目前分類:福音教養 (40)

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小孩這學期轉學到新學校,學校要我填寫一張資料表,裡面有一題是:

 

你認為你的管教方式是  1.權威型 2.民主型 3.放任型

 

我猶豫了一下.

 

我很確定我不是放任型的父母,但我應該也不是民主型的父母,因為我知道要施行民主制度的先決條件,是人民的基本素質要夠高,否則民主會變成一場災難.

 

而我的小孩,我覺得他們的程度還無法到可以施行民主的地步.

 

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注意: 此文並非反對任何卡通或故事人物,我只是對某些爸媽的講話方式提出一些值得我們反省的角度..........

 

在捷運上,聽到一個媽媽,拿了一本故事書念給孩子聽,三不五時就跟小孩說: 某某人(故事中的主角)這樣,你也要這樣.......

我和他們一起坐捷運,半小時內聽到了將近十次吧.....

 

讓我不禁想到......

我覺得現在的爸媽都好奇怪喔!

他們都會跟小小孩說: 某某故事或卡通的人物都說(或做)xxxx,所以你也要XXXX喔!

例如:

巧虎都自己吃飯,你也要自己吃飯喔!(我不是針對巧虎,只是舉例而已)

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我從孩子身上,學到關於恩賜的幾件事是:

 

  1. 1.      有些恩賜很容易被人忽略

有個全身多重障礙的小男孩,很難過的問初級會老師:我坐在輪椅上全身都不能動,講話也不清楚,生活都需要別人幫忙,我能有什麼恩賜去幫助別人?

 

老師回答他:你有「接受別人幫助」的恩賜,你讓很多人有服務的機會,因為服務你而感到快樂,這就是你的恩賜。

 

馬文艾希頓長老說:「讓我隨便舉幾個不甚明顯、不太引人注意但很重要的恩賜來作個說明。其中可能有各位所擁有的恩賜不甚明顯卻非常真實寶貴的恩賜。

 

讓我們來看看這些不太引人注意的恩賜:詢問的恩賜、聆聽的恩賜、聽低微聲音、說溫和言語的恩賜、能夠流淚的恩賜、避免紛爭的恩賜、友善的恩賜、避免無謂重複的恩賜、追求正義的恩賜、不隨意論斷的恩賜、仰望神提供指引的恩賜、作門徒的恩賜、關心他人的恩賜、能思考的恩賜、祈禱的恩賜、作有力見證的恩賜、接受聖靈的恩賜。」

 

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發生文化國小學童在校園被殺的社會事件後,學校老師特別發給家長一封信函,告訴家長如何與小孩溝通這件事情,並安撫小孩的恐懼。

 

我問JT:你們聽到這種事情,會害怕嗎?

 

兩個人異口同聲說:不會啊!

 

T說:老師要說要我們找同學一起上廁所,可是我還是自己一個人去上廁所。

 

我想,這兩個小孩是對福音真理有足夠信心,所以不懼怕死亡,還是根本搞不清楚狀況?

 

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  • May 28 Thu 2015 21:51
  • 結婚

唸到杜牧的詩:

 

落魄江湖載酒行,楚腰纖細掌中輕;十年一覺揚州夢,贏得青樓薄倖名。

 

小孩問:媽媽,什麼是「薄悻」?

 

我說:就是有的男生只喜歡跟女生在一起玩,也許甚至親親抱抱摸摸,但不是真的喜歡那個女生,所以他可能會輪流或同時喜歡很多女生,但如果女生認真起來說到要結婚,他就會馬上跑掉,一點都不想跟那女生結婚。就像杜牧一樣,他跟很多女生很好,可是女生來來去去,最後沒有跟任何一個結婚。

 

我突然想到最近看的日劇「交響情人夢」,就跟小孩舉例說:就像千秋跟野田妹是男女朋友,可是當最後野田妹說要結婚的時候,千秋卻以為是開玩笑,沒有答應。所以野田妹才會很難過一直哭。

 

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我家弟弟K最近被醫院診斷為「語言與人際互動發展遲緩」,有許多自閉症的特質,但因為年紀還小(不到三歲),醫生覺得需追蹤觀察,並未確診,只是需要立刻上語言治療與人際關係的復健課程。

 

因為這樣,我開始去瞭解什麼叫「高功能自閉症」,也就是「亞斯伯格症候群」。

 

意外的是,我越深入瞭解,越覺得:「這不就是在說小時候的我嗎?」

 

我自己從未想過自己會被歸類到「自閉症」的光譜裡,但我的確從小就一直被罵:「怎麼腦袋這麼死板,不會轉彎,完全直線思考,太過理性,簡直不像人,像機器人一樣沒有感覺,都不知道別人在想什麼,只顧自己,完全不在乎別人的感覺。」

 

我從小就不太愛跟朋友玩,只愛一個人看書,加上肢體協調不好,笨手笨腳,和人在一起常會聽錯話、會錯意、說錯話,讓我在人群中感覺都很戒慎恐懼,非常的累,只有自己一個人做著自己想做的事情時,才是我最舒服自在的時候。

 

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 今天早上,T吃完飯負責收餐桌,擦桌子時敷衍了事,飯粒菜屑都掉在地下,我叫他拿塊抹布把桌子底下擦乾淨。

 

T拿著抹布,坐在桌子底下發呆,說:媽媽,我不會做,來幫我。

 

拿抹布擦地的方法已經教了好幾次,我知道這只是T不想做工作的理由,所以不理會他,請他去罰站,等到想做以後再回來做。

 

正好J也喊著:媽咪,幫我把洗衣機裡的衣服拿出來給我曬。

 

我問:你為什麼不自己拿?

 

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T躺在地上發呆,突然問我一句:媽媽,約瑟斯密是唯一同時見過天父和耶穌基督的人,對不對?

 

我呆了一下,想一想,好像是對的耶!

 

舊約裡的先知見到的都是耶和華(就是耶穌),新約中變形山上只有摩西和以利亞顯現,天父只有聲音從雲彩裡出來,卻沒有顯現形象,所以彼得、雅各、約翰當時也沒見過天父。摩爾門經裡先知見到的也都是耶穌。只有在摩西書第一章中提到,天父向摩西顯現,但摩西並沒有同時見到耶穌基督,而是在出埃及記中才見到耶和華的顯現。

 

我越查閱經文,越覺得原來約瑟斯密的第一次異象有那麼特別的意義

從古至今第一次,天父和耶穌基督同時顯現!而竟然是給一位小男孩看到!

 

我把我的感覺跟T分享,他也說:是啊,真的很特別。

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  • Mar 24 Tue 2015 15:27
  • 寬恕

下午,我們一起讀了「卡文的超棒太空船」的故事(Friend雜誌,20153月,https://www.lds.org/friend/2015/03/calvins-awesome-space-jet?lang=eng)

並且做了以下活動,討論如何寬恕別人:

https://www.lds.org/friend/2015/03/family-fun-time.p1?lang=eng

 

文中提到:

 

雖然有時候寬恕別人很困難,你也不會馬上覺得心裡比較舒服。寬恕也不代表你認為他做的事情沒有關係。寬恕也不能保證問題會自動消失。那我們為什麼要寬恕?最重要的原因是:天父寬恕我們,而祂要求我們也要寬恕別人(馬太福音612)寬恕也能幫助我們感覺比較平靜,不那麼生氣。

 

當天晚上,馬上出現運用寬恕的機會。

 

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花了三年多的時間,我們終於把整本摩爾門經念完了。

 

開始的時候,小孩都還不認得字,我帶著他們一句一句的唸。後來J上學了,每天唸經文時我一個字一個字帶著J讀出來,J越唸越順暢,到現在可以自己念完整個章節。現在換成我帶著還在學認字的T一個字一個字的唸。

 

今天念到摩羅乃書第十章,摩爾門經的最後一個章節。我們念的時候,這幾節經文讓我有很強烈的感覺,我很清楚知道摩羅乃是真心對我們提出以下的忠告:

 

看啊,如果大智你們這些,勸告你們在讀的時候,記住​​心中​​沉思,創造亞當你們這些時,人類兒女一直多麼慈悲。

 

你們這些時,你們基督​​求問神,那位永恆父,這些​​是否真實;如果你們​​真心​​誠意求問,基督​​信心,聖靈力量,你們​​顯明這些事情​​真實性。

 

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T一起念經文時,他突然問我:「媽媽,經文裡的故事都是真的發生過的嗎?」

 

我回答說:「是真的,很久以前,真的有這些人,也真的發生過這些事。」

 

他沈思了一會兒,再問:「那真的有神囉?」

 

我心中一驚:好小子,這麼小就提出這種問題。

 

我同時也慶幸也許是我們在家自學,讓他不用煩惱瑣碎的學校功課,可以盡情馳騁那天馬行空的小腦袋,所以才會在這麼小的年紀,問出這種問題。

 

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我們家除了每週會開家人家庭晚會之外,也會不定期舉辦家庭議會。參與成員可能是只有爸爸和媽媽,或有孩子個別加入,或是所有家人一起討論。討論事項除在家自學的方向與內容外,也包括家庭生活中所有事情(如何看電視、使用網路、家事分攤、購物內容、家庭活動等)。

 

我覺得重點是平時家人就有坐下來好好討論問題的習慣,不會等到問題大到無法收拾才不得不去面對。孩子也很習慣在家庭議會中發表自己意見,學習在發表意見前先充分思考,並準備好為自己的意見負責。所有人的意見也都獲得充分尊重,所有事務都會經過家人「一致同意」後才會進行。

 

持續召開家庭議會,讓我們家越來越有共識與凝聚力,家人越來越能互相體諒,感情也越來越深厚。

 

剛進入2015年,我們家就舉行了幾次家庭議會與跟孩子的個別面談,以計畫這一年在家自學的方向與目標。

 

2015年一月份利阿賀拿雜誌中,就有一篇如何召開家庭議會的文章。的確,正如文中所說:,家庭議會是有效溝通「最佳的培育場」。家庭議會是「討論家庭的需求以及家庭每位成員的需求,解決問題,為家庭事務作決定,計畫每天和長期的家庭活動與目標」的時刻。

 

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去年八歲接受洗禮之後,就拿到一本「對神忠信」手冊

 

J必須在滿12歲晉升為女青年之前,完成這手冊中的各項要求。

 

我翻閱過手冊內容,發現活動內容安排得很周全,只要女孩照做,就可以準備好自己去面對青少年時期會遇到的種種挑戰,培養出健全人格與全面的生活能力。

 

過去半年,我把手冊中的活動融入我們的自學課程中,J學習到:

l          策劃準備並供應營養的一餐,學會如何攝取足夠營養

l          運用所學或自創歌曲遊戲陪配幼兒玩耍,證明知道如何照料及保護幼兒

l          寫感謝信或感謝卡片給父母師長

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我們家庭經文研讀念到摩爾門經的以帖書,講到神為雅列兄弟們準備了一塊精選的土地。

 

T突然問:神不是愛所有的人嗎?他為什麼只給雅列人準備一塊精選的土地,不給其他人準備呢?

 

我說:這問題問的很好,你們覺得為什麼?

 

T想了想說:可能神還是比較愛雅列人,因為他們比較聽神的話,其他的人太邪惡了,所以神比較不愛他們。

 

我說:差不多是這樣,但是用更精確的說法是,神愛所有的人,不管你是忠信或是邪惡,好人還是壞人,但是祂愛的方法會不一樣。祂會把祝福留給聽祂話的人,對於不聽祂話的人,祂會保留祝福,用耐心和愛心教導與等待,希望他能悔改,才有配稱領受神的祝福。你們想想,如果不管你們兩個乖或不乖,媽媽都給你們一樣的獎勵禮物,你們會有什麼感覺?

 

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J徵文比賽得了第一名,拿到獎金之後,很興奮地上網研究各種樂高產品。

 

突然,他想到一件事,問我說:媽媽,我在網路上只看到照片,會不會買到是仿冒的樂高?

 

我想,J會這麼問,是因為我們曾經在文具店買了一組看起來很像樂高的積木,回家打開一玩後發現,每樣零件不是太緊卡不上去,就是太鬆一直掉下來。再仔細一看包裝盒,才發現是包裝很像樂高,但其實不是樂高的仿冒品。

 

我說:應該不會,因為仿冒是違法的,網路上抓得很嚴格。

 

J問:既然仿冒是犯法的事,為什麼還有人要去做?

 

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  • Dec 08 Mon 2014 06:44
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前幾天,和孩子讀經文讀到該隱和亞伯的故事。

 

該隱身為哥哥,卻因為嫉妒,把弟弟亞伯殺了。當耶和華問他:亞伯去哪裡呢?

 

他回答:我怎麼知道?我又不是我弟弟的看守人。

 

耶和華其實是知道該隱做了什麼事,所以才問該隱,希望他自己承認。但該隱做錯事了卻願不承認。直到最後耶和華揭穿他的罪行,才開始害怕認罪。

 

我跟孩子說:你看,做錯事情最好快點認錯,不要等別人來問你,最後不得以才承認。趕快認錯,罪就輕點。如果還把做錯事的責任推到別人頭上。這樣只會更加重你自己的錯,其實神都知道你做了什麼,隱瞞不了的。

 

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冰箱裡,火腿剩三片,乳酪剩一小把,這是為了學做Ham and Cheese Omelet 特別買的,這兩樣東西平日都是孩子超級愛吃的「禁品」--因為孩子對乳類食品過敏,我又不放心一般火腿的肉類原料來源。

 

J想把剩下來份量用來再做一次Ham and Cheese Omelet,但T想在做麵包時拿來當內餡。兩人開始意見紛歧。在我們家,發生任何意見紛歧的狀況,兩方面都要好好溝通協調,等到達成一致意見後才能開始行動。

 

剛開始,兩人都堅持己見。J想盡辦法威脅利誘T採用她的意見,但T就是堅持己見,不願意改。J失去耐心,想要自作主張,就跑來跟我說:我們決定要做Ham and Cheese Omelet了。

 

我問T:你同意了嗎?

 

T嘟著嘴說:沒有。

 

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前幾天帶孩子去一個兒童遊戲區,弟弟K原本自己玩得好好的,突然有個比K高半個頭的小哥哥,開始追著K跑,K原本感覺在玩,就開始繞著遊戲場轉圈圈,但小哥哥越追越緊,K開始感覺有點害怕,最後不小心跌倒,小哥哥就緊緊抓住K的腳,突然冒出一串咒罵:「叫你回來不回來,看你往哪裡跑!」

 

我在旁看到,突然感覺到,原來這個小哥哥就是這樣從小跑給大人追,最後給大人抓到,大人就是這樣罵他的啊!小孩只是把他生活中的經驗重新演出來而已!

 

我也常在路上或公園裡,看到小孩拼命往前跑,媽媽在後面追的畫面。有的小孩都已經國小了,卻感覺他絲毫不知道馬路的危險,我心中感覺都很奇怪:怎麼會發生這種事?

 

我自己的小孩也經歷過剛會走路跑步,常常一出門就興奮的往前直衝的階段,這時我不會邊叫邊追著他跑,我覺得這樣太破壞我的形象了。我都是在家裡先說好規則:我允許他在馬路上走在我前面,但他必須時時往後看我在哪裡,因為注意媽媽是小孩的責任,遇到轉彎或十字路口要停下來等我,和我一起過馬路,或是等我指示要往那個方向轉。

 

我在家中都會先說明馬路上可能會遇到的危險,路上有人發生交通事故,我也會趁機加強孩子心中「馬路如虎口」的印象。所以孩子小時候,都會在想開始跑時問我:「可不可以跑?」我答應他們可以跑以後,他們才會開始跑。跑到岔路口都會停下來。

 

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帶孩子去參加一個親子活動,很多家長帶著孩子在等開場,我想,會來參加這種活動的,都是很在乎孩子學習發展的父母親。我看到一個媽媽帶著兩個女兒,都是大約國小低年級或大班左右的年紀,原本母女三人在等待的會場邊玩得很開心,但等我去一趟飲水機喝水回來,就看到媽媽在對女兒生氣,假裝不理會小孩。女兒很害怕媽媽生氣,拼命討好媽媽,跟媽媽說對不起。

 

我從旁聽到的片段中,知道好像是小孩作了件沒禮貌的事情。我覺得那媽媽很重視小孩的禮貌教養是很棒的事,但我真的不認為應該用生氣的方法來教小孩。

 

也許,這位媽媽覺得,用生氣的方式來讓小孩感覺害怕難過,會讓孩子留下深刻印象,以後不敢再犯,這招很好用。

 

但我覺得這種方法是很壞的示範,只會教會小孩兩件事:

  1. 1.      用發脾氣的方法可以讓別人聽自己的話
  2. 2.      別人的行為可以控制我要不要生氣,我自己不能控制。

 

這兩件事,我覺得是造成人際溝通障礙的最大盲點。因為第一點,用發脾氣的方法控制別人行為,逼別人就範,是很粗糙暴力的方式,沒有深入探究真正的原因與需求,也沒有鼓勵孩子想清楚,說出來,這是不良的溝通,當時看來很有效,但長期這樣下來,等於是沒有溝通。

 

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有個朋友的家人堅持把三歲的小孩送幼稚園,因為希望小孩學會「獨立」,不要一直「依賴」著媽媽。媽媽只好每天看著小孩哭兮兮的上校車,明明媽媽在家裡也沒別的事,但是在「要求小孩獨立」的大旗下,小孩就是被迫和媽媽分開一整天,到傍晚才能見面。小孩就這樣哭了一個月。

 

現在小孩是不哭了,但我覺得他是放棄抗爭了,不是學會獨立了。

 

因為那孩子和媽媽在一起的時間裡,變得更依賴媽媽,對媽媽有更多要求。媽媽也因為心疼與不捨,不忍心拒絕,一再退讓。

 

聖經傳道書中說:凡事都有定期,天下萬務都有定時。

 

我覺得這孩子就是最好證明。

 

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