。
讓小孩感覺到被愛，是作媽媽最重要的工作。
我發現這需要減慢很多以往匆忙的生活步調，放棄很多枝微末節的堅持，不斷提醒自己生活的優先順序。而且，只給小孩最重要的基本溫飽物質就好，不要給太多。
這樣小孩就能感受到充滿安全感，純粹的愛。一旦他愛的胃口被滿足後，他也根本不會在乎物質條件。
當然也就不會有「公平」的問題了。
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