「責打」一文中，我提過四不打：
1.事前沒說過要打的不打。
2.無心之過不打。
3.可以自己收拾與承受後果的錯誤不打。
4.做不到的不打。
我到底在哪些關鍵時刻會責打小孩？
有人問：小孩怎麼學都學不會法文，我會不會打？
根據上述四不打條件，我不會打。因為學不會是小孩自己的事，他應該自己感覺緊張，想要努力突破，如果這時候打小孩，只是破壞他的學習節奏，打了無益。這種狀況會打小孩的爸媽，是因為自己失去耐心而發洩自己的情緒，不是在教小孩。
還有人問，小孩在火鍋店亂跑會不會打？
我不打，因為這問題很好解決—罰站就好。
為什麼在人生鼎沸的火鍋店，我只需要講一句話，就讓玩瘋的小孩立刻乖乖站到牆角，一動也不敢動—沒有哭鬧耍賴、沒有抗議狡辯？
為什麼有的小孩無論父母怎麼勸阻、甚至大吼大罵也充耳不聞，父母要當場加以處罰的話，小孩就開始滿地滾的哭鬧耍賴，讓大人束手無策？
原因很簡單，就因為我曾經在某些關鍵時刻打過我的小孩，小孩因此知道：「一定要聽媽媽的話」。
還有朋友告訴我：我真佩服你，每天跟三個小孩24小時相處，還要帶小孩自學、整理家務和做三餐，加上教會事工和寫部落格文章，你怎麼都沒想要送他們去學校，讓自己好好清靜的休息一下？
我回答說：三個小孩在家都很安靜啊，還能幫忙做家事，姐姐又能有時間照顧弟弟，我還省去接送小孩上下學的時間，他們真的幫了我很多忙，我還真的捨不得送他們去上學呢！
為什麼有的孩子在家會成為家中的亂源，讓爸媽疲於奔命，伺候家中的小皇帝，受不了只好趕緊送小孩上學？
我卻可以每天在家裡和三個小孩和平相處，讓他們自動學習，互相幫助，手腳勤快的做家事，讓我在家不用吼，不用罵，每天都能維持優雅形象，還有空寫部落格文章….？
因為我曾經在某些關鍵時刻責打過我的小孩，讓他們成為認真負責、謙虛有禮貌、誠實正直、體貼乖巧的小孩，成為我們家裡的祝福。
注意：我不是說每個孩子都需要經過責打才能成為認真負責、謙虛有禮貌、誠實正直、體貼乖巧的小孩。的確，責打革除了我的孩子曾經出現的問題行為，如自私自大、莽撞無禮、敷衍偷懶、說謊狡辯…但如果你的孩子不需要責打就可以做到這樣，當然不需要責打。
哪些是我所謂的「關鍵時刻」呢？
我曾經動手責打過小孩的原因大致可分為：
l 對人沒有禮貌（這是最常見的責打原因）
l 說謊
l 做錯事不承認
l 做事不認真只想應付
這幾件事都是我跟小孩約法三章絕不能做的錯事，在責打之前，都和小孩有過討論，明白告訴他們我不希望他們做這些事的理由，並請他們自己訂立處罰的原則。
注意：我不跟小孩討論這些事能不能做，我覺得這些基本品格沒有任何「思辯」的餘地，因為爸媽不守住這些基本品格底線，教出來的小孩將是社會的困擾，不是這世界的珍寶。教這些品格是父母責無旁貸的社會責任，不能等到上學後讓老師教，我更不願意冒險期待：小孩大了懂事了，他就會自己做到。
所以我主張，小孩在家從小就要責打。小孩要先在家裡教好，才能送去學校。而不是家裡不教，要求老師幫父母教，這樣太為難老師了。
責打必須由父母親自動手，外人很難拿捏尺度力道，爸媽和小孩之間的愛與信任也應該是最多的，所以，父母動手正確的責打小孩，最能避免產生不良副作用。
另外，我讓小孩訂立處罰原則，也就是說：犯錯之後要打幾下，不是媽媽說了算，而是小孩說了算。這樣小孩自己會去評估錯誤與處罰之間的比例，比較容易記得哪些事做了會被處罰。
所以，我責打小孩不是：我說要打幾下就是幾下，小孩不能反抗。
我責打小孩是：小孩事先就會告訴我，犯錯之後應該要打幾下，我照小孩的話來打，不會多也不會少。
所以，我怎麼打，打多少下，絕對經過小孩同意。
你能分出其中的細微差異嗎？
另外，你還發現了這些責打原因有什麼共通點嗎？
第一：都是做人的最基本品德。
第二：就算你做了這些錯事，也不會有立即的不好結果。
以2-4歲小孩的腦袋來說，他們的時間感還沒有完全建立好，沒辦法深思熟慮，有長遠的眼光。他們感覺不到做這些事有什麼壞處，你跟他說再多「以後會有不好後果」之類的話，對他們來說都是很虛無飄渺的，他們只能感覺到現在和很近的未來。所以小孩根本無法瞭解為什麼不能做這些事，自然就把爸媽的勸誡當耳邊風。
2-4歲的小孩，通常語言能力也尚未發展成熟，精準掌握語言是腦袋中能夠進行思辯的必要條件，所以這階段的小孩，思辯能力是很弱的。你這時要和他在這些道德問題上進行思辯，往往變成讓他有機會學會「狡辯」。「狡辯」不是「思辯」，請爸媽務必分清楚其中差異。（其中差異，我會再寫一篇文章說明）
如果只靠說理的教導方式告訴小孩這些事不能做，除非小孩真的很老實聽話而且記性很好，不然你可能必須花非常多時間，而且還要不斷反覆說，等到孩子夠大了，腦袋真的能夠理智思考了，才會聽懂照做。
這樣太沒效率了。
我覺得不應該讓小孩花這麼多時間在錯誤中掙扎，一錯再錯。
讓小孩一錯再錯的最恐怖後果是：小孩從未嘗過苦果，對這些錯誤一直掉以輕心，最後養成做這些事的壞習慣，之後就算他終於明白道理了，可能也已經鑄下很多難以彌補的錯誤，這時想要改正也變得非常困難。
因為我愛我的小孩，我希望他的力氣和時間應該用在做正確的事情上，而不是浪費在這種顯而易見的錯誤。
我認為最好的方式就是：一開始就不要讓他們養成壞習慣—這就是我說的「斬草要除根」，第一次犯錯就要狠狠的下手責打，讓小孩嚇到不敢再做。絕對沒有第二次犯錯的機會。
所以我才說：爸媽動手責打小孩是「替天行道」：讓犯錯之後，長期且不明顯的自然後果，變成立即又明顯的人為後果。
爸媽動手責打小孩是「未雨綢繆」--因為讓小孩一直不斷犯錯，一定會發生長期的不好後果，所以出現第一次犯錯之後，爸媽必須立刻責打。
有人問：你說的這些道德標準，有些連大人都做不到，如果連大人都不能「以身作則」，怎麼能要求小孩做到呢？
我的回答是：的確，很多大人目前都做不到，但不代表沒資格教小孩啊！建立道德觀和是否能做到標準是兩回事。父母必須幫小孩建立價值觀，有了價值觀，才能談做不做得到。沒有標準，怎麼做到？
我認為：父母不需要在小孩面前，擺出完美的形象，以為這樣才有資格教育自己的小孩，父母應該勇於在小孩面前承認自己的不足，讓小孩看到爸媽想要達到最好標準的努力過程，這才是最好的「以身作則」啊！
如果因為大人做不到，就不敢期望自己小孩做到，結果就是標準越來越低，一代不如一代。爸媽們，你們不是一直喊「孩子，我要你比我強！」嗎？還是你希望孩子比你差？
還有人問：孩子做了那些事，要付出的諸多內在自我譴責及人際關係疏離，這些雖非立即的代價，但卻是人逐步建立內在需要的重要心理機制，一旦你打了他，這些心裡的愧疚感就被外在的皮肉之痛給取代了，最多他會覺得對不起你，而非他自己。
這是錯誤的假設，請舉出實例，證實有孩子經過我所說的正確責打之後，會出現你說的狀況？我的自身實證經驗是：以我的方法正確責打孩子之後，會「加強」他心中的愧疚感，「加速」孩子建立內在需要的重要心理機制之過程，孩子會覺得「不但」對不起打他的爸媽，「更」對不起自己。
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