我小時候是很叛逆的小孩，個性固執倔強，常常頂撞媽媽，因此有被媽媽打過。媽媽並沒有常常打我，但她的確打過我，我腦海裡還記得被媽媽壓在冰箱角落用衣架打的情景，真的蠻慘的。但我跟媽媽一直感情很好，就算是叛逆的青春期，我還是跟媽媽無話不談，我從小到大一直很確定媽媽很愛我，就算他打我，也是很愛我。
你問我被打有沒有留下陰影？我覺得沒有。
會不會討厭被打？當然會。所以我才會決定不再去做會讓他打我的事。
打我有沒有效？我得說：的確有效，我到現在還是一直記得媽媽為什麼打我，所以我很尊敬長輩與老師。
如果你說我已經被暴力奴化，最後學會用暴力對待小孩，隨便你怎麼幫我貼標籤，我只覺得你還沒有準備好跟我一起挑戰自己固有的教養思維，努力找出對自己孩子更好的教養方式，所以，我之後的文章也不是寫給你看的。
如果你很好奇，為什麼我敢寫我打過小孩，而且我的孩子依然很愛我，人格很健全，沒有出現任何學說理論預測的被打後遺症。那麼，歡迎你來和我一起找出正確的責打方式，讓我們的孩子更快樂、更懂事。
我問過一些朋友，他們在小時候也有被父母痛打的經驗，也跟我一樣依然和爸媽感情親密融洽，並沒有感覺因此造成個性扭曲或永久心靈傷害。
有人舉出研究報告說，監獄中有暴力傾向的青少年，多半有童年被打的經驗。我覺得這是錯誤的推論。他們有暴力傾向，是因為沒有感覺到愛和安全感，並不是因為被打。
不然為何無法解釋：不是每個被打的人都有暴力傾向（至少我沒有）？有暴力傾向的人之中，也不是每個人都有童年被打的經驗啊？
我覺得學術研究常常會有錯誤推論。社會學的統計研究因為變因太多，很難正確歸因，最後就是以最高比例做概化推論，可能原本統計結果只是80％的人被打之後會有暴力傾向，但最後卻被大家解讀成：只要被打，就會有暴力傾向。
人的腦袋都喜歡接受簡化的事實，但我們如果要真正了解一件事，就必須知道所有的前因後果。在真實世界中，事實永遠是不簡單的。
這也是我認為為什麼學術研究與統計報告，對我個人如何選擇教養方式，沒有任何意義。因為，不論被打之後會有暴力傾向的統計數據是10％或90％，只要發生在你身上，就是100％，如果沒有發生在你身上，就是0％。
重點是：要怎樣才能成為那0％？
那絕對需要很多原因的配合。
我一直在想：為什麼媽媽打我，卻沒有什麼不良的副作用？
我對照很多例子後，做出以下推論：
有沒有打小孩不是重點，有沒有在動手打小孩之前與之後，讓小孩感覺到被愛和安全感，這才是重點。
媽媽從小就給我很大量的愛，長時間的陪伴，讓我很確定媽媽愛我，所以我相信他打我，是真心為我好。就是這麼簡單。
因為感受到愛，所以有信任。
怎麼讓小孩感覺到被愛？
我歸納出幾點：
1.平日大量而且高品質的陪伴，讓親子之間有足夠的愛與信任感。
2.只打不罵：的確，言語傷人的力量，絕對勝過任何肢體動作。
3.打的次數不能多，但只要動手，都是打的很慘。（這就是我說的「斬草要除根」，放心，不是「斬除」我的小孩，是「斬除」小孩必須改正的壞習慣）
因為我愛我的小孩，我不希望他培養出任何不好的習慣，毀了他的人生，所以我甘冒被大家指責的危險，責打我的小孩。因為「我的小孩」比「別人覺得我是怎樣的媽媽」更重要。
我不覺得責打小孩是家醜，因為我是非常嚴肅的照規矩打，不是歇斯底里、披頭散髮的失控亂打。而且，我責打的是小孩的壞習慣，我的小孩依然是最棒的小孩。
我不在乎個人的名聲，但我非常在乎我小孩的人格發展。
所以我說：因為夠愛小孩，才會責打小孩，也才「敢」責打小孩。
所以，如果你沒有我的自信，心裡有那麼一點不確定，感覺平日對小孩還不夠好，對小孩有那麼一點愧疚，那麼，千萬別動手。你一定會後悔。
尤其平日忙著上班或自己的事情，親子之間連坐下來好好談心的時間都沒有的爸媽，你們沒有打小孩的資格。先別急著看我的文章，先想辦法重新安排自己生活的優先順序，找出時間好好陪你的小孩比較重要。
或是你覺得我的小孩就像天使一樣乖巧懂事，他的小缺點也還算能忍耐，那你還不需要用到我說的方法，不過歡迎你先來了解一下，多學一些東西不會有壞處。
但是如果你覺得自己已經為了小孩鞠躬盡瘁，竭盡全力，用盡所有方法，小孩就是會出現對人不禮貌、傲慢自大、說謊、做錯事死不承認還狡辯之類的品格問題，已經嚴重影響到你的生活，你也很擔憂這些問題會影響他的未來，我建議你多想想我這幾篇關於責打的文章，也許會對你有幫助。
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