捨不得你去上學

我去過愛琴海邊的海水浴場，發現潔白美麗的沙灘上滿滿的泳客，卻沒有一個救生員，蔚藍海面上也沒用浮標圍出一個範圍，我想，這樣怎麼知道自己是不是游太遠回不來了？我問當地人，得到的回答是，你應該自己知道自己有多少能耐，能游多遠，自己最清楚，不需要別人幫你規定。海邊游泳本來就會有危險，你到海邊來應該要自己先評估、了解，自己負責自己的安全。別人怎麼會比你更了解你自己呢？
在臺灣，每到夏天，一定會有溺水死亡的新聞，常有家屬或記者指責：這條溪（或這個池塘，這塊沙灘•••）怎麼沒人看守，沒有警告標誌，沒有圍起來不准人下水 •••。我都會回想到愛琴海的海邊。
一邊是你要自己注意安全，自己小命自己負責；一邊是我的安全是你的責任，你沒做好就會害到我。
孩子開始會爬高爬低後，這兩種思考模式一直在我心中爭戰：我該跟在孩子後頭，不准這個，不准那個；還是放手讓孩子盡情探索，自己找出安全與危險的界限？
我最後選擇後者，放手讓孩子盡情爬上爬下。最大的原因是，我做不來那種大呼小叫，限制東、限制西的媽媽，這麼做會讓我神經衰弱。
當然，放手讓孩子盡情爬前，我已經把危險物品都收起來，還給小孩上了幾次特訓，確認他知道往上爬時手要抓緊，腳要踩穩，三點不動一點動。往下爬時要轉為趴姿，兩手抓穩後腳先下，雙手輪流慢慢後退讓腳踩到地後才能放手。
不過，還是常常看到讓我心跳加速的場面。
可是，當孩子成功爬上他人生的「高峰」，回頭對我得意地笑時，我都能感覺到，這次成功的經驗對他多麼重要。
在遊樂場孩子想到高處時，剛開始會想叫我把他抱上去。無論是爬樹、單槓、繩網、柵欄或攀岩練習場，我都跟他們說：你要自己想辦法爬上去，因為我把你抱上去，你就不會自己下來，這樣很危險。你憑自己力量爬上去，能爬多高，就代表你一定能自己下得來。這樣反而安全。
他們就這樣自己努力的爬，越爬越高。
我跟他們說：如果你感覺害怕，那就是聖靈在提醒你，你就要聽。也許你需要多練習幾遍，讓技巧更純熟，也許過一段時間後，你就不會再感到害怕，那時就代表你已經準備好，可以爬更高了。
孩子大了，開始挑戰更多危險又刺激的動作。
有次在孩子騎著單車從階梯上往下衝時，旁邊一個老伯伯大叫：「你怎麼會讓小孩做這種事！」
還有次是孩子在盪的很高的秋千上變換姿勢，做出類似空中飛人的動作。有媽媽問我：「你怎麼敢讓孩子這樣做？」
其實，這些畫面，還是會讓我心跳加速。
孩子也不是沒受過傷。我會跟孩子說：如果受傷以後你感覺害怕，就先休息一段時間，不需要逼自己，也不需要跟別人證明什麼。等過了一陣子，你就會自己知道準備好了，可以再去嘗試了。
他們真的過段時間後，又開始去挑戰那個讓他受傷的動作。
讓我能克制自己，不禁止他們去冒險的最大原因是，每次他們叫：「媽媽，你看！」然後就會出現一個讓我呼吸暫停，心跳加速的畫面中，那在孩子臉上得意、飛揚的笑容。
所以做媽媽的我，一直很努力地跟自己溝通：走在馬路上，都會被車撞，但總不能因此不准孩子在外面走路吧！人生何處不危險？學會保護自己，面對恐懼去控制危險，總比因為害怕危險而遠遠避開，卻從沒學會怎麼保護自己要好多了吧！
能做自己喜歡的事，就算冒點險、受點傷，日子也是過的充實快樂。總比呆呆坐著，什麼都不准做，雖然安全，但人生毫無樂趣的人要有意思吧！

這是回憶一年多前我家老大上國小的經驗。
我在孩子進國小前便反覆告訴孩子：上國小後功課是自己的事，爸媽不會比你更在乎，也不會幫忙，成績好，那是對你自己好，跟爸媽沒關係，所以也得不到任何獎賞；成績不好，那也是你要自己面對的挑戰，要學會仰賴天父來渡過難關。不過不管你表現如何，爸媽對你的愛都是一樣的。
進入國小後，我發現一個很奇怪的現象：學校應該是原本不會的人去學到會的地方，可是怎麼變成是已經學會的人去表現的地方？老師也期待學生自己先學會再來學校，或者至少一教就要會，而且不能忘。如果一直教不會，或是學了又忘，就好像是天大的罪過，而我一直以為，這應該是孩子學習的正常現象吧！怎麼好像變異常了？
所以，我家沒過學注音符號的老大，一上國小，就得到老師的關注。幸好，我們遇到一個能溝通的好老師，我們跟她說明了我們絕不幫孩子加強課業的立場，我們不在乎成績，在乎的是她正確的學習態度，能自我管理，自己負責，所以請老師也不用在乎我家孩子的成績。不用緊張，也不需要處罰，讓孩子有時間慢慢犯錯慢慢學。老師當然還是有點不習慣，不過看爸媽如此淡定，也就放開了。
開學的前兩周，只能用「一片混亂」來形容。
孩子犯了所有能犯的錯，但他很深刻的學會一件事：爸爸媽媽說的是真的。
所以他學會自己要記得寫回家作業（因為媽媽不會叫她寫）、忘了帶東西自己想辦法（媽媽不會幫她整理書包，更不可能當快遞幫她送）、要自己調鬧鐘自己起床（媽媽從不叫她起床）、寫完功課要追著媽媽簽聯絡簿（因為媽媽不會主動拿來簽）。
兩周之內發揮潛能，都學會了。兩周之後，漸上軌道，錯誤越來越少，成績，也從倒數慢慢往上爬。
最重要的是，他完全明白學習是自己的責任，也在自己的努力下看到進步，得到自信，進而喜歡學校，熱愛學習。
在這過程中，我琢磨出幾個要做和千萬不要做的重點：
媽媽千萬不要做的事有：
1•不要太緊張。媽媽不緊張，孩子就不會害怕。
2•不要陪寫功課、尤其不要幫他擦錯誤。
3•不要在乎考試成績。 小學不留級，一定畢業。小學成績好，不代表國高中成績就會好。
4•不要一直在小孩耳邊說學校教的好難。
5•不叫孩子起床。
6•不幫孩子收書包。
7•不主動簽聯絡簿。
8•不說：快去寫功課
9•不以成績做處罰或獎勵的根據。
媽媽要做的事有：
1•要讓孩子睡夠，每天睡覺時間11~12小時。作息規律，早睡早起。
2•回家要先抱抱，聊天。
3•要在家吃完早餐再上學。
4•要盡量在家一起好好吃午餐和晚餐。自己做菜，少吃外食。
5•要唸經文、唱詩歌。
6•要看課外書。
7•要每天戶外運動。
8•要稱讚孩子的努力，而不是孩子的成績。
9•檢查功課時，在挑出孩子一個錯誤前，要先說兩個他做的很好的地方。

我家老三已經一歲三個月了，還只會放手走兩三步。前幾天我跟一個爸爸聊天，他好心建議我帶孩子去評估是不是發展遲緩。他很熱心的指著身邊自己孩子（小一）說：「你看，他就是發展遲緩，你外表看不出來，可是他認知有問題，學習有障礙，注音符號人家可能學十遍就記住，他學一百遍也記不住，就算記住也很容易忘。」
他的孩子是個很秀氣、很沈默的男生，躲在爸爸身後，但我想他聽得懂爸爸說他什麼。我當時只想：天啊，如果我爸爸對別人這樣說我，我會有多難過！
對發展遲緩我不是專家，但我以一個媽媽的角度來看，我真的不喜歡為孩子貼標籤：他是發展遲緩、學習障礙、過動症之類的說法，都讓我感覺是把孩子當成一種病，而忘了他也是一個人。
我不是想逃避孩子有毛病的事實，但我覺得在是和不是的兩端，有很大一塊灰色地帶。如果孩子就落在灰色地帶，那到底是還不是呢？
我家老大快兩歲才開始張口說整句話，當時就有很多人叫我要帶孩子看醫生，我只是憑我對他的觀察，我知道他都聽的懂，所以不是聽覺問題，而我發現他是個很內斂、愛面子的小孩，沒有120%的把握，他就不願意去做，所以應該是他對說整句話還沒有足夠把握，所以才不願意開口。
後來果然如此，他一開口，就是完整的句子，而且前後邏輯非常清楚，有條有理。
現在很多父母很在乎「小時了了」，翻身、爬、走路、講話都要比別人快，連身高體重頭圍最好都在95%以上，才會滿意自己的孩子，但我每次想到老大學說話的事，都會想到「大器晚成」這四個字。
說我家老大是「大器」有點太驕傲，但我的意思是，滿周歲就會講話，和快兩歲才開口，最後不都是會說話了？快一點、慢一點，有差嗎？
如果我是那小一的孩子，我聽到爸爸說我學習有障礙、認知有問題，我還會喜歡學習嗎？我還會自動自發、努力的學嗎？
我會覺得很難。在那年紀，爸媽老師的話就是聖旨，爸爸都這麼說了，還會有錯嗎？我這輩子就是這樣，沒救了。
多可怕呀！那孩子才六歲耶！
如果我是那位爸爸，我想不用去評估我都會知道這孩子學習速度比較慢。那又怎樣呢？我一直相信天父讓我們降生到這世界上一定有個目的。很顯然，這孩子的目的絕對不是在學校課業表現優異。那很好，已經刪去一個選項了，再去觀察他到底哪裡做的好，哪裡有興趣、有熱情，繼續陪他去找出他生命的目的。這才是重要的。
一直強調他的學習障礙，想盡方法要除去這障礙，只會讓父母的力氣用錯地方，反而忽略那最重要的事。
我感覺到現在很多爸媽有些很微妙的心態。
一種是一直在自己小孩身上找毛病。誰沒毛病？誰是完美的？一直找毛病的人只會找到毛病，絕找不到好事。
第二種是從小孩的問題中找到自己身為爸媽的價值。因為我的小孩有問題，我才能為他犧牲奉獻。
第三種是我的小孩表現不如別人，是因為他有毛病，而不是我沒教好，沒盡到做爸媽的職責。
我沒帶過這種特殊的孩子，但我只希望，如果孩子評估結果落在灰色地帶，爸媽要小心自己不要落入以上三種心態，誠實理性面對，不要過分渲染，記住，孩子是你的，不是老師、醫生、治療師或其他任何人的，只有你最了解這孩子，他，是個寶貴的人。
真的，請不要一直看孩子缺點。

教小孩做家事的好處多到說不完：媽媽比較輕鬆、小孩會獨立、有自信與責任感、促進小肌肉發展、手腦協調、學會耐心、勤勞、為人服務與感恩的美德等等。我的部落格叫「捨不得你去上學」的原因，就是孩子幫我做太多家事了，真的捨不得她們去上學。
教孩子做家事的時機，就從小孩會開始跟你搶掃把（拖把、抹布、鍋剷等）開始，有三大要訣：1•正面指令、化整為零，2•持之以恆、不斷要求，3•放輕鬆，享受親子時光，接受不完美。
1•正面指令、化整為零
與其說：「去把房間收拾乾淨」不如說：「請把地上的書放回書櫃」等書收好再說「請把床上衣服折好放進衣櫃」一步一步下指令。
我家洗衣服分成五大步驟：1•放衣服進洗衣機、2•將曬衣杆上衣服收進洗衣籃、3•將洗衣籃內衣服分類折好收進衣櫃，4•將洗好衣服掛上曬衣杆。第一步驟又分為：衣服分色、分類、翻正、拉拉鏈、套袋、操作洗衣機六小步，第二步驟分為從杆子拿下衣服、將衣服與曬衣架分離、收好衣架與衣夾、將衣服放進洗衣籃四小步。第三步驟分為分類、折衣、收衣三小步。第四步驟分為取出、抖開、掛上衣架（不同衣物有不同掛法，還要搭配曬衣夾）、將衣架撐上曬衣杆四小步。總共有17個步驟，先依孩子程度分派不同步驟的單項任務，由簡單的開始，熟練後換另一項任務，讓孩子一直有挑戰不會無聊。大步驟下所有小步驟熟悉後就讓他獨立完成該項大步驟，每項大步驟都能獨立完成後，就可獨當一面，完全負責洗衣工作，這樣才算學會這項家事。
所以家長要為每項家事做細部分項，建立核對檢查表，逐項確認孩子的能力，慢慢幫孩子建立做家事的能力。光說「去折衣服」，就期待孩子自動自發，在我家是不太可能的。每天有耐心的陪伴，從小地方重複教導，讓做家事成為親子快樂時光，是成功的重點。
2•持之以恆，不斷要求
不論多少、難易，每天都要孩子做家事，才能養成勞動的習慣，讓家庭成為基本「生產」單位，而不只是基本「消費」單位。孩子表現也會時好時壞，表現好時大加稱讚，表現不佳時也不用生氣，但要堅持最基本的要求：做完家事，才能做別的事。別跟孩子說：「你還小，不能做」或「太髒了，你不要做」，我都說：「謝謝你，你來試試看」讓孩子試試，通常孩子玩一下就想跑走，我會把孩子叫回來，耐心教他，直到他自己說夠了，想休息了，才會謝謝他，放他走。收垃圾、刷馬桶等工作我也會給孩子做，孔子都說：「吾少也賤，故多能鄙事」。小孩子怕什麼髒，弄髒了全身洗一洗，換件衣服就乾淨了。
3•放輕鬆，享受親子時光，接受不完美
孩子做家事常有不盡理想的地方，先感謝他的努力，稱讚他做好的地方，再指出他遺漏的部分，請他再做一次。不要駡，不要嫌，不哰叨。讓做家事成為親子快樂的回憶，而不是親子對立的惡夢。調低對家事要求的標準，過得去就好，家人相處最重要。今天做不好，明天再重來。
我承認，跟孩子一同做家事，真的會延長做家事的時間，但想想，與其讓孩子翹腳看電視，做媽的像個傭人忙進忙出的，我寧願關掉電視，把孩子叫到身邊，讓他們在旁邊玩邊看著我做，偶爾插一下花，慢慢一小步一小步的學會做家事。
我就是這樣從小教孩子，現在開始享受他們的服務，也算是「先苦後甜」吧。

 
 
基本上我認同英文很重要，但需不需要那麼早學？我自己是感覺「順勢而為」對我和小孩都比較輕鬆，所以目前還是以學好中文為主，畢竟，中文現在也是強勢語言了。在臺灣要學好中文一定比要學好英文簡單輕鬆。我自己也是12歲之後才學ABC，現在也活得很好。所以英文目前不是我們家的重點。
 

 
 
 
發現自學剛開始最重要的是要慎重挑選要參與的學習活動。這跟我當初申請自學的初衷有關。我只是單純想讓孩子多點時間在家裡，可以多做家事、多和手足相處、多讀經文、有多點時間做她想做的事。但不上學後發現台灣的自學環境真是很多彩多姿，好多很棒的活動。都很想參加，但又想這麼一來，在家時間又少了，那些活動都是我想要的，孩子不見得想要，這樣很容易失去自學的焦點，遠離當初自學的初衷，所以決定以簡御繁，多留點空白時間。

 
看完整篇禮記之學記，只覺得，現代教育的偏差，怎麼兩千多年前就明明白白的寫出來了！原來教與學兩方面容易犯的錯，兩千多年來都沒變。
 
以下原文全文（簡稱「原」）、白話翻譯（簡稱「白」）與個人心得筆記（簡稱「記」）。

自己歸信的經過
我在11年前和我家弟兄一起受洗，回顧這11年，我自己都很難相信有這麼大的改變，我知道這一路上都是主的引導與帶領，不是巧合，也不是意外。
11年前的我，滿腦子都是我要什麼，我要什麼，我也很幸運，受了良好的教育，有份不錯的工作，和老公兩人享受頂客族的自由自在，我的人生都按照我的規劃在進行，我要的，都在我的掌握之中。
從小我就對自己要求很高。能力強、脾氣硬、個性急，是很多人對我的評語，其實他們都很客氣，我越了解自己，越明白我其實是個自私、愛面子、不知體貼、又自我感覺超級良好的人。這樣的個性，讓當時的我在工作與婚姻兩方面都遇到瓶頸，我很想改我的個性，很努力去上了很多課，看了很多書，但感覺就是差了一步，每到重要關頭，我的原始個性又會跳出來，我很誠懇的問很多人，你覺得我要怎麼做才能有所改變？我願意去做所有你建議的事。很多人對我搖搖頭，講不出什麼話，有人告訴我，做什麼不重要，重要的是要從「心」去改變。我再問，那要怎麼樣才能從心改變呢？他也是搖搖頭，說：你要自己去想。我心中嘀咕說：就是我想不出來才問你的阿。
我就這樣努力了好幾年，感覺像是被高牆圍困住，一直想出去卻一直在撞牆。
直到我經由朋友介紹，開始與傳教士上課，唸到經文裡有很多章節，都解答了我對人生的疑惑，讓我覺得豁然開朗，有很快樂，終於有希望的感覺，我和我先生也很順利地一起受洗。
受洗之後的挫折
受洗之後，我有一段新歸信者的蜜月期，每天都很快樂，感覺很有希望，工作與婚姻也有新的進展，沒想到兩年之後，卻又陷入另一個低潮。
現在我回顧那段期間，我很清楚的看到，再次陷入低潮的原因，是因為我沒有真正的歸信。我只是選擇幾樣我聽得懂，也贊同的教義與誡命來遵守，我還想保留部分的自我。你們一定想不到，那時我覺得最難接受的誡命是什麼。是「生養眾多」。我在上慕道友課程時第一次聽到生養眾多，就覺得這不是對我說的，很自然就跳過，忽略它。受洗後常有人跟我提這件事，我一點也不重視，隨便搪塞過去。當時我和我先生已經結婚八年了，但我們結婚前就說好不生小孩，自己規劃好老年生活，不需要養兒防老，更不需要只因為小孩可愛就降低自己生活品質。有朋友說：你這麼想是因為還年輕，等你過30歲，生理時鐘就會讓你想生了。我根本不信這套。
第二次的低潮比第一次更久，給我更嚴重的打擊。一剛開始，我祈禱，問天父我該怎麼改我的個性，讓我不要再重回以前的路，再撞上以前一直撞的牆。沒有明確回答，但我確有很強烈的感覺要辭掉工作。我抗拒很久，因為我不想在工作陷入瓶頸時成為職場逃兵，我要離開，也要在我最高峰時說再見。但工作確不如我所願，狀況越來越糟。最後我想，也許那感覺是對的，所以，我放下面子，在工作表現不佳時，離開職場。
離開後也不知道要做什麼，但我又有很強烈的感覺要生小孩，我還是一直抗拒。因為我不想讓朋友說：「看吧，被我說中了吧。」撐到最後，我忍不住跟先生討論，他竟然也不置可否，我想，好吧，那就試試吧，如果沒辦法懷孕，我也試過了，至少對這感覺有交代了。
沒想到，我很快就懷孕了。但考驗還是沒有結束。
從懷老大開始，我們家發生一連串的變故，驚濤駭浪，感覺我都快被滅頂了。我永遠記得那時，一場教友大會中，傑佛瑞賀倫長老說：教會就像一艘船，如果你在人生的大海上遭遇狂風暴雨，你會選擇在這時跳船嗎？他說這話時，眼睛看著我，我感覺他是對我說的。我當時靈魂呼喊著回應他：我不會走，再難再苦，我也要留在船上。
憑著信心，面對考驗
身處考驗之中，很多話是當時說不出來的。一直到現在，我還記得當時每天咬牙苦撐的感覺。為了留在教會這條船上，面對考驗時，我必須每一次都做天父要求我做的事，這常常是違背我的本性，讓我感覺痛苦委屈，需要無比耐心去忍耐才能度過。那時我才慢慢了解，我的洗禮，辭掉工作，懷孕，都是在為這場風浪做準備。學習福音為我指出一條直而窄的道路，沒有工作讓我無法藉工作來逃避，有了孩子讓我一定要撐下去，而且給我立刻悔改的勇氣。天父確實回答了我的祈禱。祂正在改我的個性，只是我沒想到這件事會拖這麼久，這麼痛苦。
我很感謝教會有福音研習班，當時叫福音研究所，幫助我很多。我在考驗中，堅持上了四年的福音研究所，深入研讀經文，讓我更明白天父對我的愛有多深，以及發生的這些事都是為了我的益處，是要琢磨、鍛煉我，讓我成為一個我自己都不知道可以變得那麼好的人。
主說：「我的人民必須在一切事上受考驗，好使他們準備好接受我要賜給他們的榮耀，即錫安的榮耀。」（教約136：31）
救主也宣告：「為我失喪生命的，將要得著生命」（馬太福音10：39）我終於慢慢了解失喪生命與得著生命的意義。失去的，是那個不完全、有很多缺點、卻驕傲自大，覺得自己很好的生命。得到的，將會是光輝榮耀、完美無缺、配稱進入高榮國度的生命。我也知道，靠我自己是無法進行這種脫胎換骨般的劇烈轉換，惟有藉著對主耶穌基督的信心，交出自己，任由祂塑造、調整，才有可能完成。
但這趟旅程，是不會有行前說明的。就像以色列人要先離開埃及，主才會用雲柱和火柱為他們領路，賜嗎哪讓他們不致挨餓；李海一家人也要先放棄耶路撒冷的產業，進入曠野後，主才會賜他們利阿賀拿、教他們造船。當年倉皇離開納府的聖徒，也是在西遷路上受苦一年，走了約三分之一的路後，主才開始啓示他們怎麼進行這趟西遷之旅。我們在踏出第一步之前，都不會知道接下來會發生什麼事，但這就是主要求我們要做到的，惟有如此，才能表達我們對主的信心。
戈登興格萊會長說過一個比喻。火車過山洞時，必須先衝入一團黑暗的洞口，把原有的世界拋在後頭，接著會經歷一段前後都沒有光亮，放眼望去，只見無盡黑暗的時間，然後會在遙遠盡頭看見朦朧的微光，在完全黑暗中帶來無盡希望，只要朝著微光繼續前進，慢慢的，光會越來越亮，最後突然間，黑暗退去，出現一片光明燦爛、鳥語花香的美好風景。
當我們經歷考驗，憑著信心，一步一步向前行時，就會經歷像火車過山洞一樣的過程。我們必須先拋棄原本擁有的，無論是個性、脾氣、工作、生活方式、計劃、夢想等等個人的小小堅持，勇敢踏入未知的黑暗中，一步步跟隨主的引導，先經歷完全無望的漫天黑暗，然後才會看到一絲微光，隨著我們的繼續持守，光會越變越強，直到我們進入主完全榮耀的光輝中，呈現在我們面前的，將是我們原先想像不到的美麗新世界。
先有信心，才能有見證
培道潘會長分享他年輕時，海樂李長老給他的忠告。他說：
「我一被召喚擔任總會持有權柄人員, 就去向海樂 ‧ 李長老求教。他很細心地聽了我的問題,然後建議我去見大衛奧 ‧ 麥基會長。麥基會長建議我該朝哪個方向努力。我非常想服從,但卻不知有什麼可能的方法讓我能照著他的建議去做。
「我又回去找李長老,告訴他我不知道要怎麼照著他建議的方向去努力。他說:『你的問題在於你想從一開始就見到事情的結果。』我回答說至少也想看到前頭的一、兩步。（這好像是我們很多人的通病。）接著我學到一生中最重要的教訓:『你要學會走向光的邊緣, 接著往黑暗中邁進幾步;然後光會出現,照亮你前面的路。』然後他從摩爾門經裡引述了這 32 個字:
『不要因為沒有看到而爭論,因為你們的信心受到考驗之前,你們不能獲得見證』」 (以帖書 12:6)。」
的確，當我們知道一件事後，就變成我們的見證。如果我們確知這件事，就不再需要信心了。先有信心，才能有見證。但我們卻常顛倒因果，要求先要有見證，才會相信。就像對著沒有柴薪的冷壁爐說：「你先給我溫暖和光，我再幫你加柴點火。」。這兩件事是一樣荒謬。
現在的我，依然在黑暗的隧道中前進，但我已經看見遙遠盡頭的微光，我知道這是正確的路，我祈求天父繼續指引我，我願意去做任何主要我做的事。
我這樣見證，是奉耶穌基督之名，阿們。

最近和朋友討論到小孩之間推擠打架等衝突的處理方式，讓我回想起J三歲以前有段時間一直打人，三歲以後，也有幾次被打的經驗，所以無論打人或被打，我都體會過身為家長的感覺。碰到這種狀況，我覺得難處理的不是怎麼教導自己小孩，而是如何安撫被打小孩家長的情緒。被打小孩的反應完全是看家長反應而定。而且常常是小孩早已忘記，又玩到一起了，只剩家長心中一直放不下。我深深感覺，現在有些爸媽照顧孩子已經太不可自拔了。他們完全把小孩看成自己的延伸，小孩被打等於大人被打，是一件很嚴重的事。但我卻有不一樣的觀點。
我家養過九個月齡之前的兩隻小狗，這年紀的小狗大約等於人類的小孩階段。就算你沒養過小小狗，看動物頻道時也可以看到，各種動物的幼獸在尚未有獨立謀生能力前，都是每天彼此打打鬧鬧。我家那兩隻小時候就是如此，睡醒吃飽之後就是追逐、撲打、互咬。所有了解動物的人都知道，幼年期間和其他幼獸的打鬧，除了可以培養未來成年後求生必須的體能與狩獵技巧，更重要的是，還可以藉打架確立自己在團體中的地位，培養社交能力與合作倫理。同一群動物只要藉打架確定彼此地位尊卑後，就不再會打架了，反而下屬會對領袖絕對服從，這樣領袖才能領導整個獸群，一同在曠野中合作覓食與躲避敵人。
如果狗在成長期間缺乏這種與其他小狗打架的經驗，長大會出現兩種極端個性：一是自高自大、不知畏懼與危險、甚至騎到主人頭上作威作福，二是膽小怕事、神經質、愛吠叫，這兩種狗都很難教導與管教，不但很難融入狗群生活，也常成為主人的困擾。
觀察這兩隻小狗的互動，讓我對孩子間的打鬧不會太緊張。我覺得小孩也是如此，要在某個成長階段藉著肢體的碰撞來學習人我份際。輕重的拿捏，需要經驗，小孩往往一開始出手會偏重。幸好這階段的孩子怎麼打，只要注意他們不要從高處跌落，不要被門夾到手，都不太可能有嚴重傷害，頂多輕微破皮流血、頭髮被抓掉幾根，這些都不會危及性命或有永久影響。只要大人不去干涉，小孩打一打、哭一哭、又繼續玩，是很正常的事。而且雙方孩子都不太會記仇很久。所以我認為，這階段的孩子彼此打鬧推擠，是不需要太干涉、太在意的。只要家長持續教導正確的原則，作好榜樣，等孩子過了這階段，約三歲以後很會講話後，動手的機會就大大減少。
我說不需要太在意、太干涉是因為常常孩子是無心的或另有複雜內情，如先打人的孩子因為對方還手而大哭，反而剛開始被打的孩子沒哭，大人沒看到過程，孩子也還不會表達，就錯怪那先被打而還手的小孩。諸如此類的狀況一時難以判斷是非。如果打人方的爸媽急著向被打孩子的爸媽交代，因此當場斥責或處罰自己小孩，我覺得這樣處理太粗糙了。
我處理我家孩子打人的方法是：帶她離開現場，等她情緒平息後再跟他講。
我會對孩子說：耶穌基督教我們要相親相愛，你剛剛打他，讓他不舒服，這樣就沒有相親相愛了，所以打人是不對的。我們不可以打人。他現在很難過，你覺得可以怎麼安慰他？怎樣彌補你做錯的事？
如果知道孩子打人的原因，要幫他練習用語言表達出來：我知道你剛才是想要••••••所以才會打人，可是打人只會讓他很難過，並沒有達成你的目的，你要用說的，人家才聽得懂，才有可能照做。你下次可以說••••••（幫孩子用完整、有禮貌的話說一遍，並請孩子跟著唸）。如果被打者情緒平靜了，可以帶孩子去找他，對著他完整的說一遍，當然，被打者有可能還是不願照做，這時就教孩子要尊重別人的選擇，另想別的方法達成目的。
我努力把孩子跟打人的錯誤行為分開。我絕不讓孩子覺得我的意思是：「你打人，所以你不乖，所以我也要打你，我不想理你，我不愛你了。」我努力讓孩子明白：「打人是錯的，我知道你努力想當乖小孩，所以剛剛打人是不小心做錯事，你心裡也很難過，這些媽媽都知道，媽媽愛你，想讓你快樂起來，所以媽媽想幫你，讓你學會管住自己的手腳和脾氣，我們一起努力，一定做的到的！」
我發現這樣效果最好，她會了解到媽媽愛她，了解她，體諒她，願意幫助她一起克服這弱點。所以她聽得下去，也願意配合去做。
這樣的教導，可能要重複許多次，才會見效。我會一直提醒自己，保持耐心，因為天父也是這樣教導我的，祂一直重複告訴我正確的原則，讓我知道祂愛我，但我卻常常克服不了自己的弱點，一次次犯一樣的錯。犯錯後，天父還是給我機會，還是告訴我祂愛我。
我知道用天父教我的方法去教孩子，一定不會錯。
孩子一直打人，也絕對不是媽媽沒教。
但用這方法，我就必須對抗周圍的壓力：「這媽媽的小孩打人都沒在管！」
很長的一段時間，我心中都很掙扎，最後終於有信心說出：「我會管我的小孩，但我不需要在此時、在你面前、管給你看。」
所以我知道，旁人願意給媽媽這個信任的空間，相信打人孩子的爸媽會適當處理，而不是當下要他斥責或處罰孩子給大家看，這對打人方家長的管教非常重要。
我覺得，如果對方家長就是當場要一個道歉，我願意幫孩子說對不起而不是當場強迫她說。
如果我的孩子打人，別的家長制止、斥責或處罰他，我會很感謝那位家長，覺得他是我管教的好幫手，很樂意讓他來處罰我的小孩，因為這是孩子做錯事應該承受的後果，他可以學到：打別的小孩會被他爸媽處罰。對小孩來說，被家人以外的大人處罰，遠比爸媽處罰嚴重很多。
因為就算我的孩子當初犯錯是無心、情有可原、是被錯怪、誤會或那位家長處罰過當，我覺得孩子都應該去承受這個後果。因為我相信人生中被為難、誤會、抹黑、都是正常，必定會發生的事，我也不會為此幫我孩子出面解釋或解決。孩子的人生，他必須自己去過。但我會跟孩子在另外私人時間聊聊這件事，幫他釐清情緒、聽他訴說感覺、理解、支持、愛他，引導他運用福音原則來面對、處理，藉此得到見證。相信我，孩子再小，都可以用這方式處理。
一定很多人問：「既然你可以接受別人當場處罰你的小孩，那你為何不自己當場處罰呢？」
很簡單，因為我是孩子的媽媽。孩子做錯事，心中一定感覺害怕、懊悔、孤立無援，他這時最需要媽媽的安慰、支持、與保證的愛，他才會有力量去面對錯誤，努力改正。如果我當場處罰他，他很容易因為感覺害怕與孤立，反而表現出強烈的自衛，變成倔強與死不認錯，只是放聲狂哭，陷入歇斯底里。這樣教導的管道就封閉了，無論媽媽告訴他的教導多重要，他都聽不下去。
這完全是反效果，是我最不願意看到的。
另外，有幾件事我絕對不做。
我不會在這階段跟孩子說：你打他，那他以後就不喜歡你，也不會跟你玩了。
我不喜歡這麼簡單的歸因，也不喜歡用「別人不喜歡你」來恐嚇小孩。
因為通常，小孩下次見面，還是會玩在一起。
還有，有時候做對的事也會讓別人不喜歡你，那你要教孩子做那件對的事嗎？
我不認為在現場要求打人的孩子去「敷敷」被打小孩，說對不起或要求雙方抱抱，有任何的實質教育意義。這些都是在做表面，向旁人交代。當你一次次要求孩子做這些事時，孩子學到什麼？他只學到原來打人以後只要敷敷他，說對不起，抱一抱，就好了，後果沒有很嚴重呀！所以下次還是一樣動手，到最後，他也不用大人講，打人之後自己就會敷敷、抱抱人家，說對不起。這有意義嗎？他還是一樣打人啊！背後的問題還是沒解決。
我也不會問小孩打人的原因。你覺得孩子會說：「是我的錯，我沒管好自己手腳」嗎？你只會聽到孩子說：「因為他先推我」「因為他先搶我玩具」等，把責任推給別人的說法。如果你聽孩子的話，去問對方小孩：「你有沒有先推他？」「你有沒有先搶他玩具？」你就被孩子耍了。只要來回這麼幾次，你要管教小孩不能打人的焦點絕對被糢糊掉了，最後，連你自己都忘記當初為何捲進這場小孩的紛爭，反而很認真地去追究誰是誰非，完全忘了要教小孩不可打人。孩子看你這樣，馬上學會：原來打人只要說是別人害我的原因，就沒事了。相信我，孩子學推卸責任是很快的。
我只會很簡單跟孩子說，不管什麼原因，打人就是不對。不管別人對你做什麼，你都可以有很多方法來應對，但就是不能打人。我們先針對你打人這件事來處理。處理完再來討論我們可以用其他哪些方法應對。
要因為孩子打人而打孩子嗎？我認為這是以暴制暴的最錯誤示範。
因為孩子會打人，所以避免參加小孩多的團體活動？我覺得這是逃避，問題沒解決，孩子還是沒學到他的功課。
從另一方面來說，如果是我的孩子被打呢？
如果是我的孩子被打，我不會主動處理這件事，除非孩子哭著來找我，我會抱抱他、安慰他、聽他說，耐心等他心情好起來，主動離開我又去加入小孩圈玩耍。
我不會去問誰是誰非做判官、也不會幫他去要人道歉、給個交代。更不會去制止、處罰、教訓其他人的小孩。因為這樣會養出一個一碰就哭、愛告狀、不會自己處理問題的小孩。至於那個打人的孩子會不會得到應有的教導或教訓，我完全信任他的家長會用最適當的方式來處理，每家的處理方式絕對不一樣，我不需要去檢查那位家長的處理方式有沒有讓我滿意。
我安慰被打的孩子時會說：耶穌基督教我們要相親相愛，你剛才被他打，我知道你現在很不舒服，但你願意學耶穌基督一樣繼續愛他嗎？
耶穌甚至愛那些把他釘上十字架的人，我知道你被打也很痛，但絕對不會比釘十字架痛，所以，你願意效法耶穌基督的榜樣，愛那個打你的人嗎？
這時我絕不去論斷打人者的好壞。因為這樣會糢糊焦點，錯失一個教導寬恕與仁愛的大好機會。畢竟，審判在主，我們只要愛人就好。
如果那孩子老是打我小孩，他的家長好像都沒在教、沒在管的話，我還是會信任那家長有他的理由或困難，畢竟一講就聽話，從此不再犯錯的孩子是少數。我會在其他時候私下詢問那家長是否需要我幫助，如果他說需要，我就會用上述帶我孩子的方法幫助帶那孩子，如果他說不需要，我就不會管。但自己孩子一直被打怎麼辦？我會先問自己孩子需不需要我幫忙，他說不需要，就讓他自己解決，如果需要，我就會視狀況教他閃躲、避開、和解、甚至反擊的方法。一生中，被莫明其妙欺負、不公平對待的機會很多，我覺得教孩子怎麼自己面對、處理，比我出面幫他過濾、擋子彈要好。
我也會教孩子被打時要跑，真的跑不掉，無計可施時再反擊（這狀況通常要等孩子上國小後才會發生，不過我還是會先講，有機會就重複，以增強印象）。我看過孩子站在那裡被打，只會大哭，等大人來救，完全沒想到自己可以逃。爸媽絕對不可能一直在孩子身邊，如果他遇到危險，只會哭著等人來救，完全不會自己想辦法，那麼這孩子可以說完全沒有獨立生活、照顧自己的能力。
只要發生打人事件，就是大好的學習機會。只要大人能明智、冷靜的處理，尊重孩子，把孩子視為獨立個體，不把孩子當成自己的延伸，就比較能不加入自己的情緒，不錯誤歸因，也不過度干涉。不斷提醒自己與別人：我們都是神的孩子。尤其大人之間，要互相信任與尊敬各自不同的管教方法。這樣才能讓孩子放開限制去摸索、碰撞，真正學到如何應對這變化多端的花花世界，並內化成他的個性與人際技巧。
我相信，如此一來，打人和挨打的孩子，都能從中學到很多難忘的教訓。
我個人認為：用幾次破皮流血換來與人相處、合作協調的能力、人我份際拿捏的經驗、與效法救主的見證，我覺得挺划算的。
如果你也同意我的觀點，請分享出去，幫助那些因為孩子打人或被打而苦惱的家長。
我相信我的觀點一定有疏漏，因為這只是我帶自己孩子的經驗談與反省。如果你有不同意見，歡迎留言共同討論，讓我提供的個人觀點可以更周全。

好快暑假就要結束，我們要開始正式的自學生活了。
暑假很充實，我們想做的都有做到，開學後要繼續努力，也要提醒自己不要超過體力賽跑，祈禱希望有智慧挑選那上好的福份。
很幸運有朋友贈送下學期的課本，國語、數學我會排進度給J自己唸，預計每天月一小時花在學習功課上，另外打算教孩子縫紉、指揮，還請傳教士來幫忙教英文。
還有個小插曲，鄰居也是自學家庭的孩子暑假自製饅頭拿出來賣，J和T去幫忙叫賣幾次，回家熱烈討論，也想自己做些東西拿去賣賺錢，也許以後也會成為他們的學習活動之一吧，樂觀其成。
本月學習內容：
中英文經文背誦：Ephesians4:11-14, 2 Thessalonians 2:1-3, 2 Timothy 3:1-5,3:16-17
D&C112:10
唸摩爾門經一天一頁
研讀並分享見證：J洗禮、T家庭
背中庸總復習
背詩經2-14、15、16、17
背英語常語選要1-16、17、18。6• body and sickness
背poem : My Little Prayers
音樂：169任主差遣、151大家齊向前
勞作：立體全家人、畫自己理想的房間、家事任務信箱
家政：切西瓜、賣饅頭、照顧寶寶、洗拖把、擦洗手枱、廁所地板刮水、洗掃把畚箕、刷書包、餵狗，其他已經會做的家事依舊每天必須完成，熟練度、速度與完成度均有提昇，J洗碗都很乾淨，洗完都會把碗盤歸位、流理枱擦乾淨，T也能獨自完成許多工作。
參觀展覽：Miro特展
運動：游泳（J蹬牆不換氣自由式約7公尺、T漂浮、蹬牆踢水）、騎單車、拍球、跳繩、露營2天一夜
數學遊戲：棋盤奪寶、多面體展開圖、用色紙製作多面體
英文課：Ch 1. Family and Me
閱讀：神奇樹屋8-24、數學遊戲王、Top945、小太陽