有朋友問:壓制法用於2-4歲的幼兒,如果小孩已經超過四歲,還可以壓制嗎?或有其他的責打方式?

 

 

 

壓制法主要用於訓練服從,用來對付亂發牛脾氣的「番」小孩最有用,超過四歲不是就不能壓制,而是要看小孩個人的發展差異,以及當時的狀況,與其他的責打方式交替使用,慢慢過渡到四歲以上孩子適用的責打標準程序。

 

 

 

有的四歲小孩已經很高大了,媽媽可能已經壓制不了他,如果壓不住,就不要再壓了,因為這樣很容易變成追逐掙扎,失去訓練服從的意義。這時可以請爸爸出手壓制,或是媽媽得開始想其他的方法了。

 

 

 

順便一提,夫妻兩人必須在教養孩子的立場上一致,再好的教養方式,如果夫妻不同調,對小孩也不會有任何好效果。開始責打之前,夫妻應該好好討論一下,達成共識。我和我先生在教養小孩的立場上完全一致,互相尊重與支援,所以小孩知道沒有縫隙可鑽,只能乖乖聽話。

 

四歲以上的小孩經過訓練服從,可以好好聽大人說話之後,如果出現如對人不禮貌(頂撞大人、把媽媽當傭人使喚、隨口亂罵等)、偷竊、說謊、狡辯這些行為問題,就可以開始用我之前說過,適用於四歲以上孩子的標準責打程序:定下明確規則->叫孩子先自己承認錯誤,並有悔改之心->根據已訂的規則執行處罰。(詳見:責打

http://jtk123.pixnet.net/blog/post/203224669-%E8%B2%AC%E6%89%93)

 

 

 

 

責打四歲以上的孩子,要看孩子特質決定責打方式,個人差異非常大。

 

 

 

我家老大J很自動自發,也很自律,並且很害怕被處罰,光是罰站就可以哭的淅哩嘩啦,根本不需要我動手打,用罰站、罰寫、罰唱歌、罰做家事這幾種方式,效果就很好了。他被處罰的原因,都是對人說話不禮貌。

 

 

 

但妹妹T就完全不同。罰站還嘻皮笑臉,根本不當一回事,試過所有適用姊姊J身上的方式,對他全都沒效。我動手責打最多次的就是他。

 

 

 

T本性不受拘束,感情豐富多變,鬼點子超級多,又愛隨性亂做事。對他講話要很戲劇化,用非常誇張的語氣,他才聽得懂,人又長的皮粗肉厚,連責打也要很用力打才開始覺得痛。

 

 

 

我摸清楚他的藝術家個性後,知道如果他未來要往藝術方面發展,「建立規範」對他十分重要,不然他會滿場亂飛,再有天才也會因為缺乏磨練而浪費。

 

 

 

不論從事哪種藝術創作,都需要紀律和規範,才能通過琢磨試煉,卓然成大家。不能只憑一點天生的本領闖蕩江湖,那很容易流於狂傲自大,孤芳自賞這樣是不會做出什麼好作品的。

 

 

 

因為T,我才摸索出各種創意的責打法(用拍痧棒、用咬的、捏穴道、跪算盤--因為同一種方法用多次以後,她就越來越不怕。

 

 

 

其實,花這麼多心思在想如何責打這個孩子,曾經讓我很累,但要矯正T這孩子的個性缺點,就是要讓他感覺到「道高一尺,魔高一丈」,不管他如何翻騰滾越,就是逃不出媽媽的手掌心,他才會真正服氣,好好遵守規範。

 

 

 

與其等他長大之後,慢慢從挫敗中體悟到紀律的重要,還不如我趁他小時候,先讓他學會遵守紀律。

 

 

 

分享一個我責打小孩的實例。

 

 

 

當時T四歲,趁姐姐上學時,打開姐姐抽屜,把所有東西弄得亂七八糟,姐姐回來之後發現後大哭。我想,家裡只有我、T、和弟弟。弟弟剛出生還不會爬,當然就是T做的壞事。但是問T,他又不承認。所以我拿出家法,最後一次問他:你自己說,是誰把抽屜弄亂?

 

 

 

T看狀況不對,開始害怕,就哭著承認:是我。

 

 

 

我說:很好,你承認了。但我現在要打你,不是因為你弄亂姐姐抽屜,是因為你做了錯事卻不承認。我們說過,做錯事不承認要打幾下?

 

 

 

T:五下。

 

 

 

我:好,你重複一遍,為什麼你會被打?

 

 

 

T:因為我弄亂姐姐抽屜。

 

 

 

我:不對,因為你弄亂姐姐抽屜之後,卻不承認是你做的。再說一次,為什麼你會被打?

 

 

 

T:因為我不承認弄亂姐姐抽屜。

 

 

 

我:答對了。做錯事馬上承認,就不會被處罰。可是你做錯事又不承認,所以才會被處罰。現在脫掉褲子,屁股翹起來。

 

 

 

T開始大哭:我以後不敢了,媽媽你不要打我。

 

 

 

我說:等你以後不做壞事了,我就不會打你,可是今天做了壞事,就是要領受處罰,這是我們說好的。

 

 

 

T討饒一陣子,發現無法挽回,只好乖乖接受處罰。處罰完後,T哭著要我抱。)

 

 

 

我抱著他說:現在知道了嗎,不管你做了什麼事,只要你承認,媽媽就不會打你。媽媽今天打你,是因為你說謊,做了壞事又不承認,這是最糟糕的行為,媽媽說過絕對不能說謊。你知道了嗎?

 

 

 

T(啜泣):知道了。

 

 

 

我:那你告訴我,你剛才為什麼會被媽媽打?

 

 

 

T:因為我做錯事情不承認。

 

 

 

我:答對了。下次要記得趕快承認,就不會有事了。媽媽知道你是乖小孩,你是媽媽的小寶貝,你不是故意想騙媽媽,只是你太害怕所以不敢承認。但是我不要你這樣養成說謊的習慣,所以我打你。我要你不管做錯什麼,都要有勇氣承認。承認以後,我才能幫你一起想辦法彌補。一定要記住這件事,好不好?

 

 

 

T:好。(持續啜泣中)

 

 

 

我分享的責打方式,並不是我坐在書桌前一天就想出來的,我是帶小孩將近10年的過程中,仔細觀察、慢慢嘗試、修正、推論得到的心得。

 

我的責打力道是循序漸進,先在我可以接受的範圍內輕輕的試,如果小孩還是嘻皮笑臉,不當一回事,我就再加重一點力道,一直到小孩開始哭為止。責打後也會仔細觀察小孩反應,看看這種責打法是否有效犯錯頻率是否降低?),是否需要修正操作細節,讓小孩印象更深刻?

 

 

 

責打後重複犯錯是正常的,但如果責打有效,犯錯頻率會明顯的大幅降低--這的確大大減輕了媽媽的負擔。

 

 

 

 

隨孩子的個人差異與年紀增長,我慢慢發展出各種不同的責打方式。責打前後的說明協調與討論都是一樣,只是在動手打的方式上變化。

 

再次強調,我分享的方式,只適用在我的小孩身上,我不建議你完全照抄。

 

如果你打不下手,就不要急著打,因為你打了之後會有愧疚感,這時你應該先回到原點,觀察小孩的需要與特質,心中先思考可以使用的對策,把整套教養邏輯想通並且說服自己之後,再來考慮是否要責打小孩。

 

如果你贊同我的想法,也符合我所說的適合責打的條件(平日有時間好好陪小孩、親子間關係融洽緊密),我建議你和我一樣,先做好自己的心理建設,想清楚整套邏輯,然後從自己可接受的力道開始嘗試,看小孩反應來修正,慢慢試出適合自己和小孩的一套方法。

 

這不是比賽,不用急著完成,也不是考試,沒有標準答案。

 

每個爸媽都必須自己去找出適合自己小孩的一套方式,別人幫不了忙。但在觀察、嘗試、推論、修正的過程中,你絕對會越來越瞭解你的小孩。 

 

 

最後叮嚀:我分享的這套責打標準程序,可以一直用到國小中年級為止,小孩越小就開始用效果越好,小孩越大才開始用,就要在執行上更細膩小心,也比較不容易一次見效。管教中年級以上的孩子,爸媽要開始尊重他的選擇,慢慢放手讓孩子自己承擔錯誤,爸媽可以引導孩子進行討論,邀請孩子自願改進。責打這個年紀的大孩子,容易激起反抗心,造成反效果。

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