有個朋友的家人堅持把三歲的小孩送幼稚園,因為希望小孩學會「獨立」,不要一直「依賴」著媽媽。媽媽只好每天看著小孩哭兮兮的上校車,明明媽媽在家裡也沒別的事,但是在「要求小孩獨立」的大旗下,小孩就是被迫和媽媽分開一整天,到傍晚才能見面。小孩就這樣哭了一個月。

 

現在小孩是不哭了,但我覺得他是放棄抗爭了,不是學會獨立了。

 

因為那孩子和媽媽在一起的時間裡,變得更依賴媽媽,對媽媽有更多要求。媽媽也因為心疼與不捨,不忍心拒絕,一再退讓。

 

聖經傳道書中說:凡事都有定期,天下萬務都有定時。

 

我覺得這孩子就是最好證明。

 

孩子還想呆在家裡,繞著媽媽轉來轉去的時候,你想叫他離開,只是造成媽媽和孩子兩邊都難過。孩子在這段時間離開媽媽的話,我觀察到的是孩子都能在團體中很快學會壓抑和忍耐,忽略自己內心的真正感覺,變的很會隱藏自己,作「表面」功夫,讓自己變得和大家一樣不受注意,但實際內心還是需要媽媽的關愛,因此都會開始對媽媽有很多無理要求,像買玩具,來證明媽媽對孩子的愛。

 

這樣的孩子雖然身體上是離開媽媽,自己去上學一整天,看起來是「獨立」了,其實他變得更「依賴」媽媽,他並沒有「自立」。

 

我帶著孩子在家自學,也常常被質疑:「你過度保護小孩了。這樣他們學不會獨立。」

 

我很清楚我選擇自學,主要是想更充分利用時間,而不是想保護小孩。

 

雖然目前孩子整天都跟我在一起,我不會害怕孩子「不夠獨立」。我比較在乎的是培養孩子的「自立」能力。

 

在我看來,「自立」和「獨立」是兩個不太一樣的概念。

 

自立的人,有信心、也有能力自己解決生活上的問題,但他們也知道自己有不足之處,因為他們有小時候被父母「無條件完全接納」的安全感,也擁有成熟的口語表達與情感處理能力,他們不怕承認自己的弱點,他們也懂得要向別人求助,自立的人會互相「依靠」,進行團隊合作,彼此截長補短,發揮11>2的團隊綜效。

 

獨立的人,他們雖然外表看來凡事都自己解決,但因為無法肯定自己的價值,心中會「依賴」某樣東西或人物,可能是金錢、工作、或配偶、小孩。

 

他們不太會表達自己的內心感情,也不會告訴別人自己的需要。他們會覺得「向他人求助」是很不好意思的事情,代表自己不夠好,要麻煩別人。

 

他們通常不敢承認自己的弱點,甚至否認自己有弱點,因為「必須表現好才會得人喜愛」,他們覺得弱點會降低自己的存在價值。他們不斷和別人比較,一定要勝過別人才覺得安全。

 

因為他們害怕承認自己不夠好,甚至不清楚自己在害怕什麼,他們對人和自己的感情都比較無法感同身受。他們不懂得向人求助,當然,他們也不認為自己應該幫助別人。

 

我希望我的孩子「自立」,但不要「獨立」;我喜歡和孩子彼此「依靠」,但不互相「依賴」。

 

自立的能力,不是只要強迫孩子和媽媽分離,這麼簡單就能培養出來的。

 

為了訓練孩子「自立」,從小我對孩子就採盡量當場「不干涉、不幫助」的態度,讓他自己處理生活中小到穿衣吃飯,大到面對霸凌的各種狀況。

 

我會利用平日相處時間,反覆教導「正確」的原則,確認他們有聽懂並記在心上。然後,讓孩子自己去做應該作的事。

 

因為每天長時間和孩子在一起,他們偶爾離開我的時間,若有發生什麼事情,他們都會習慣在聊天中和我分享。

 

我聆聽他們的故事,問他們:你覺得這樣做對嗎?如果你是他,你覺得要怎麼作會比較好?你覺得如果耶穌基督遇到那種情況,會怎麼作?

 

因為他們總是靠自己獨力解決生活上的狀況,他們對自己有信心、也知道自己有能力,但他們知道自己不孤單,因為媽媽已經教導所有重要的原則,足夠處理生活中的問題,而且媽媽總是願意聆聽,願意討論。

 

他們知道有些地方自己還作的不夠好,但他們不怕承認,因為他們知道媽媽不會因此責罵或處罰他們,只是會告訴他們「下次要小心」。

 

因為孩子知道自己是被爸媽無條件完全接納的,他們不怕面對自己心中的情感。

 

頻繁的聊天討論過程中,孩子也學會了正面積極的口語表達。

 

他們懂得尊重別人。說出:「你能幫我個忙嗎?」「我需要幫助,你能幫我嗎?」得到的回應常是:「沒問題,我來幫你」「我現在不行,但我很願意幫,你能等我嗎?」

 

藉由互相求援與幫助,我和孩子組成很好的團隊,共同推動家中的所有事務。

 

我覺得這種教導孩子「自立」的方式,由父母來作是最輕鬆也最順手的。

 

本來,生活中自立的能力,應該就是在家中養成的,而不是等到去學校才讓老師來教。要求老師教小孩「自立」的能力,我覺得是家長過份的要求。

 

現在,我和孩子們互相「依靠」,但我們不「依賴」。

 

因為我們都知道,如果只剩下我一個人的時候,我還是能快樂的完成所有事情,只是,我喜歡和你在一起,和你在一起做事,讓我更快樂。

 

我們都是「自立」的人,但我們彼此緊緊「依靠」。因為我們喜歡這樣。

 

我們不需要「獨立」,也不想變得「獨立」。

 

我喜歡孩子「自立」,而不要「獨立」。

 

我喜歡和孩子彼此「依靠」,而不互相「依賴」。

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