每個人的教養理論與作法都不應該一樣，因為小孩不同，爸媽也不同。
有時候，選擇哪種教養方式，的確是看爸媽與小孩的個性與喜好，是沒有對錯之分的。
一樣米養百樣人，本來就不可能大家都一樣，更不可能大家都用一樣的方法教小孩，也不可能大家都教出一樣的小孩。
這世界之所以好玩，就是因為我們都不一樣。
我鼓勵大家拓展自己思考的界限，質疑自己認為理所當然的前提，突破一般的教養迷思，勇敢去尋找最適合自己和自己孩子的獨特方式。
以下回答對於我責打方式的疑問。
1. 問：小孩這麼小就開始打他，不是欺負弱小，逼他屈服在權威之下嗎？應該要把孩子當成平等的人對待吧！
答：很多父母認為自己平等對待孩子，所以不會責打孩子的父母，他們往往卻只是給予孩子平等的權利與福利，卻沒有要求平等的義務與責任。
要孩子盡平等的義務與責任，需要嚴格的訓練與磨練，小孩才會具備和大人相同的能力，才有辦法盡到平等的義務與責任，這樣才有資格享有和大人平等的權利與福利—這比只給小孩權利和福利困難多了。
責打並不是一般外人的假設：因為小孩弱小，所以爸媽欺負他，一定要孩子屈服在權威之下。
我責打孩子，是因為我假設他跟我一樣是平等的人，所以一樣需要適當的訓練與磨練，去除每個人都會有的人性弱點，才能學會如何盡到他應盡的責任與義務，最後得以享有和大人一樣平等的權利與福利。
小時候，父母親負責訓練與磨練小孩，等小孩長大了，則是整個社會環境負責訓練與磨練他。
因為我覺得我和孩子是平等的，所以他有資格接受我的訓練，如果我覺得他比我弱小，我就不會訓練他，只會保護他了。
嬰兒時期的孩子，的確比我弱小，所以我不會在嬰兒時期責打他，通常會打嬰兒的爸媽，真的是自己情緒不穩定，發洩在小孩身上。
但孩子大了，父母親的管教態度也要和小孩一起長大。
小孩三歲了，媽媽還在一口一口餵他吃東西，我們都會覺得這媽媽太寵小孩，會讓小孩學不會自立。
如果小孩已經大到會耍賴、鬧脾氣、頂撞甚至動手打爸媽，爸媽還覺得小孩很弱小，一點都不能打，我也會覺得：你難道完全沒發現你的小孩已經長大了嗎？
而且我認為，年紀越小，彈性越大，學習力越強，越早給予適當磨練與訓練，能收到越大的成果，讓他長大後不需要那麼辛苦的接受社會的磨練。
到現在為止，我自己都一直在接受社會環境給我的訓練與磨練，不斷努力成為更好的人，所以我不覺得小孩可以因為他比我小，就可以豁免這種訓練和磨練—因為我認為小孩和我一樣是平等的人，而且他已經長的夠大了。
2.問：責打真的不會對小孩造成心理傷害嗎？為什麼專家學者都說打小孩會讓小孩畏懼退縮，有暴力傾向？
答：
首先，我想我們這一代（1980年以前出生）的人，應該很多人有小時候被爸媽打的經驗吧？我們也不是每個人長大之後都有暴力傾向啊！您應該是多慮了。被打與暴力傾向並不是絕對的必然關係，中間還有很多變數。
我覺得好玩的是：往往，父母如果假設自己小孩柔弱需要呵護，小孩就會變得比較柔弱需要呵護，如果父母假設自己小孩堅強獨立，孩子也往往變得比較堅強獨立。
父母如果假設打小孩會造成小孩心理傷害，小孩就真的會覺得自己被傷害了。
父母的假設，會影響他的教養方式，也會影響孩子的發展方向。
我喜歡假設我的孩子夠堅強，足以承受生活中的磨練，我不覺得他是脆弱到一碰就破的玻璃娃娃。
當然，我會觀察每個孩子不同的發展狀況，調整我的方向，我發展出一整套的責打步驟，就是要避免讓小孩有暴力傾向、畏懼退縮或心理傷害等副作用。
看了身邊這麼多親子相處的實例，我覺得我只學到一個真理：爸媽千萬不要用「自以為正確」或「專家這樣說」的方式來教養自己的小孩，而是要看這個小孩需要怎樣的教養方式，改變自己的作法去適應孩子，這樣的孩子才能得到最適當的教養。
3.問：你寫這種文章不是在推廣家暴嗎？
答：我在文章中不斷強調：你絕對無法做的和我一模一樣，因為你不是我，你的小孩也不是我的小孩。所以，整套移植我的作法是絕對行不通的。
我分享我整套責打的思考過程與作法，是要鼓勵爸媽們，仔細觀察小孩，細心思考推敲，勇於挑戰一般人的觀念，加上自己的創意，勇敢嘗試，找到最適合自己和自己孩子的教養方式。
因為我知道我的一些作法真的很「驚世駭俗」，但我不怕寫出來被誤會，因為我真的是這麼做，這麼做也得到了好結果。在教養自己小孩時，我不需要得到所有人的同意，因為這只關係到我和我的小孩，和其他人都沒關係。
雖然我不是專家學者，無法有系統研究發展出理論，但我歡迎專家學者來研究我的作法，找出為什麼會有效的原因。
4.問：你從哪裡來的自信敢打下去，還敢說出來？沒有一個教養專家或心理學理論是這樣講的啊？
答：教養這件事，沒有全體適用的標準答案，只有「適不適合我和我的小孩？」
我發現，現代爸媽可能因為沒有自信、或是沒有時間，都很急著找教養的標準答案，套到自己小孩身上，這種套用法，能有效果是幸運，沒效則是正常。
所以我才一直提醒大家，不要照抄我的方法。
當讀友詢問我關於教養的問題，我也不會因為找到適合自己的方式，就覺得也適合他使用。
反而我認為，我需要學會信任這位父母親，讓他有空間自己去摸索適合自己的方式。
其實，現在很多父母親，缺少的就是這份信任—家中太多長輩、媒體上太多專家，都一直在告訴爸媽要怎樣教自己的小孩才是最好的，資訊轟炸之下，現代爸媽變得對自己越來越沒有自信。
只有周圍的人信任父母親，父母親才有辦法發揮所有的能力來教養自己的小孩。
其實學校老師也是如此，只有周圍所有人都相信這位老師，這份信任感才能激發老師發揮所有的潛能，把學生教好。
我們都需要這份信任，才能發揮自己潛能，把自己該做的事情做到最好。
也許每個人的方法都不會一樣，但只要結果是好的，何必在乎方法呢？
如果你在做事的時後，周圍的人一直下指導棋，告訴你怎麼做才對，你會不會覺得綁手綁腳，對自己越來越沒有自信？
我想大家都不喜歡這樣，可是為什麼在教養自己小孩上，卻不斷邀請各方面專家來下指導棋？
5.問：你怎麼能確定打小孩之後，小孩不會恨你？
答：您覺得爸媽打小孩，小孩會恨爸媽，是基於一般人對打小孩的刻板印象：「爸媽盛怒之下，順手拿起東西，披頭散髮的往小孩身上亂打」。
如果您看過我完整的所有文章，就知道我的責打方式完全不是這樣。
我從來不罵小孩，我不貶低，不挑剔，也不會尖酸刻薄的諷刺。
我也從來不會對小孩生氣。我責打小孩，從來不是因為他們「惹毛」了我，讓我生氣。
我看過堅持不打不罵的家長，言語上卻不斷諷刺挑剔自己的小孩—我不覺得這樣小孩心裡會比較好受，會比較不恨爸媽。
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