講完責打的實際層面，我必須再講一些深層的思想。
很多爸媽在教養小孩上，遵循「事出必有因」的原則，覺得小孩會作某件事，一定有其原因，只要找出並消滅其原因，小孩就不會再做那件事。
這也是很多爸媽堅持「不處罰小孩」的理由：小孩是天真無邪的，是某個原因讓他作錯事，只要消除那個原因，小孩就不會再犯錯，所以不需要處罰小孩。
我覺得這個原則，必須詳加討論。
對嬰兒來說，「事出必有因」是對的，嬰兒會哭鬧絕對是餓了、想睡、想玩、太熱、不舒服等原因，只要消除讓他哭鬧的原因，嬰兒就不會無理哭鬧。
但小孩大了以後，就不是那麼簡單了。
妹妹T兩歲多時，有一天他趁我休息的時候，把整罐指甲油倒在我的電腦螢幕上，粉紅色的指甲油沿著螢幕流下來，弄得整個書桌都是。
我問她：你為什麼要玩媽媽的指甲油？
T說：因為我很無聊，你都不陪我玩。
聽到這話，我有幾秒鐘的愧疚，但突然間，我醒悟了一個事實。
當時的我是全職媽媽，除了做家事的時間外，全心全意的陪著小孩，每天帶著小孩往外跑，安排各種活動，在家不是念繪本就是玩遊戲，我覺得在小孩身上已經盡了全力，完全沒有個人時間。但卻聽到小孩告訴我：你都不陪我玩。
我發現，我也是人，我除了做家事和帶小孩之外，我也需要休息時間。當我休息的時後，小孩的責任是管理好自己，讓我好好休息。如果因為這樣怪我不陪他，那是他的問題，不是我的問題。
我應該開始要求小孩為自己的生活負責，不要把所有事情都怪到別人身上。
所以我開始不再問小孩：為什麼你會做XXX？
我發現，問這種問題只是會讓小孩學會怪罪別人或環境。
小孩一定說：因為是XXX（某人或某事）害我（叫我、讓我）作了這件事。
他們絕對不會自己說：對不起，媽媽，是我自己的錯，我一定會好好改進。
推諉責任是人的天性，完全不用教；但為自己負起責任，就需要好好的教。
爸媽以為問小孩「為什麼」的問題，是幫助小孩去找作錯事的背後原因，消除這個原因就能讓小孩不再犯錯。其實他們只是引導小孩去把原因怪到別人或其他事情身上，學會自己對犯錯完全不用負責。
小孩會發現：原來我作錯事，只要隨便講個理由，怪到其他人或是事情身上，爸媽就會照著我的話去忙半天，根本就忘記我作過錯事了，也不會來找我算帳，真是太美妙了。
所以，那天我直接告訴小孩：我不管你做這件事是什麼原因，都是你自己選擇要做這件事，跟別人或環境都沒有關係。你永遠可以自己選擇，但你也永遠必須為你的選擇負責。
我並沒有因為這件事責打孩子，因為這是無心之過，但是我反覆確認孩子真的知道：我覺得無聊是因為我不會安排自己的生活，不是因為媽媽不陪我。所以我必須學會自己找事情作，而不是怪別人害我。
下次，如果孩子又說：是XXXX害我做這件事的—這才是需要責打的時候。
這件事讓我思考了很久：事出一定會有因嗎？
不光小孩如此，往往大人也是這樣—我們常常急著要去找出原因，會不會其實是為了趕快找個代罪羔羊，證明錯不在我身上？
最後我終於想通了：很多時候，事情之所以會發生，其實真正原因是在我身上，是我選擇要讓這件事發生的。
一定要為事情找原因的思考方式，會造成我們不再反省自己，把矛頭都指向別人，只要射中一個代罪羔羊，就感覺事情有個交代，可以安心了，自己也不會有事了。
當然，我們也不再會去思考：我可以從這件事裡學到什麼？所以我們也不會有任何進步。
因為不會有進步，所有曾經發生的錯事，都會一而再、再而三的不斷發生，人生從此進入向下沈淪的惡性循環。
所以，我教小孩：自己做錯事，第一個要學的是自己負責，承認自己錯誤的選擇，內心真正的為這件事感到難過，真誠的對所有造成傷害的人道歉，然後盡全力好好彌補所有的傷害。
我不怕指正孩子的錯誤，我不覺得那樣會傷害他們的自尊。
自尊不是來自於沒做過錯事。自尊是來自對自己身為「人」的獨特價值有深刻的認知，知道自己對這世界負有責任，所以會盡力去做好人會做的事，並避免去做壞人會做的事。
在工作場合，我真的碰過有人因為「同事的話傷了我的自尊」這個原因而辭職。我想，他的自尊為什麼會像氣球一樣脆弱的一戳就破？
真正的自尊，是沒有任何人能傷害的。
大人常常小心翼翼的「呵護小孩的自尊」，結果卻讓小孩缺乏鍛鍊，成為溫室裡的花朵，完全經不起風吹雨打。這種小孩有的不是自尊，他們只有很薄的臉皮和很大的自我。
小孩的自尊，不是靠呵護來的，是要靠父母的教導與鍛鍊，以及父母親源源不絕、無條件的愛，加上孩子自己努力的探求與培養，才能辛苦賺來的。
很多人誤以為對小孩「無條件的愛」就是為小孩犧牲奉獻自己所有的一切，讓自己的生活每天都繞著小孩打轉。
那不是真正的愛小孩，那是自以為是的自我沈溺行為。這種父母愛的不是孩子，他們愛的是成為「完美父母」的自我形象。
真正無條件的愛是：就是愛小孩這個人—原本的樣子，而不是加上學業成績、才藝表現、外貌、智商等等外表裝飾之後的樣子。
無條件愛著孩子的父母，不管小孩做錯什麼，他還是愛著那孩子，他不會覺得小孩子做錯事丟他的臉。
他是那麼無條件的愛孩子，所以他無法看到孩子做錯事不指正他—因為他始終看到孩子身為人的珍貴價值，不希望這些錯誤的污漬蒙蔽了孩子天生擁有的光芒。
他是那麼無條件的愛孩子，所以他不怕指正小孩之後，小孩不再愛他—小孩愛他，本來就不是他愛小孩的條件。
無條件愛著孩子的父母，不會想做旁人眼中的「完美父母」，因為他只在乎自己孩子，不在乎別人的眼光。只要他確定做這件事能夠幫助孩子健康快樂的長大，成為一個好人，他就會願意去做—即使是像「責打」這種違反現代教養潮流的事。
只要有無條件的愛，爸媽自然就會把小孩這個「人」和他所做的「錯事」分開。
怎樣叫做把小孩這個「人」和他所做的「錯事」分開？
當我指正孩子錯誤時，我不會說：你做了這件錯事，你是個壞小孩！
因為我一直覺得，不論我的孩子做了什麼，他一直是個乖乖的好小孩，他一直很想努力把事情作好，也一直很想照我的話，去做對的事。只是，有時因為個人的弱點，甚至莫名的原因，讓他做了錯事。我得幫助他盡快脫離這個錯誤，不要養成壞習慣。
我會說：像你這麼聰明、乖巧、誠實、努力的孩子，怎麼會做出這種事情？真的跟你太不配了。你一定要趕快改進，不要再做這件事了。
我讓小孩很清楚知道：你永遠是個好小孩，只是你不小心做錯事了，沒關係，趕緊承認錯誤，然後努力改善就好。這件錯事並不會讓你變成壞小孩。我還是一樣愛你，不用擔心！
人生在世，有誰是完美的？誰會不犯錯呢？讓小孩早點認清「自己並不完美，但可以不斷進步」的事實，不是很好嗎？
學會承認錯誤，會讓我們虛心學習，認清自己的弱點，努力改善，這樣才會有真正的進步與快樂。
只要把人和錯誤分開，父母親指正小孩的錯誤，教小孩要承認錯誤並改進，絕不會傷到小孩的自尊。
不把小孩這個人和他的錯誤分開，讓孩子帶著錯誤長大成人，讓錯誤陪他們一輩子，那才是爸媽在粉飾太平，讓孩子背上永遠有根移不走的刺，一而再、再而三的做同樣的錯事—犯錯的詛咒會殘害孩子一生的快樂幸福。
另外，我也發現，有更多時候，事情會發生，原因也不在我身上，只是神要我從這件事學到一些經驗，增強我的能力，增長我的智慧。
我接受了這個事實：事情會發生，如果不是我做了錯誤的選擇，那就是神要給我的功課—我只能接受這件事，想辦法從這件事學到經驗、增加能力、更有智慧與勇氣做下一個選擇。
這常常就是事情會發生的唯一原因。
所以，與其忙著去找「是誰做的？」，還不如想想：「我可以幫上什麼忙？我可以學到什麼經驗？」
無論發生什麼事，我都先問自己：「我可以做什麼事來改善？我可以從這件事學到什麼？」
我也教小孩，不論發生什麼事，都先不要先急著去找原因，先想想：我可以做些什麼來改善這件事？然後趕快去做。
家裡有人打翻水，小孩不應該站在那裡說：「不是我，是他做的。」我教小孩不論他是不是在現場，也不管是誰造成的，都應該跳起來去拿抹布與拖把，趕緊把環境清理乾淨。
家裡地上有垃圾，小孩也不應該視而不見，心裡想著：「媽媽怎麼沒掃乾淨？」就這樣一腳跨過去。我教小孩，看到髒亂，不管是怎麼造成的，也不需要等人吩咐，就應該自己想辦法去清乾淨，不會有人管他是用什麼方法，只要清乾淨就好。
家裡有人打破碗盤，小孩也不應該只在旁邊說：「是誰打破的？吼～怎麼這麼不小心？你慘了！」，而是應該先問：「有沒有受傷？」趕緊幫忙把弟弟帶開，拿掃把畚箕來清理乾淨。
我越來越明白，為什麼不要急著去找原因—因為事情的原因往往錯綜複雜，急著找個簡單的原因，通常找到的都是錯的表面原因。
通常找到的原因都是很虛無飄渺的：如政府無能、大環境使人不得不如此、社會風氣就是這樣……
找到這些原因都不能讓現實變好一點，只會讓我們忘記：民主國家中，「我」自己就是政府；「我」自己就是大環境的一部份；就是「我」自己也這麼做才會造成這種社會風氣—其實，一切的改變都應該從「我」自己開始。
找原因只會讓我們忘記自己可以為這件事盡點力。
我喜歡甘地說的話：「讓我們都成為自己想要的那個改變。」
所以，我告訴自己：不要再幫小孩找做錯事的原因了—只要告訴小孩什麼是對的，然後要求小孩做到就好。
當然，我也告訴自己：停止為自己生活中的任何事情找原因—只要接受這件事，想想看：我可以做什麼？我可以學到什麼？
然後，立刻去做。
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