捨不得你去上學

夫妻兩人必須在教養孩子的立場上一致，再好的教養方式，如果夫妻不同調，對小孩也不會有任何好效果。

夫妻畢竟是完全不同的兩個人，就算多麼彼此相愛，一定會有不一樣的意見。這是正常的。就算同卵雙胞胎也沒辦法完全意見一致，何況成長背景不同的夫妻？

但是請注意，我說的是夫妻必須「立場」一致，而非「方法」一致。

「立場一致」的意思是夫妻必須用彼此尊重的態度，傾聽對方的意見，了解對方的理由，協調出彼此都願意遵守的界線，去共同面對孩子的教養問題—並不是說服對方一定要照自己的方法做。

只有當爸媽的教養立場一致，小孩才能安心的接受爸媽的教導，孕育出一致的價值觀，真正做到「表裡如一」。

我和我先生協調得到的界線有以下兩項，我們都願意一起遵守：

• 絕不在小孩面前批評自己另一半的任何作為。
• 如果在教養上任何一方覺得必須有所作為，另一方卻覺得沒關係時，以前者的意見為主。

因為有這兩項界線，我和我先生絕對不會在小孩面前扮演黑臉白臉，我們永遠立場一致。

任何不同的意見，我們都會等到私下相處的時間再討論協調，絕不會當著小孩的面，為教養問題爭吵。

我從來不會想改變我先生對孩子的教養方式，反而我覺得我們在許多地方用不同的處理方法，對小孩來說是件好事—小孩總得學會和許多不同的人相處，他從爸爸媽媽的相處中會學到：雖然我們很不一樣，但我們互相尊重。

小孩絕對不會來跟我告狀，因為我會說：「爸爸覺得要這樣做，聽爸爸的。」相對的，我先生也會跟孩子說：「媽媽覺得要這樣做，聽媽媽的。」

當然，當我先生不在現場時，我可能會用對我來說比較方便的不同方式，小孩會問：為什麼不一樣？

我回答：因為爸爸不在，當然不一樣。

我先生也知道，當他不在的時候，我會用不一樣的處理方式，他也能體諒我，他知道我和他是不一樣的人，我不可能做到跟他一模一樣。

帶小孩出門，我喜歡讓小孩自己準備，東摸西摸的慢一點也沒關係，我可以落得輕鬆；但我先生在的時候，他會用軍事化的命令方式，要我們立刻行動。

我不會在小孩面前跟先生說：「你讓我們慢一點可不可以？」

相反的，我會跟小孩說：「爸爸今天在家，我們要特別動作快。」

我先生喜歡帶小孩看歷史連續劇，有時看到晚上七點多還沒要準備上床，當我提醒他們：「該上床了吧？」我先生不會說：「再看一下，還很早。」他會說：「媽媽說要上床了，關電視。」

當我有事必須出門，讓先生幫忙帶小孩時，就算我知道他們會看一整天電視，吃滿桌的零食，我也不會說什麼—因為，那是我先生帶小孩的方式。他不可能用跟我一樣的方法帶小孩。

雖然我和我先生在出門方式、看電視等很多方面，都有不一樣的作法，但當另外一半有意見時，我們都會尊重彼此的意見。

這就是我說的立場一致。

因為我相信我先生帶小孩的方式，我的小孩也是他的小孩，他絕對是和我一樣愛著我們的小孩，他不會故意害我們的小孩，他會用他知道也能做到最好的方法來教養我們的小孩。

我先生也是如此地相信我。

所以我們雖然很多方法不一樣，但我們都能彼此尊重，達到立場一致。

因為我和我先生在教養小孩的立場上完全一致，互相尊重與支援，所以小孩知道沒有縫隙可鑽，只能乖乖聽話。