我家姊妹倆小時候常常打架吵架，到現在姊弟三人可以整天和樂融融地玩在一起，我不敢說自己有多厲害，可以把小孩教得兄友弟恭，老實說，一部份原因是孩子大了，自然知道不能動手，但在成長過程中，引導他們以天父教導的方式處理彼此紛爭，讓我受益良多。
學步兒到三歲左右的小孩間會打架，常和說話能力還沒發展好有關，之前我寫過關於學齡前共學團體中常見打人與被打問題的文章：
http://jtk123.pixnet.net/blog/post/160081766
孩子小時候，我處理他們紛爭就是依照上文所說的原則。現在他們長大了，我將多年來處理的心得整理成以下的三不四要一沒有：
三不：
1. 不太早介入
有跨越，才知道有障礙，有紛爭，才能學會彼此尊重。太早介入調停孩子之間的衝突，會讓孩子沒有機會自己學習如何處理衝突與紛爭。
2. 不作仲裁
我知道，無論我如何努力做到公平公開公正，我的兩個小孩絕不會在我做出判決後，異口同聲的說：「親愛的媽媽，您的處理實在太公平了。我一點意見也沒有。」所以，這種吃力不討好的事，號稱懶媽媽的我，絕對不作。
如果小孩來告狀，我會問小孩：「你覺得你可以做什麼來解決這問題？」引導他們去想，鼓勵他們去作。這樣可以減輕媽媽負擔，小孩自己也會越來越有能力自己面對問題。如果真的需要我幫助，我會問：「你需要媽媽幫你什麼忙？」我希望小孩能清楚說出自己的需要，而不是哭鬧得要媽媽去猜他要什麼。如果小孩能清楚說出他需要的幫助，通常他就已經能解決大部分的問題了，我只需要在關鍵點出點力。
3. 不當場訓話
在爭吵雙方都在場時責備其中一方，會使沒被責備的那人誤以為媽媽站在我這邊，下次就會故技重施，故意挑釁對方，反而為下次爭吵埋下伏筆。要教導任何道理，不要急著在當場說教，一定沒人聽得下去。選擇兩方都冷靜下來，和媽媽單獨相處的時間再說，效果最好。
四要：
1. 媽媽要控制脾氣
媽媽不要太忙太累，這樣才能有心情用溫和理性的方式處理手足紛爭的狀況。提醒自己，要以正面態度看手足紛爭：越打，感情會越好。要歡迎並善加利用孩子起衝突的機會教導人際技巧與情緒管理，不要怕麻煩。
下次又聽到小孩尖叫哭鬧，先在心中默唸三遍：「太好了，我的小孩以後EQ會很高。」
不要主動去看發生什麼事，而是要等小孩來找你時，再去看是怎麼回事。
2. 要讓孩子瞭解自由選擇權的概念
面對任何事情，都會有對立的兩種選擇，天父賜給我們選擇的自由，我們可以依照自己對善惡知識的瞭解作出對自己最有利的選擇，但我們必須服從因果關係的最高律法，承擔所做選擇的後果，無法逃避。
舉例，用到手足紛爭上：
當妹妹霸佔玩具，姊姊可以有兩種選擇：任由自己脾氣爆發，大哭大鬧或伸手打人，或是控制自己脾氣，冷靜下來，思考如何安撫妹妹，達到自己目的。
媽媽必須事先教導過兩種選擇的善惡分別：哭鬧打人，會讓妹妹更抓狂，自己浪費情緒、力氣與時間，還增加媽媽麻煩，結果反而玩不到玩具。冷靜思考，透過溝通協調，想出創意方法，讓妹妹高興，自己又能玩到玩具，看來才是對自己有利的選擇。無論選擇哪一種，都無法逃避隨之而來的後果，所以，作決定前一定要想清楚。
3. 要教導人際關係中的黃金定律
經文中耶穌教導：你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。（馬太福音7：12）說白話一點，就是：你要什麼，就先給別人那樣東西，主應許我們，這樣我們就能得到那樣東西。用現代話說：要以溝通、協調、交換等創意方式來創造雙贏。
舉例：
姊姊看到妹妹手上的玩具也很想玩，她可以：
A 教導妹妹如何用更新奇的玩法來玩，並示範給妹妹看或跟妹妹一起玩，這樣姊姊就玩到了
B 跟妹妹說好先讓她玩，但等妹妹不玩了就要拿給姊姊，在等妹妹玩好的時候自己先去玩別的玩具
C 告訴妹妹有個更有趣的東西，他一定會喜歡，叫妹妹來看，這樣他就忘記原本的玩具了
以上方式都是我家姊姊自己想出來，用過的方法，還有很多方式，都要看當時的創意。只要孩子能控制自己脾氣，依照正確方式冷靜思考，就會有很多大人意想不到的創意方式跑出來，而且還真的有效。
4. 要教導基督般的品格：
平日就要跟孩子強調要效法基督的榜樣，努力擁有基督般的品格：寬恕、仁慈、體貼、溫和、有耐心、親切、與人和睦，說溫和語與天使語。家中每個人都能擁有這些品格的話，紛爭之靈自然進不了家中。
一沒有：沒有公平
要讓孩子瞭解：世界上根本不存在「公平」。就像天父教導我們每個人的方法都不一樣，一點都不「公平」，但是很「因材施教」。那是因為祂愛我們每個人，祂知道怎樣對我們最好。所以他會讓每個人都有不一樣的待遇。在家中，媽媽對待每個小孩的方式也不會完全一樣。但孩子必須知道，媽媽愛每個小孩。有這種信任，媽媽與小孩才不會困在爭執「公不公平」上，而失去學習與成長的機會。
最後，舉個實際的操作範例來說明：
狀況：姊妹為爭奪一盒彩色筆僵持不下，說話越來越大聲，突然間，姊姊推了妹妹一把，妹妹大哭來找媽媽。
處理方式：媽媽先沒收彩色筆，要求雙方冷靜下來，如果冷靜不下來，就兩個一起去罰站。站到他們覺得可以心平氣和的討論為止。
媽媽不需要瞭解狀況，也不需要判定東西歸誰，更不用幫忙出主意。只需要要求雙方保持理性對談。對談過程中如果又開始大聲爭執，就兩個一起回去罰站。
我家有張小孩開會專用桌，遇到需要協調的狀況，雙方就去坐那桌子兩端，談到達成協議為止。達不成協議，就不准作其他任何事。
達成協議以後，就來跟媽媽報告彼此的協議，向媽媽證明兩人都願意遵守此協議後，就可以拿回彩色筆。
小孩一開始一定會臭著臉不說話，但站久以後會發現陷入僵局，總是要想辦法出來，這時才會態度軟化，願意開始協調。
剛開始協調時會一直提出對己有利的方案，但通常對方都不能接受，再次陷入僵局。堅持一陣子後，小孩會想放棄，這時媽媽要堅持他們必須談出結果才能離開現場。小孩漸漸失去耐心之下，就會發現必須讓出一些利益，才可以達成協議。他就要去想：哪些是我可以給的，哪些是他想要的。經過沈澱和思考提出的方案，才會得到對方同意。小孩也從這次衝突中學會理性溝通、交換協調、創造雙贏。
處理過程中，媽媽都不需要干涉內容，只要當主席確認程序就可以了。所以，也不需要花媽媽太多時間與力氣，自然比較容易保持心平氣和。
用這種方法作幾次，小孩就會發現，爭吵會浪費太多玩的時間，慢慢他們就懂得在快開始要吵架前自己踩煞車，自行展開協調程序。
達到此階段，媽媽就可以專心在部落格上發表長篇大論了。
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