講完責打的實際層面,我必須再講一些深層的思想。

 

很多爸媽在教養小孩上,遵循「事出必有因」的原則,覺得小孩會作某件事,一定有其原因,只要找出並消滅其原因,小孩就不會再做那件事。

 

這也是很多爸媽堅持「不處罰小孩」的理由:小孩是天真無邪的,是某個原因讓他作錯事,只要消除那個原因,小孩就不會再犯錯,所以不需要處罰小孩。

 

我覺得這個原則,必須詳加討論。

 

對嬰兒來說,「事出必有因」是對的,嬰兒會哭鬧絕對是餓了、想睡、想玩、太熱、不舒服等原因,只要消除讓他哭鬧的原因,嬰兒就不會無理哭鬧。

 

但小孩大了以後,就不是那麼簡單了。

 

妹妹T兩歲多時,有一天他趁我休息的時候,把整罐指甲油倒在我的電腦螢幕上,粉紅色的指甲油沿著螢幕流下來,弄得整個書桌都是。

 

我問她:你為什麼要玩媽媽的指甲油?

 

T說:因為我很無聊,你都不陪我玩。

 

聽到這話,我有幾秒鐘的愧疚,但突然間,我醒悟了一個事實。

 

當時的我是全職媽媽,除了做家事的時間外,全心全意的陪著小孩,每天帶著小孩往外跑,安排各種活動,在家不是念繪本就是玩遊戲,我覺得在小孩身上已經盡了全力,完全沒有個人時間。但卻聽到小孩告訴我:你都不陪我玩。

 

我發現,我也是人,我除了做家事和帶小孩之外,我也需要休息時間。當我休息的時後,小孩的責任是管理好自己,讓我好好休息。如果因為這樣怪我不陪他,那是他的問題,不是我的問題。

 

我應該開始要求小孩為自己的生活負責,不要把所有事情都怪到別人身上。

 

所以我開始不再問小孩:為什麼你會做XXX

 

我發現,問這種問題只是會讓小孩學會怪罪別人或環境。

 

小孩一定說:因為是XXX(某人或某事)害我(叫我、讓我)作了這件事。

 

他們絕對不會自己說:對不起,媽媽,是我自己的錯,我一定會好好改進。

 

推諉責任是人的天性,完全不用教;但為自己負起責任,就需要好好的教。

 

爸媽以為問小孩「為什麼」的問題,是幫助小孩去找作錯事的背後原因,消除這個原因就能讓小孩不再犯錯。其實他們只是引導小孩去把原因怪到別人或其他事情身上,學會自己對犯錯完全不用負責。

 

小孩會發現:原來我作錯事,只要隨便講個理由,怪到其他人或是事情身上,爸媽就會照著我的話去忙半天,根本就忘記我作過錯事了,也不會來找我算帳,真是太美妙了。

 

所以,那天我直接告訴小孩:我不管你做這件事是什麼原因,都是你自己選擇要做這件事,跟別人或環境都沒有關係。你永遠可以自己選擇,但你也永遠必須為你的選擇負責。

 

我並沒有因為這件事責打孩子,因為這是無心之過,但是我反覆確認孩子真的知道:我覺得無聊是因為我不會安排自己的生活,不是因為媽媽不陪我。所以我必須學會自己找事情作,而不是怪別人害我。

 

下次,如果孩子又說:是XXXX害我做這件事的這才是需要責打的時候。

 

這件事讓我思考了很久:事出一定會有因嗎?

 

不光小孩如此,往往大人也是這樣我們常常急著要去找出原因,會不會其實是為了趕快找個代罪羔羊,證明錯不在我身上?

 

最後我終於想通了:很多時候,事情之所以會發生,其實真正原因是在我身上,是我選擇要讓這件事發生的。

 

一定要為事情找原因的思考方式,會造成我們不再反省自己,把矛頭都指向別人,只要射中一個代罪羔羊,就感覺事情有個交代,可以安心了,自己也不會有事了。

 

當然,我們也不再會去思考:我可以從這件事裡學到什麼?所以我們也不會有任何進步。

 

因為不會有進步,所有曾經發生的錯事,都會一而再、再而三的不斷發生,人生從此進入向下沈淪的惡性循環。

 

所以,我教小孩:自己做錯事,第一個要學的是自己負責,承認自己錯誤的選擇,內心真正的為這件事感到難過,真誠的對所有造成傷害的人道歉,然後盡全力好好彌補所有的傷害。

 

我不怕指正孩子的錯誤,我不覺得那樣會傷害他們的自尊。

 

自尊不是來自於沒做過錯事。自尊是來自對自己身為「人」的獨特價值有深刻的認知,知道自己對這世界負有責任,所以會盡力去做好人會做的事,並避免去做壞人會做的事。

 

在工作場合,我真的碰過有人因為「同事的話傷了我的自尊」這個原因而辭職。我想,他的自尊為什麼會像氣球一樣脆弱的一戳就破?

 

真正的自尊,是沒有任何人能傷害的。

 

大人常常小心翼翼的「呵護小孩的自尊」,結果卻讓小孩缺乏鍛鍊,成為溫室裡的花朵,完全經不起風吹雨打。這種小孩有的不是自尊,他們只有很薄的臉皮和很大的自我。

 

小孩的自尊,不是靠呵護來的,是要靠父母的教導與鍛鍊,以及父母親源源不絕、無條件的愛,加上孩子自己努力的探求與培養,才能辛苦賺來的。

 

很多人誤以為對小孩「無條件的愛」就是為小孩犧牲奉獻自己所有的一切,讓自己的生活每天都繞著小孩打轉。

 

那不是真正的愛小孩,那是自以為是的自我沈溺行為。這種父母愛的不是孩子,他們愛的是成為「完美父母」的自我形象。

 

真正無條件的愛是:就是愛小孩這個人原本的樣子,而不是加上學業成績、才藝表現、外貌、智商等等外表裝飾之後的樣子。

 

無條件愛著孩子的父母,不管小孩做錯什麼,他還是愛著那孩子,他不會覺得小孩子做錯事丟他的臉。

 

他是那麼無條件的愛孩子,所以他無法看到孩子做錯事不指正他因為他始終看到孩子身為人的珍貴價值,不希望這些錯誤的污漬蒙蔽了孩子天生擁有的光芒。

 

他是那麼無條件的愛孩子,所以他不怕指正小孩之後,小孩不再愛他小孩愛他,本來就不是他愛小孩的條件。

 

無條件愛著孩子的父母,不會想做旁人眼中的「完美父母」,因為他只在乎自己孩子,不在乎別人的眼光。只要他確定做這件事能夠幫助孩子健康快樂的長大,成為一個好人,他就會願意去做即使是像「責打」這種違反現代教養潮流的事。

 

只要有無條件的愛,爸媽自然就會把小孩這個「人」和他所做的「錯事」分開。

 

怎樣叫做把小孩這個「人」和他所做的「錯事」分開?

 

當我指正孩子錯誤時,我不會說:你做了這件錯事,你是個壞小孩!

 

因為我一直覺得,不論我的孩子做了什麼,他一直是個乖乖的好小孩,他一直很想努力把事情作好,也一直很想照我的話,去做對的事。只是,有時因為個人的弱點,甚至莫名的原因,讓他做了錯事。我得幫助他盡快脫離這個錯誤,不要養成壞習慣。

 

我會說:像你這麼聰明、乖巧、誠實、努力的孩子,怎麼會做出這種事情?真的跟你太不配了。你一定要趕快改進,不要再做這件事了。

 

我讓小孩很清楚知道:你永遠是個好小孩,只是你不小心做錯事了,沒關係,趕緊承認錯誤,然後努力改善就好。這件錯事並不會讓你變成壞小孩。我還是一樣愛你,不用擔心!

 

人生在世,有誰是完美的?誰會不犯錯呢?讓小孩早點認清「自己並不完美,但可以不斷進步」的事實,不是很好嗎?

 

學會承認錯誤,會讓我們虛心學習,認清自己的弱點,努力改善,這樣才會有真正的進步與快樂。

 

只要把人和錯誤分開,父母親指正小孩的錯誤,教小孩要承認錯誤並改進,絕不會傷到小孩的自尊。

 

不把小孩這個人和他的錯誤分開,讓孩子帶著錯誤長大成人,讓錯誤陪他們一輩子,那才是爸媽在粉飾太平,讓孩子背上永遠有根移不走的刺,一而再、再而三的做同樣的錯事犯錯的詛咒會殘害孩子一生的快樂幸福。

 

另外,我也發現,有更多時候,事情會發生,原因也不在我身上,只是神要我從這件事學到一些經驗,增強我的能力,增長我的智慧。

 

我接受了這個事實:事情會發生,如果不是我做了錯誤的選擇,那就是神要給我的功課我只能接受這件事,想辦法從這件事學到經驗、增加能力、更有智慧與勇氣做下一個選擇。

 

這常常就是事情會發生的唯一原因。

 

所以,與其忙著去找「是誰做的?」,還不如想想:「我可以幫上什麼忙?我可以學到什麼經驗?」

 

無論發生什麼事,我都先問自己:「我可以做什麼事來改善?我可以從這件事學到什麼?」

 

我也教小孩,不論發生什麼事,都先不要先急著去找原因,先想想:我可以做些什麼來改善這件事?然後趕快去做。

 

家裡有人打翻水,小孩不應該站在那裡說:「不是我,是他做的。」我教小孩不論他是不是在現場,也不管是誰造成的,都應該跳起來去拿抹布與拖把,趕緊把環境清理乾淨。

 

家裡地上有垃圾,小孩也不應該視而不見,心裡想著:「媽媽怎麼沒掃乾淨?」就這樣一腳跨過去。我教小孩,看到髒亂,不管是怎麼造成的,也不需要等人吩咐,就應該自己想辦法去清乾淨,不會有人管他是用什麼方法,只要清乾淨就好。

 

家裡有人打破碗盤,小孩也不應該只在旁邊說:「是誰打破的?吼~怎麼這麼不小心?你慘了!」,而是應該先問:「有沒有受傷?」趕緊幫忙把弟弟帶開,拿掃把畚箕來清理乾淨。

 

我越來越明白,為什麼不要急著去找原因因為事情的原因往往錯綜複雜,急著找個簡單的原因,通常找到的都是錯的表面原因。

 

通常找到的原因都是很虛無飄渺的:如政府無能、大環境使人不得不如此、社會風氣就是這樣……

 

找到這些原因都不能讓現實變好一點,只會讓我們忘記:民主國家中,「我」自己就是政府;「我」自己就是大環境的一部份;就是「我」自己也這麼做才會造成這種社會風氣其實,一切的改變都應該從「我」自己開始。

 

找原因只會讓我們忘記自己可以為這件事盡點力。

 

我喜歡甘地說的話:「讓我們都成為自己想要的那個改變。」

 

所以,我告訴自己:不要再幫小孩找做錯事的原因了只要告訴小孩什麼是對的,然後要求小孩做到就好。

 

當然,我也告訴自己:停止為自己生活中的任何事情找原因只要接受這件事,想想看:我可以做什麼?我可以學到什麼?

 

然後,立刻去做。

 

 

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