責打 完整版
前言
很多爸媽秉持不打不罵的原則來教小孩，覺得這樣是尊重孩子，我覺得沒有那麼簡單。
我想分享我自己的看法與經驗。
我認為：因為我們愛孩子，所以我們必須管教他。
我看到許多人，他們雖然對孩子不打不罵，絲毫不加管教，任由孩子造成旁人的麻煩與困擾，卻美其名為「讓孩子自由發展」。殊不知，當所有人一看到那個孩子就皺眉頭時，那個孩子一旦離開父母的保護羽翼，他的人生很難頻遇貴人，平安順利。
也有些父母不管教小孩，不論原因是愛惜自己的形象與名聲，或是想討好小孩，不想和小孩有衝突，或是父母偷懶不願意去面對管教孩子的難題，我覺得，那都是在逃避做父母最困難的責任。
最近跟幾個朋友都聊到夫妻之間對孩子教養方式的差異，我在「夫妻的教養立場必須一致」一文中說過：夫妻應該立場一致，但方法不需要一致。http://jtk123.pixnet.net/blog/post/206570728
我想另外寫這篇文章，以妻子的角度來談談應該怎樣協助另一半做好爸爸。
我說「協助」並不是因為我作得比我先生好，而是在現實面上，他是我們家的經濟支柱，花了非常多的時間與精力在工作上，賺取我們全家生活所需的金錢，我非常感謝他。但相對來說，他跟孩子的相處時間，也沒有我多，孩子必須靠著我的牽線，來認識爸爸，學會如何和爸爸相處。
我想在這方面分享一些自己的經驗。
我必須先說，我認識一些朋友，因為夫妻兩人在教養孩子上的歧異，使得夫妻的感情生變，我覺得這真的是本末倒置。
夫妻感情穩固，才是對孩子最好的教養。
能在父母親彼此相愛，感情穩固的家庭中長大，不需要任何特別的教養方式，孩子自然而然就會有安全感、愛和信任，而這三點正是孩子能夠情感健全的必要條件。
要讓另一半成為好爸爸，最重要的是，妻子要把另一半擺在第一位，而不是孩子擺第一，老公放旁邊。
做媽媽真的很容易全心全意幫孩子付出，卻忘記另一半的存在，常常覺得另一半是大人了，他應該可以自己照顧自己，不需要像小孩一樣付出那麼多關注。
夫妻兩人必須在教養孩子的立場上一致，再好的教養方式，如果夫妻不同調，對小孩也不會有任何好效果。
夫妻畢竟是完全不同的兩個人，就算多麼彼此相愛，一定會有不一樣的意見。這是正常的。就算同卵雙胞胎也沒辦法完全意見一致，何況成長背景不同的夫妻？
但是請注意，我說的是夫妻必須「立場」一致，而非「方法」一致。
「立場一致」的意思是夫妻必須用彼此尊重的態度，傾聽對方的意見，了解對方的理由，協調出彼此都願意遵守的界線，去共同面對孩子的教養問題—並不是說服對方一定要照自己的方法做。
只有當爸媽的教養立場一致，小孩才能安心的接受爸媽的教導，孕育出一致的價值觀，真正做到「表裡如一」。
我和我先生協調得到的界線有以下兩項，我們都願意一起遵守：
因為有這兩項界線，我和我先生絕對不會在小孩面前扮演黑臉白臉，我們永遠立場一致。
任何不同的意見，我們都會等到私下相處的時間再討論協調，絕不會當著小孩的面，為教養問題爭吵。
我從來不會想改變我先生對孩子的教養方式，反而我覺得我們在許多地方用不同的處理方法，對小孩來說是件好事—小孩總得學會和許多不同的人相處，他從爸爸媽媽的相處中會學到：雖然我們很不一樣，但我們互相尊重。
小孩絕對不會來跟我告狀，因為我會說：「爸爸覺得要這樣做，聽爸爸的。」相對的，我先生也會跟孩子說：「媽媽覺得要這樣做，聽媽媽的。」
最近弟弟K和二姐T玩得越來越好。一部份是因為K長大了，聽得懂姐姐的指示，可以配合也喜歡湊趣。二姐則是因為留在家裡的時間多了，有了一個弟弟一起玩，比自己一個人玩變化更多，所以她也很喜歡找弟弟當玩伴。
姊弟兩人每天有這麼多時間一起玩，最大的好處是培養出來的深厚手足情誼。我更發現，T是個充滿想像力的小孩，玩的內容天馬行空，其中有許多角色扮演遊戲，正好是特教老師說弟弟平時非常需要多玩的遊戲，可以幫助他增強言語表達的能力與處理人際關係的技巧。T等於是每天在幫弟弟上復健課程。難怪K最近進步非常多。T真的幫了我很多忙。
姊弟兩人常常在一起玩，感情融洽之餘，也多了不少摩擦，弟弟話還講不太好，常常是直接動手。姊弟倆自己人下手毫不留情，抓和咬是兵家常事，姐姐的九陰白骨爪會把弟弟臉上抓出好幾條血痕，弟弟也不甘示弱，一口白牙能把姐姐的腿咬出淤青，兩顆小虎牙的位置還微微滲出鮮血。
每次他們玩一玩突然間一起大哭，我就知道應該是上演了全武行。通常哭沒多久，姊弟兩人都會來找我，報告他們的傷勢。我就會放下我手中的事，幫他們擦藥，抱抱他們，安慰他們驚嚇的心靈。
我不會在小孩哭的時候給他們訓話，因為我知道他們一定聽不進去。等到他們哭聲漸歇，我才開始問他們剛剛發生了什麼事情。我問他們事情的經過，並不是要評判是非對錯，而是要他們練習把事情的經過講出來，這樣比較能整理自己的情緒。
通常姐姐先說，弟弟再確認補充，現在弟弟也慢慢學會自己說了。通常等到把事情經過完整說完，孩子的心情也已經平復一大半了。
我秉持不當裁判的原則，絕不涉入小孩之間的紛爭，姊弟之間，誰對誰錯，真的很難說。我只告訴他們，以後盡量用說的，要克制自己，不要急著動手，因為動手之後，對方會反擊，自己就會痛，也不能繼續玩了。
通常衝突一開始是姐姐說「不行」，弟弟就開始生氣動手，姐姐再還手。所以我會特別教姐姐要學會引導弟弟，不要正面直接否定，這樣就能避免後面的衝突。
我告訴姐姐：不要跟弟弟說「不」，因為他對「不」很敏感，一聽到「不」腦袋就會卡住，很容易生氣。如果換個方法說，其實意思一樣，但弟弟比較聽的懂，比較願意照做，也不會生氣。
有格友問：
我告訴孩子：「我希望你做個有禮貌的人」，但是孩子回答：「為什麼要做個有禮貌的人？」那我會如何回答？
這種狀況很常見，通常此時爸媽心中會有點「嚇一跳」，因為這個問題不好回答。
l 為什麼別人都能不打小孩，小孩都乖乖聽話，為什麼我就做不到？
很簡單，因為你不是他，你的小孩也不是他的小孩。
教養不是「不打滿分，一打就會扣分」的比賽。不打小孩的父母不見得比較好，打小孩的父母也不見得比較差。
「打小孩」只是一種教養的選項，要因時、因地、因人、因事適當使用。
重要的是，爸媽要學會融合不同的教養選項，在正確時機使用，找出最適合自己小孩的教養方式，讓小孩可以成為好小孩，自己也可以成為好爸媽。
爸媽在要求小孩做某件事之前（如：和大人打招呼），必須先說明為什麼小孩必須做這件事的理由，讓小孩的了解與認同，才會願意自動自發去做。
當然，在要求孩子做事之前，爸媽要先自己做到，讓小孩有榜樣可以遵循，對小孩幫助很大。
如果爸媽平時和小孩培養的感情夠深厚，小孩也每天都看到爸媽在做那件事，小孩就會很願意跟著爸媽，一起去做。
爸媽平常真的要花很多時間陪伴小孩，不斷在親子關係帳戶中存入「無條件的愛」和「美好的相處回憶」，這樣在需要叫小孩做事的時候，比較容易叫得動。
再給小孩「為什麼要做這件事」的理由時，我不會想得太複雜，我只會給小孩一個簡單的理由，通常是「動之以情」，如：媽媽希望你成為一個有禮貌的人，有禮貌的人都會主動跟別人打招呼，就算不認識的人也一樣。
我的責打方式，主要用在小孩犯下品格上的錯誤時（如：說謊、沒禮貌、做事敷衍等），以糾正小孩的問題行為，提升小孩自制能力，避免小孩再度犯下同樣的錯誤。
有格友問：如果想叫小孩作些事（如：和別人打招呼、坐下來好好吃飯、自動作功課…）可以用責打的嗎？
我自己不會用責打的方式，來逼小孩做事。
我覺得，責打只是用在小孩作重大錯事的時候。如果小孩沒作錯事，只是沒作我們希望他要做的事，這時責打是沒有用的。
在這種狀況下，我不責打孩子的原因是：我希望孩子自動自發做好事，憑著自己的自由意志，主動發揮創意來改善自己與別人的生活，而不應該要媽媽一個口令一個動作，凡事吩咐之後才會去做。
相對於「小孩很柔弱，所以不能打」的假設，我的假設是：我把孩子當成完全平等的伙伴，可敬的朋友，我信任他的能力，我從不覺得他比我還要柔弱。
的確，剛出生的嬰兒十分脆弱，但隨著孩子快速長大，他們展現的生命力、韌性、與復原能力，都是大到讓人無法想像。
所以，我認為「完全不用打」的方式，只適用於嬰兒時期。孩子大到開始學走路之後，慢慢情況就沒有那麼簡單了。
爸媽的教養方式，常常忘了與時俱進，和孩子一起成長，我看過有的爸媽，孩子已經五歲了，還幫他剪碎碗中的食物；也有的爸媽，孩子已經開始頂撞甚至打他時，還覺得孩子很柔弱不能打。
我從不把已經學會走路的孩子當成一碰就碎的玻璃娃娃。我不會禁止他做這個或那個，害怕他受傷。相反的，我會鼓勵學步兒跟周圍的環境碰撞，才能清楚環境的界線。
每個人的教養理論與作法都不應該一樣，因為小孩不同，爸媽也不同。
有時候，選擇哪種教養方式，的確是看爸媽與小孩的個性與喜好，是沒有對錯之分的。
一樣米養百樣人，本來就不可能大家都一樣，更不可能大家都用一樣的方法教小孩，也不可能大家都教出一樣的小孩。
這世界之所以好玩，就是因為我們都不一樣。
我鼓勵大家拓展自己思考的界限，質疑自己認為理所當然的前提，突破一般的教養迷思，勇敢去尋找最適合自己和自己孩子的獨特方式。
在遊戲場看到一個大約三歲的小男孩，不小心跑步跌倒了，媽媽趕緊跑過去，扶他起來，說：哇～破皮了，好嚴重喔，一定很痛對不對？媽媽來幫你處理傷口。
小孩本來還沒哭，聽媽媽這麼一說，就開始傷心的哭起來了，邊哭邊喊：「好嚴重～好痛～」
我知道這位媽媽只是想表達對孩子的同理心，但我覺得有點用錯了。
我覺得這樣說只會讓小孩學會誇大事實，以後小孩只要稍微撞一下，就會開始哭，一點小傷就覺得很痛，一定要媽媽處理—媽媽這樣做是造成自己未來的麻煩，讓小孩越來越軟弱，動不動就哭著要找媽媽。
要展現同理心，我覺得只要不說：「不會痛，不要哭」之類的話，承認他有這個「感覺」，而不是教小孩誇大傷勢的嚴重性，來代表媽媽很在乎他。
我發現，現在的小孩，偏向兩種極端：一種是完全不受控制，充滿創意，但有時候任意妄為，沒有自制能力；另一種則是過於文弱安靜，非常聽話守規矩，但常常畏懼退縮，對自己缺乏信心。
第一種小孩，通常家中父母偏向自由放任的方式。第二種小孩的父母，比較會嚴厲管教與要求小孩。
我覺得小孩需要活潑有創意，有信心去嘗試任何挑戰，但也需要學會自制，需要的時後能靜下來守規矩，才不會干擾到別人。
我一直在尋找這兩種極端中間的平衡點，才是我心中最理想的小孩。
我覺得，完全不責打，採取自由放任的方式，容易讓孩子不知節制，無法與他人合作。
有的父母認為孩子要小心呵護才能長大，他們的身心靈都非常脆弱，不小心就會留下一輩子無法去除的傷痕，所以他們覺得責打小孩是無法想像的管教方式，小孩一定會遍體鱗傷，一輩子活在陰影之下無法復原。
其實，這只是假設，不是事實。
任何學說或理論，都必須建立在假設的基礎上。人們選擇一個假設，依照假設發展出學說與理論，來解釋自己的世界。
假設不同，就會發展出不同的學說理論，就會有不同的說法來解釋自己的世界。
假設可以選擇，我們都可以依照自己喜好來選擇假設，以建立我們自己的一套理論，來解釋這個世界。
現在很多爸媽鼓勵孩子要凡事思辯，不要服從，卻又希望孩子融入團體，有團隊精神，能跟人合作。
他們認為只要「服從」就是「盲從」，就一定不好。他們卻沒想到服從是團隊合作的基礎，也是團隊精神的來源。
服從是人類社會得以運作的必要品德，卻也是被一般人誤解的品德。
就像「每個人都想上天堂，但沒有人想要死」一樣，很多爸媽都同意：這個社會需要很多默默奉獻的小螺絲釘。但他們也同時認為：那螺絲釘絕對不是我的小孩，因為我的小孩太特別、太聰明、太突出，我花那麼多精神栽培他，就希望他能超越眾人，成為人中龍鳳，怎麼能長大以後只當一個小螺絲釘呢？
如果所有爸媽都希望孩子當領導者，但沒有爸媽希望孩子當追隨者，就會出現個嚴重問題：沒有追隨者，何來領導者？
講完責打的實際層面，我必須再講一些深層的思想。
很多爸媽在教養小孩上，遵循「事出必有因」的原則，覺得小孩會作某件事，一定有其原因，只要找出並消滅其原因，小孩就不會再做那件事。
這也是很多爸媽堅持「不處罰小孩」的理由：小孩是天真無邪的，是某個原因讓他作錯事，只要消除那個原因，小孩就不會再犯錯，所以不需要處罰小孩。
我覺得這個原則，必須詳加討論。
對嬰兒來說，「事出必有因」是對的，嬰兒會哭鬧絕對是餓了、想睡、想玩、太熱、不舒服等原因，只要消除讓他哭鬧的原因，嬰兒就不會無理哭鬧。
我有一個基本信念：神所創造的一切都是好的，只是我們要有智慧的去使用—也就是使用的時機、地方、份量、對象都必須去仔細拿捏。
這就是聖經裡說的：凡事都有定期，天下萬務都有定時。（傳道書3：1）
就跟吃食物必須配合四季節令一樣，「冬吃蘿蔔夏吃薑」、「正月蔥、二月韭」之類的俗語是先民配合大地運行衍生出的智慧，在正確時間吃正確食物，不但便宜，農藥用量少，營養特別豐富，也對身體特別好。
但是再怎麼好的食物，吃錯時間，就會對身體不好。夏天和冬天可以吃麻辣鍋出汗消暑和暖和身體，但春天和秋天吃麻辣鍋，卻會讓身體燥熱不適。
很多新聞報導過對身體很好的食物，如山藥，也是只能適量吃，吃太多會讓雌激素增加，男生會長出乳房，女生會長子宮肌瘤，這也是大家都知道的新聞。
我提過：父母必須從小孩2歲左右，開始教導孩子要服從這個世界運作的原則與規範。
但我教他要服從規範和原則的同時，我也給他選擇的權力。
給選擇的權力之前，我會先確定小孩真的已經了解因果關係：做什麼選擇會帶來怎樣的後果。
我也會很清楚的告訴孩子我的期望：我希望你做哪一種選擇，因為我覺得那選擇對你最好。
然後，讓他們自己決定要做什麼選擇，並且自己去承擔選擇帶來的後果。
現代有些教養理論，把「思辯」無限上綱，認為小孩要思辯才能真正學會，才能真正快樂，才能自動自發，所以，所有事情都要小孩從小就從「犯錯->學習->思辯」的過程中學習。
我卻認為：小孩的確需要學會「思辯」，但那是在國小高年級以後的事。對2歲左右的幼兒來說，某些觀念是需要「教導」與「服從」，而不是「犯錯->學習->思辯」，讓幼兒在某些主題上思辯，沒有效率也沒有意義。
哪些觀念需要「服從」不需要「思辯」？
「這隻狗是公是母」不需要思辯，你只需要教導小孩如何分辨動物公母就好。因為就算思辯半天，公狗還是公狗，母狗還是母狗，思辯這個題目是沒有意義的。
「地心引力」也不需要思辯。因為你再怎麼思辯，當小孩從陽台往外跳時，他就是會墜落到地面。你難道要在他跨坐在陽台欄杆上時，跟他思辯「地心引力」，鼓勵他從犯錯中學習？還是直接把孩子抱下來，教導他：「我們生活在地球上，就是必須服從地心引力的定律」？
有朋友問：壓制法用於2-4歲的幼兒，如果小孩已經超過四歲，還可以壓制嗎？或有其他的責打方式？
壓制法主要用於訓練服從，用來對付亂發牛脾氣的「番」小孩最有用，超過四歲不是就不能壓制，而是要看小孩個人的發展差異，以及當時的狀況，與其他的責打方式交替使用，慢慢過渡到四歲以上孩子適用的責打標準程序。
有的四歲小孩已經很高大了，媽媽可能已經壓制不了他，如果壓不住，就不要再壓了，因為這樣很容易變成追逐掙扎，失去訓練服從的意義。這時可以請爸爸出手壓制，或是媽媽得開始想其他的方法了。
我說兩歲，其實是個概數，有人快，有人慢。主要是看何時小孩會出現第一次的反抗行為。
會出現反抗行為，是因為小孩在這個年紀逐漸出現自我意識，開始想要跟周圍環境碰撞，出現很多測試大人底線的動作，大人稱之為反抗期。
但我覺得，孩子不是要反抗任何人，孩子是想知道「我可以自由活動的範圍在哪裡？」。所以他會胡作非為的搗蛋，不斷膨脹自我，直到遇到無法撼搖的的限制，不能繼續膨脹為止，這時候，孩子才會清楚知道：在這限制的範圍以內，我可以自由活動，但想要逾越這個範圍，是不可能的。
根據蒙特梭利的敏感期理論，在小孩對某事物的敏感期間，特別著重教導那個讓他敏感的事物，會有特別好的效果，但過了那個敏感期，效果就會立刻下降。
2歲左右的反抗期，是「安全界線」的敏感期，這階段的孩子特別需要我們幫他建立世界的秩序，告訴他善惡、對錯、好壞、安全與危險的標準在哪裡。這段時間教孩子「範圍、界線、標準」，他會吸收得特別快，效果特別好。
