問:
我是教會的姊妹，我長期有閱讀您的部落格。
最近我的好麻吉，她想幫兩個孩子自學，但她覺得自己耐心不好，容易生氣，
加上她體力身體不是很好，她跟我談到這時，我想到妳有篇寫到每個家庭都可以自學，那麼以她的情緒狀況來說，她是壓力很大，生活經濟不好，但她很有心教孩子，可是容易被孩子惹惱，請問您有什麼好方式呢？
因為我比較沒閱讀到有關自學家長如何保有好心情或耐心等文章。
感謝您！
答:
帶孩子的時候如何保持好心情與維持耐心,應該不是自學家長才有的問題，而是從孩子很小的時候,很多家長就需要面對的狀況，所以也應該不能等到要自學的時候再來想解決這個問題。
另一方面，我知道很多家長就是因為控制不了自己的脾氣，等不到小孩上小學，乾脆早早送去上幼稚園，圖一個眼不見為淨，省得必須面對與處理這問題。
所以要先給你的麻吉拍手鼓勵一下，她已經通過第一關,沒有選擇放棄控制自己脾氣，把小孩送去上學。
現在，既然已經選擇不逃走而勇敢面對挑戰，剩下的問題就只是：怎麼控制脾氣?
我覺得，告訴你任何方法只是解決表面問題，這方面的意見，也不缺我一個。
但我想講一些比較深層的心理部份，因為這才是從根本解決問題。
我自己歸納出來，人會想要生氣只有一種原因:恐懼。
恐懼是我們會生氣的最大原因。
害怕自己無法當個好媽媽，害怕別人覺得自己不是好媽媽，害怕自己沒辦法教好小孩，害怕小孩會輸在人生起跑點，害怕自己沒能力照顧小孩，害怕因為自己在家照顧小孩沒辦法上班所以家裏會沒錢，害怕自學會花太多錢，害怕小孩讓我失去自己的人生，害怕小孩的未來會因為自學毀在自己手上……
害怕的原因不勝枚舉，但你真正害怕的原因是什麼，只有你自己才知道。
所以，先靜下來，好好與自己內心對話，勇敢的面對自己，才能釐清自己到底在害怕什麼?
害怕不可知的未來，最容易讓我們心生煩躁，失去耐心。
因為心中害怕，人的自然反應就會像溺水的人拼命想抓住浮木一樣，想緊緊抓住任何他可以掌握的東西。
通常，我們的小孩和自己最親近的另一半，就是我們在潛意識中感覺最容易掌握的東西。
因為這樣，爸媽才對小孩很容易生氣—潛意識中，生氣的爸媽是想用生氣的方式來控制小孩，讓小孩照著自己的意思走。
可惜，小孩也是獨立個體，其實根本超出我們可以控制的能力範圍。
害怕，讓我們拼命想用生氣的方式，控制其實自己根本不能控制的東西，因為老是控制不了，就產生了挫折與更大的怒氣，挫折和怒氣讓我們更害怕，所以就更容易生氣，惡性循環就這樣產生了。
最根本的解決方法，我覺得，先不要否定自己恐懼的感覺，不要想掩飾它，也不要想忽略它，更不用想要消除恐懼。
恐懼的感覺的確存在，每個人都會有，因為那是讓我們可以保持警覺的求生本能。
我們必須先承認自己的恐懼，正面積極的去管理和控制恐懼感，才不會讓恐懼毀了自己和小孩的關係。
管理自己恐懼的第一歩，就是要承認自己在害怕，並且能夠說清楚自己到底在害怕什麼?
很多人生氣是不敢承認自己在害怕。
你得先承認自己在害怕。
有更多人生氣是因為搞不清楚自己到底在害怕什麼?
你在怕什麼?想辦法對自己解釋清楚。
你可以用寫日記的方法來釐清自己的思考與感覺，對基督徒來說，最好的方法就是祈禱，跟天父訴說自己的心思意念，在祈禱中，想辦法很清楚的說出自己真正的恐懼所在，跟天父承認:我真的很害怕。
除了在天父面前承認自己的軟弱之外，我們還需要在孩子面前承認，其實自己不是完美的超人。
很多爸媽生氣的源頭，是想做一個完美的父母親，但是事情發展卻常常出乎意外之外，他們就開始害怕自己既然當不成一個完美的父母，那就會變成一個失敗的爸媽，因此無法接受自己的失敗形象，而爆發怒氣。
那就跟孩子承認吧!
告訴孩子:既然你身為我的小孩，你最好及早認清這個事實—我這輩子應該是做不成你的完美爸媽，但是，雖然我不完美，但我還是一樣愛你。
很多爸媽以為做一個完美的爸媽就是代表夠愛小孩，小孩愛爸媽，也是因為他的爸媽夠完美。
其實根本不是這麼回事。
我跟你保證，只要你跟小孩承認自己並不完美，你就會發現，小孩還是一樣愛你，而且你終於可以放下想當完美爸媽的重擔，好好做自己，單純簡單好好的愛小孩。
很奇妙吧?我自己就有這樣的經驗。
我家姐姐兩歲左右時非常任性，怎麼講都不聽，還會動手打媽媽。有一次，看他又開始在地上耍潑撒野，滿地亂滾，狂哭尖叫時，我真的不知道該怎麼處理這樣的小孩，所以我開始在他旁邊跪下來， 一邊自己哭了起來，一邊開始向天父祈禱。
小孩突然發現我在哭，竟然就自己安靜下來了，用好奇的眼光看著我。
我還是在哭，想一古腦的把所有挫折和辛苦都哭出來，哭的都不想停了。
最後，小孩在旁邊怯生生的小聲問我:媽媽，你為什麼哭?
我邊哭邊告訴他:我好害怕，我真的不知道該怎麼教你，我怕我沒有把你教好，我怕我會對不起把你送給我照顧的天父。
我不知道那一刻小孩心裡感覺到什麼，但很奇妙的，就在那時候，我突然感覺他長大了。
更奇妙的，我從那次之後，就不曾再為孩子的問題而生氣失控了。
因為，我承認了我的軟弱與能力不足，我承認了我的不完美，我承認了我的害怕，我反而得到力量，不再被心中的恐懼控制自己的思想和行為，我開始能夠動腦筋想辦法，去解決孩子成長中各式各樣的問題了。
只有找出自己害怕的真正原因，並且正面的承認:「是的,我的確很害怕」，才有辦法不再受困於自己的情緒。
我家妹妹上國小一年級，剛開始學寫字時，非常排斥，我教的非常費力，最後，我向妹妹承認:以你的狀況，以媽媽的能力，應該沒辦法讓你在家裏學會認字寫字，你只好回學校讓老師教你。
妹妹當然不願意。
我說:媽媽的能力不夠，加上還要照顧弟弟，時間也不夠，媽媽怕錯過你學認字寫字的黃金時間，如果你沒辦法這國小低年級和其他小孩一樣能夠自己讀書，你在家裡也根本沒辦法自學，媽媽怕你以後的閱讀能力會很差，所以你真的必須回去上學。
我也去向老師承認:這個小孩我教不來，我害怕他在閱讀能力上會一直落後，也擔心他是否有閱讀障礙之類的問題，所以要請老師與學校幫忙。
老師和學校很樂意接手，妹妹因此在小一下學期開始回學校上課，一直上到小二上學期才又開始回家自學。
我承認了我很害怕妹妹閱讀能力落後，我也承認了自己能力與時間都不夠，我也承認了我的壓力太大，需要老師和學校幫助。
我承認了我真的很害怕，我才有力量去找別人幫忙，專心解決這個讓我害怕的原因。
想想你的麻吉，她的體力不好，經濟壓力大，應該想辦法去解決健康和經濟壓力的問題才對啊!怎麼會變成很容易對小孩生氣的原因呢?
那就是因為沒有找出自己害怕的原因，沒有正面的承認自己的恐懼，反而受困於自己的情緒中，小孩因此變成替罪羔羊。
不好意思，我說話很直接。但我真心覺得，如果媽媽沒辦法承認自己的恐懼，那還不如先讓孩子上學，自己先專心處理好自己的健康問題和家裏的經濟問題，這樣才不會壓力破表而崩潰。
只要沒有恐懼，無論有多嚴重的健康問題和經濟壓力，都不會讓你很容易對孩子發飆。
所以，先處理自己的恐懼是最重要的。
面對與承認自己恐懼的原因之後，接著就是要分辨哪些是自己能控制的事，哪些是自己不能控制的事，然後專心把自己能控制的事情做到最好，放下那些自己不能控制的事。
例如:
我可以控制我出給小孩功課的種類和數量，但沒辦法控制小孩要不要準時完成功課。
所以，我只需要觀察小孩比較愛寫怎樣的功課，也寫的比較快，比較在限定時間內完成，然後慢慢調整自己出功課的份量與形式，讓小孩必須超越一點自己的能力極限才能完成功課，但又不能太超過小孩的能力，讓小孩產生恐懼或排斥。
然後，讓小孩自己去選擇要不要準時完成功課。
如果小孩準時做完功課，我可以控制的是好好讚美他的努力。
如果小孩做不完或不願意做，我可以控制的是去查清楚是因為程度太難還是份量太多，然後調整功課內容。
如果我擔心他進度太慢，程度太差，我可以控制的是很明白的告訴他:以你現在做功課的狀況，我很害怕你回學校上課的時候，會跟不上學校進度，聽不懂老師教什麼，考試成績也會很差。老師就會處罰你，甚至來勸我讓你回去上學。
如果小孩回校上課或考試時，真的差同學一大截，我沒辦法控制老師會不會處罰小孩，或是來勸小孩必須放棄自學，回學校上學。所以這時候我就會放下來，讓老師和小孩自己解決他們能控制的事。
我只想辦法去做好自己能力所及的事情，讓結果能自然發生，而不是一直想控制我根本控制不了的結果。
分辨清楚哪些是自己能控制，哪些又是自己不能控制的事，可以讓我把所有力氣和時間花在專心去想自己能做的解決方案，而不是困在情緒中一直生氣，什麼事都沒辦法做。
其實，只要專心去想自己能做什麼，就沒有時間生氣了。
希望我的回答對你有幫助。
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