目前分類:品格力 (10)

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孩子的好朋友P來家裡玩,可能是玩的太高興了,竟然講出一些不是很好聽的話。

 

我聽到,感覺需要跟孩子說明清楚我家裡的規則,所以我請三位小孩暫停玩耍,先來我身邊聊聊。

 

我問:你們知道為什麼我會叫你們過來嗎?

 

孩子搖頭,都說不知道,我想他們真的是玩瘋了。

 

我提醒他們:你們剛才有人說了一些不是很好聽的話,有人注意到這件事嗎?

 

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最近這一陣子,我看到家裡有什麼東西弄亂,叫小T去收拾時,他都會說:這不是我做的!

 

我回答:我沒說是你做的,我是叫你把這些東西收好.

 

T:可是不是我做的,我為什麼要收?

 

我說:你的髒衣服也不是我穿的,我為什麼要洗?你每天要吃三餐,也不是我要吃的,我為什麼要做?

 

我繼續說:這個家,是要大家一起維持的,你幫我,我幫你,而不是在每件事情上分你的我的,看到家裡髒亂,不管是什麼原因,就是應該自己趕緊動手把家整理好,而不是要去追究這是誰弄的,應該是誰要去收.

 

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我希望讓孩子知道:要把「為人服務」擺在生活優先順序的第一位,如果因為我,有人會更快樂,有工作會更順利,這世界會更美好,那就達到我活在這世界上的意義和目的了。

 

所以,我們都需要服務別人。而且要「先」去服務別人。

 

服務不是等忙完工作、學業,有空之後才要做的事,服務應優先於自己的所有需求。

 

服務不用特別跑到非洲等偏遠地方、也不用等到有天災人禍,更不需要特別去醫院或社福團體當志工,才算是服務別人。

 

我們最重要的服務對象,應該是我們身邊最親近的家人。

 

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才剛寫完下面這篇文章,就聽到了「人生勝利組」的台大高材生因為女友要求分手,當街狂砍女友30幾刀致命而死的悲劇新聞。

台大說會為今年新生特別安排男女交往和情緒處理的輔導課程,但我知道,等到大學才教這些已經太晚了。

在人與人的關係中,「因為我比你強,你什麼都要聽我的」是把自己擺在別人前面,這是自私、是霸道,不是愛。肯為他人犧牲自己,認為別人的喜好與需要比自己的喜好與需要更重要,這才是真正的愛。

這種愛的正確表達方式,雖然看起來不像成績或才藝那麼重要,但的確會影響孩子一輩子的幸福快樂。犧牲,要從小教導才來得及。

 

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教孩子「犧牲」?有沒有搞錯?現在社會競爭這麼激烈,爸媽想盡方法,拼命幫小孩更超前一步,才能贏過別人,怎麼還要叫小孩犧牲自己呢?那不是更比不上別人了嗎?


我教小孩犧牲,因為犧牲是愛的具體表現。我希望孩子學會:如何表達真正的愛。

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小孩進入三歲以後,會開始喜歡找其他小孩玩,但這時的小孩其實還似懂非懂,常常有樣學樣,造成這年齡階段的孩子世界,是很赤裸的殘酷。

 

我不太喜歡用「霸凌」來形容這時小孩間的排擠行為。我覺得太沈重。

 

我的孩子小時候就碰過這種事情,被兩個小孩莫名其妙的被排斥。奇怪的是,只要那兩個小孩任何一人落單,都能單獨和我的孩子相處的很好,只是當那兩個孩子碰到一起時,就會合力排斥我的小孩。

 

相信我,我完全知道那種看著平常捧在手心呵護、如此可愛、純真、善良的心愛寶貝,竟然不受其他小孩歡迎的那種心痛。

 

但我完全沒出面幫小孩處理這件事,也從未跟對方的家長反應這狀況。

 

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我一直認為,這世界上沒有公平這件事,只有「想不想要」的問題。

 

尤其家中孩子之間的相處更是這樣。

 

很多時候,我們家長以為,每個小孩都給一樣的,就是公平。其實,這是大人心中的標準,小孩心中可不是這樣。孩子在乎的是:這是不是我想要的?

 

為什麼大人要這麼在乎對每個小孩是否「公平」?因為我們把給小孩的物質用來表示對小孩的愛。也就是說,我們很怕小孩子覺得我們給的東西不一樣,代表我們給他的愛不一樣。

 

愛沒有多或少,也沒有不一樣的問題,只有「是否感受得到」。

 

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聖經箴言裡有說:「回答柔和,使怒消退,言語暴戾,觸動怒氣。」現代人對於語言中的低俗、暴戾、嘲笑、挖苦、諷刺逐漸都習以為常,我覺得這是很可怕的現象,一定要有警覺。我們多久沒聽到老生常談:理直也要氣和。我感覺一定要教孩子使用溫和語言的重要。

 

教小孩說溫和語要從小孩還不會說話就開始,小孩甚至在媽媽肚子裡就在聽我們說話了,耳朵是關不起來的,小孩一直在聽,一直在學,我們為人父母一定要很注意自己的用字措辭。正面、優美、溫和、造就人的話,是唯一的選擇,如果某些場合說不出來這些話,那寧可保持沈默。

 

小孩還不會說話前,爸媽可以趁機養成習慣:常常用言語表達感激。對所有能想到的事,能想到的人,常常說「謝謝」。這個態度會讓我們擺脫挑剔的習慣,學會看別人的優點,這樣言語自然會溫和。

 

小孩在牙牙學語的時候,要特別注意用有禮貌、簡潔、清楚、正面的指令教導小孩,讓小孩很容易聽懂。舉例:「請你把地上的玩具車收進電視櫃下面的抽屜。」就比「來,我們來一起收玩具好不好?玩具要回家休息囉~」好。

 

第二種說法會讓小孩搞不清楚這是邀請還是命令?邀請可以拒絕,命令無法拒絕。我覺得爸媽不需要說的那麼婉轉、努力讓句子充滿童趣,期望小孩會比較想去作,其實這代表爸媽心中很害怕小孩不願意作。事實上,這個年紀的小孩服從度很高,清楚直接地命令小孩,只要他聽的懂,都會很樂意去作。

 

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買菜回來,T幫我拿蛋盒。走到家門口,T不知道在想什麼,開始一邊唱歌,一邊把蛋盒當球一樣往上拋再接起來。

 

我看到就說:那是雞蛋,不是球,會破的。

 

話沒說完,啪的一聲,蛋盒落到地上。

 

我想:慘了,趕快蹲下檢查災情,果然十顆蛋只剩兩顆是完整的。

 

我抬頭,正想教訓T一頓,看到他眼中露出「知道作錯事很害怕」的表情,嘴邊有抱歉的微笑。

 

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一個朋友憂心忡忡地跟我說:最近發生了這麼多社會事件,都讓人不知道要怎麼教自己小孩了!

 

 

 

我明白他的意思。同樣為人父母,我深深感覺到教導與塑造小孩人格的工作艱鉅而且責任重大。

 

 

 

另一個朋友說:我們常常只記得教小孩如何成功,卻沒有教他們如何面對挫折與失敗。

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在家中…禱告,使你們的妻子和你們的兒女得蒙祝福。(尼腓三書18:21)
唯有在家庭中,才是學習真理,培養正直品德,教導自制與滋養愛的最好地方。
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最近聽到一個真實故事,一個年輕學生拒絕在公車上讓座給老人,他理直氣壯地說:「我念了一整天的書也很累了,他整天什麼事都沒做,為什麼我要讓座給他?」

現代小孩特別聰明,光以教條規定要他們讓座,肯定會受到質疑,父母在品德方面的思辯,真的要常常問自己「為什麼」,先打通自己的任督二脈,找出那個最根本的為什麼,才不會被孩子問倒。這也是教養小孩最有趣的地方。等於自己再長大一次。

拿最常碰到的「分享」問題,孩子們搶玩具,父母親總是教導孩子「要分享」。但是,為什麼要分享呢?那明明是我的東西,為什麼我不能玩,要給別人玩?身為父母的你,是怎麼回答?「你現在跟別人分享,下次別人才會跟你分享」好像有點「利益交換」的世俗觀點,不是不好,只是,如果下次別人不跟我分享呢?
「你不跟別人分享,他會難過」有點訴諸同理心,但,這樣又往往導致孩子不適當的罪惡感:「你看,都是你不跟他分享,他才會哭的這麼難過」。
「你不跟他分享,他下次就不會跟你玩了」這是威脅,難道我們希望孩子常常處於罪惡感與威脅下才去做該做的事嗎?

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