很多父母問過我：我知道品格教育很重要，可是覺得很虛，除了說說品格故事外，就不知道能做什麼了，結果最後還是把大部分的時間精力花在學數學英文和才藝上。
我感覺，像是下面最近在我們家發生的事，這種在生活中做這 種困難選擇的鍛鍊，其實就是道德與人格教育，測驗著我們是否能在任何狀況下，都堅守自己之前答應過的事情，這是誠信，是正直，這是一個人能不斷進步的基本特質。這會鍛鍊到人身體內部，藏在心裡很深的一種能力。
我現在還很難清楚表達出來，但我有感覺品格教育就是要這樣做。希望看到我這篇文章的你，也能幫忙把這件事說得更清楚點。
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八月中旬，兩個姊姊分別完成中國舞考級和跆拳道比賽後，最後是弟弟的武術比賽。但是，粉絲頁上有姐姐們考級和比賽的影片，為什麼看不到弟弟參加比賽的影片？
其實，弟弟參加的這個武術比賽是六月就要先報名，比賽共有五天，其中一天是星期天，具體賽程要在比賽前才會公布。
孩子的好朋友P來家裡玩,可能是玩的太高興了,竟然講出一些不是很好聽的話。
我聽到,感覺需要跟孩子說明清楚我家裡的規則,所以我請三位小孩暫停玩耍,先來我身邊聊聊。
我問:你們知道為什麼我會叫你們過來嗎?
孩子搖頭,都說不知道,我想他們真的是玩瘋了。
我提醒他們:你們剛才有人說了一些不是很好聽的話，有人注意到這件事嗎?
最近這一陣子,我看到家裡有什麼東西弄亂,叫小T去收拾時,他都會說:這不是我做的!
我回答:我沒說是你做的,我是叫你把這些東西收好.
小T說:可是不是我做的,我為什麼要收?
我說:你的髒衣服也不是我穿的,我為什麼要洗?你每天要吃三餐,也不是我要吃的,我為什麼要做?
我繼續說:這個家,是要大家一起維持的,你幫我,我幫你,而不是在每件事情上分你的我的,看到家裡髒亂,不管是什麼原因,就是應該自己趕緊動手把家整理好,而不是要去追究這是誰弄的,應該是誰要去收.
我希望讓孩子知道：要把「為人服務」擺在生活優先順序的第一位，如果因為我，有人會更快樂，有工作會更順利，這世界會更美好，那就達到我活在這世界上的意義和目的了。
所以，我們都需要服務別人。而且要「先」去服務別人。
服務不是等忙完工作、學業，有空之後才要做的事，服務應優先於自己的所有需求。
服務不用特別跑到非洲等偏遠地方、也不用等到有天災人禍，更不需要特別去醫院或社福團體當志工，才算是服務別人。
我們最重要的服務對象，應該是我們身邊最親近的家人。
才剛寫完下面這篇文章，就聽到了「人生勝利組」的台大高材生因為女友要求分手，當街狂砍女友30幾刀致命而死的悲劇新聞。
台大說會為今年新生特別安排男女交往和情緒處理的輔導課程，但我知道，等到大學才教這些已經太晚了。
在人與人的關係中，「因為我比你強，你什麼都要聽我的」是把自己擺在別人前面，這是自私、是霸道，不是愛。肯為他人犧牲自己，認為別人的喜好與需要比自己的喜好與需要更重要，這才是真正的愛。
這種愛的正確表達方式，雖然看起來不像成績或才藝那麼重要,但的確會影響孩子一輩子的幸福快樂。犧牲，要從小教導才來得及。
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教孩子「犧牲」？有沒有搞錯？現在社會競爭這麼激烈，爸媽想盡方法，拼命幫小孩更超前一步，才能贏過別人，怎麼還要叫小孩犧牲自己呢？那不是更比不上別人了嗎？
我教小孩犧牲，因為犧牲是愛的具體表現。我希望孩子學會：如何表達真正的愛。
小孩進入三歲以後，會開始喜歡找其他小孩玩，但這時的小孩其實還似懂非懂，常常有樣學樣，造成這年齡階段的孩子世界，是很赤裸的殘酷。
我不太喜歡用「霸凌」來形容這時小孩間的排擠行為。我覺得太沈重。
我的孩子小時候就碰過這種事情，被兩個小孩莫名其妙的被排斥。奇怪的是，只要那兩個小孩任何一人落單，都能單獨和我的孩子相處的很好，只是當那兩個孩子碰到一起時，就會合力排斥我的小孩。
相信我，我完全知道那種看著平常捧在手心呵護、如此可愛、純真、善良的心愛寶貝，竟然不受其他小孩歡迎的那種心痛。
但我完全沒出面幫小孩處理這件事，也從未跟對方的家長反應這狀況。
我一直認為，這世界上沒有公平這件事，只有「想不想要」的問題。
尤其家中孩子之間的相處更是這樣。
很多時候，我們家長以為，每個小孩都給一樣的，就是公平。其實，這是大人心中的標準，小孩心中可不是這樣。孩子在乎的是：這是不是我想要的？
為什麼大人要這麼在乎對每個小孩是否「公平」？因為我們把給小孩的物質用來表示對小孩的愛。也就是說，我們很怕小孩子覺得我們給的東西不一樣，代表我們給他的愛不一樣。
愛沒有多或少，也沒有不一樣的問題，只有「是否感受得到」。
聖經箴言裡有說：「回答柔和，使怒消退，言語暴戾，觸動怒氣。」現代人對於語言中的低俗、暴戾、嘲笑、挖苦、諷刺逐漸都習以為常，我覺得這是很可怕的現象，一定要有警覺。我們多久沒聽到老生常談：理直也要氣和。我感覺一定要教孩子使用溫和語言的重要。
教小孩說溫和語要從小孩還不會說話就開始，小孩甚至在媽媽肚子裡就在聽我們說話了，耳朵是關不起來的，小孩一直在聽，一直在學，我們為人父母一定要很注意自己的用字措辭。正面、優美、溫和、造就人的話，是唯一的選擇，如果某些場合說不出來這些話，那寧可保持沈默。
小孩還不會說話前，爸媽可以趁機養成習慣：常常用言語表達感激。對所有能想到的事，能想到的人，常常說「謝謝」。這個態度會讓我們擺脫挑剔的習慣，學會看別人的優點，這樣言語自然會溫和。
小孩在牙牙學語的時候，要特別注意用有禮貌、簡潔、清楚、正面的指令教導小孩，讓小孩很容易聽懂。舉例：「請你把地上的玩具車收進電視櫃下面的抽屜。」就比「來，我們來一起收玩具好不好？玩具要回家休息囉～」好。
第二種說法會讓小孩搞不清楚這是邀請還是命令？邀請可以拒絕，命令無法拒絕。我覺得爸媽不需要說的那麼婉轉、努力讓句子充滿童趣，期望小孩會比較想去作，其實這代表爸媽心中很害怕小孩不願意作。事實上，這個年紀的小孩服從度很高，清楚直接地命令小孩，只要他聽的懂，都會很樂意去作。
買菜回來，T幫我拿蛋盒。走到家門口，T不知道在想什麼，開始一邊唱歌，一邊把蛋盒當球一樣往上拋再接起來。
我看到就說：那是雞蛋，不是球，會破的。
話沒說完，啪的一聲，蛋盒落到地上。
我想：慘了，趕快蹲下檢查災情，果然十顆蛋只剩兩顆是完整的。
我抬頭，正想教訓T一頓，看到他眼中露出「知道作錯事很害怕」的表情，嘴邊有抱歉的微笑。
一個朋友憂心忡忡地跟我說：最近發生了這麼多社會事件，都讓人不知道要怎麼教自己小孩了！
我明白他的意思。同樣為人父母，我深深感覺到教導與塑造小孩人格的工作艱鉅而且責任重大。
另一個朋友說：我們常常只記得教小孩如何成功，卻沒有教他們如何面對挫折與失敗。
在家中…禱告，使你們的妻子和你們的兒女得蒙祝福。（尼腓三書18：21）
唯有在家庭中，才是學習真理，培養正直品德，教導自制與滋養愛的最好地方。
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最近聽到一個真實故事，一個年輕學生拒絕在公車上讓座給老人，他理直氣壯地說：「我念了一整天的書也很累了，他整天什麼事都沒做，為什麼我要讓座給他？」
現代小孩特別聰明，光以教條規定要他們讓座，肯定會受到質疑，父母在品德方面的思辯，真的要常常問自己「為什麼」，先打通自己的任督二脈，找出那個最根本的為什麼，才不會被孩子問倒。這也是教養小孩最有趣的地方。等於自己再長大一次。
拿最常碰到的「分享」問題，孩子們搶玩具，父母親總是教導孩子「要分享」。但是，為什麼要分享呢？那明明是我的東西，為什麼我不能玩，要給別人玩？身為父母的你，是怎麼回答？「你現在跟別人分享，下次別人才會跟你分享」好像有點「利益交換」的世俗觀點，不是不好，只是，如果下次別人不跟我分享呢？
「你不跟別人分享，他會難過」有點訴諸同理心，但，這樣又往往導致孩子不適當的罪惡感：「你看，都是你不跟他分享，他才會哭的這麼難過」。
「你不跟他分享，他下次就不會跟你玩了」這是威脅，難道我們希望孩子常常處於罪惡感與威脅下才去做該做的事嗎？
