我發現,現在的小孩,偏向兩種極端:一種是完全不受控制,充滿創意,但有時候任意妄為,沒有自制能力;另一種則是過於文弱安靜,非常聽話守規矩,但常常畏懼退縮,對自己缺乏信心。

 

第一種小孩,通常家中父母偏向自由放任的方式。第二種小孩的父母,比較會嚴厲管教與要求小孩。

 

我覺得小孩需要活潑有創意,有信心去嘗試任何挑戰,但也需要學會自制,需要的時後能靜下來守規矩,才不會干擾到別人。

 

我一直在尋找這兩種極端中間的平衡點,才是我心中最理想的小孩。

 

我覺得,完全不責打,採取自由放任的方式,容易讓孩子不知節制,無法與他人合作。

 

但責打太多,太多嚴格細瑣的規定,又容易讓孩子不夠活潑,失去自主能力,也學不會創意。

 

我自己一直在嘗試,怎麼做可以取其「中庸之道」,讓孩子可以「靜如處子,動如脫兔」,有足夠的自制力,但又有足夠的創意與活力這真的需要不斷琢磨,一直調整。

 

 

我初為人母時,也是相信「不打不罵才能教出好小孩」。幸運的是,我家大女兒的本性保守內斂,天生就比較聽話,自制力強,但常常對自己缺乏自信,不敢嘗試新的事物。這種孩子,用說理的效果就很好,就算責打,力道也不需要太強,但我必須在生活中安排各種大大小小的磨練機會,鼓勵他去嘗試沒有把握的事,藉由實際克服各種困難來建立他的自信。

 

但到了二女兒,「不打不罵」完全行不通,他是個「三不」小孩「叫不動,講不聽,哭不停」。

 

他平常沒事的時候,像游魂一樣飄來飄去,不知道在搞什麼把戲,他可以躲在衣櫃或書桌的角落,或是躺在地上發呆一整天。叫他做什麼事,往往要叫好幾次才會聽到,事情做到一半,人又不知道跑哪裡去,我只好一直釘著他做完,再放他走。

 

告訴他要遵守什麼規定,他就一定會想要試試會不會有例外,反而會一直去做違反規定的事,直到終於發現結果都是一樣之後才會停止。

 

只要事情一不順他的意,他就困在一堆情緒裡面,大哭大鬧,好久才能恢復正常。

 

我摸索好久才發現,原來二女兒跟我是完全不同的類型,也和大女兒完全不同。

 

她非常感情用事,充滿好奇心和嘗試的勇氣,做事天馬行空,全部憑感覺而不講道理,所以常常虎頭蛇尾。他需要用紀律來約束自己,學會自制,才不會亂衝亂撞。

 

他屬於大剌剌的粗線條個性,可以承受得住嚴格的磨練。我觀察到他其實對自己要求很高,但又因為缺乏忍受痛苦的堅毅耐力,做事常半途而廢,導致對自己的信心越來越低落,最後變成一有困難,更容易放棄。

 

我對他的教養策略是:讓他一直感受到父母完整充足的愛,每天足夠的擁抱,針對他的小小進步給他大量的肯定與讚美,這樣他才會信任並接受我的嚴格管教。

 

我非常重視他的生活自立能力,要求他每天一定要動手做家事,不能只是躺在地上空想空談。這樣可以從動手做之中建立勤勞習慣並培養自信。

 

在他開始放任自己時,用責打給他建立一個明確清楚的界線,培養他的紀律和規矩,這樣才能培養出耐力,有助他有效發揮能力,堅持到最後得到成果。

 

我觀察之後發現,他的創意與生命力,不會因為我的管教而被壓抑或消失,卻會因為學會自律與自制,控制住自己原本難以駕馭的感覺與感情,更專心於發展他的專長與能力。

 

這種方式是針對他的缺點,逐步建立自信,最後發揮出他的優點。

 

我的責打策略與方式,就在是跟他不斷磨合之中,慢慢建立起來的。

 

二女兒T到現在小學二年級,自制能力已經增加很多,會每天自動自發做家事與寫功課,而且他維持著豐沛的感情和創意,熱愛手做、積木、縫紉、畫畫。他非常貼心,和我感情很親密,到現在每天都會好幾次主動和我親親抱抱,也常常寫卡片、字條甚至親口跟我說:「媽媽,我好愛你!」

 

如果這樣的小孩,還不能讓你相信「責打」有可能不會破壞親子關係,不會給孩子帶來任何身心傷害,依然覺得我的孩子是活在家暴陰影之中我也只能說:我很佩服你的堅持己見。

 

老三弟弟則是非常固執,缺乏彈性,所有事情都要照他的方法來。他進入人生第一個反抗期後,一生氣起來,開始會對媽媽拳打腳踢。

 

他從未看過任何人打架,也沒看過暴力電影或電玩,我們家人之間,也從未拳腳相向,所以我很確定他是天生性情激烈,加上肢體發展快,言語表達卻發展落後,所以情急之下才會動手打人。

 

這不是暴力傾向,這只是小孩發展中的一個過程。

 

但我認為他打媽媽的行為必須立刻根除,我不是在乎他打我,我是認為,放任他亂打媽媽,他學不會尊重別人,媽媽是他人生中第一個要學會尊重的人。

 

我也不覺得應該在他打我的時候忍耐,雖然孩子小時候打我的確不痛,但孩子長大之後呢?如果這時候媽媽只能忍耐孩子的粗暴行為,苦口婆心的同理他,告訴他不要打人。我覺得這樣做媽媽太卑微了。

 

我認為,孩子沒有跨越界線侵犯到別人時,的確可以慢慢同理孩子的感受,但孩子已經侵犯別人,尤其是對媽媽拳腳相向時,第一個要做的應該是制止他,讓他學會自制,等他學會自制與尊重別人時,再來同理他也不遲。

 

所以我才想出「壓制」法,這樣媽媽不需要抵抗孩子的攻擊,也不需要還手以暴制暴,只要壓住小孩,讓小孩動彈不得,一直等小孩情緒過去,恢復理智再放開,就像精神病患無法控制自己的話,就得穿上緊身衣一樣,是最無害、最溫和的方式,也最能幫助小孩學會自制。

 

小孩發現只要動手打媽媽,就會被壓制失去行動自由之後,才會開始學習如何控制自己的脾氣和行為,耐下性子嘗試用口語表達,並且有耐心聽媽媽好好講道理。

 

弟弟K經過前一陣子的壓制訓練之後,現在已經學會控制自己的脾氣,可以在不順他意的時候,依然好好聽我說話,因為這樣,我和他在一起的生活變成非常順利,我不需要再一直處理他暴烈的脾氣帶來的麻煩,弟弟自己也變成一個每天笑瞇瞇,很活潑快樂的三歲小孩。

 

比起很多每天發脾氣的三歲孩子,我覺得我非常幸福。

 

如果這樣,還不能讓你覺得我的壓制法的確是針對孩子需要發展出來的方式,有其道理與具體成果,我也只能說:我和孩子過的好就好,倒也不需要別人同意什麼。

 

這系列文章寫下來,我發現我會用責打方式來管教小孩,是基於很多細微的生活經驗和自己思考的體悟,我很努力想全部寫出來分享給大家,但只能表達百分之70-80,仍然有遺漏。不是我不願意寫出來,而是生活點滴,真的很難詳盡描述,加上帶著三個孩子在家自學,利用零碎時間寫這些文章,常常說了這個忘了那個,次序有點前後顛倒。

 

我之後有時間會做有系統的整理,讓大家看起來更清楚整個思考脈絡。

 

在這之前,我希望讀友們能完整看完我所有的文章,才能抓到梗概,了解我的思考架構,也許,能更完整幫助你思考與調整自己的教養方式,因材施教。

 

無論哪種教養方式,因材施教,才是最終極的教養解答。

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