我的責打方式，主要用在小孩犯下品格上的錯誤時（如：說謊、沒禮貌、做事敷衍等），以糾正小孩的問題行為，提升小孩自制能力，避免小孩再度犯下同樣的錯誤。
有格友問：如果想叫小孩作些事（如：和別人打招呼、坐下來好好吃飯、自動作功課…）可以用責打的嗎？
我自己不會用責打的方式，來逼小孩做事。
我覺得，責打只是用在小孩作重大錯事的時候。如果小孩沒作錯事，只是沒作我們希望他要做的事，這時責打是沒有用的。
在這種狀況下，我不責打孩子的原因是：我希望孩子自動自發做好事，憑著自己的自由意志，主動發揮創意來改善自己與別人的生活，而不應該要媽媽一個口令一個動作，凡事吩咐之後才會去做。
我常告訴小孩：凡事都要媽媽吩咐才會去做的小孩，就是懶惰又不聰明的小孩。
如何讓小孩自動做好事？我會用以下幾種原則：
- 1. 給予最小的約束與規定：希望小孩作的事情，一次一件就好。先抓最重要的，針對這件事情來努力，其他先放掉，等這件最重要的事情完成了，再找另外一件來努力。這樣媽媽才不會一直嘮叨，小孩也不會覺得很煩，最後呈現完全放棄狀態，什麼都不想作了。
例如：我覺得「能在社交場合大方自在的和人打招呼」這件事最重要，我就先把「換下衣服亂丟」、「吃飯不專心」、「功課都拖很晚才完成」通通先視而不見，放在一邊，針對「打招呼」這件事，專心尋找原因和方法，讓小孩願意主動和別人打招呼。等到完成這個目標之後，再找另一個目標來專心完成。
- 2. 放慢生活步調：我發現很多時候，小孩不做事，是因為生活步調太快，他一時之間處理不來那麼多要求，所以當機。如果大人能把生活步調放慢，讓小孩做完一件事，再接下來作另外一件，不要一次要求太多，也不要情急之下幫小孩做完，慢慢的，小孩才能抓住生活的節奏感，開始自動去做應該要做的事。
和小孩在一起，我們過的是「天堂時間」：因為天上一天，等於地上一千年。小孩才剛從天堂下來這凡塵人間，不太適應人間這麼快的生活步調，所以我們必須慢下來，等孩子適應後再慢慢跟上。
越小的孩子，越需要我們把時鐘調為天堂時間，他們才能坦然自在的生活，培養自動自發的習慣。
所以，我和小孩吃飯，只要小孩沒離開餐桌，就算他在玩食物也沒關係，我會讓他慢慢吃，不會一直催他吃快一點。
我自己出門，只需要10分鐘準備，但和小孩出門，我的準備時間是兩小時，讓他們有足夠的時間試穿衣服、準備包包，出門前還要先上廁所，最後再慢條斯理的邊聊天邊穿鞋。
做家事，我自己做只需要一小時，帶小孩一起做，要花整個上午。但是沒關係，我享受和他們一起做家事的天堂時間。
- 3. 鼓勵小孩嘗試：只要沒有必然會發生的、立即重大的明顯危險（如：用舌頭舔刀鋒），或是會妨害到別人，小孩要做什麼都可以。
我不會跟在小孩身邊一直念：「這個不行，那個不可以」，我只會在小孩要做些比較大膽的事情時，提醒他那邊可能會有危險，教他有什麼辦法處理危險，如果小孩說沒問題，我就會信任小孩，放手讓他去做。
就算有不好的結果，我也不會因此責怪小孩不小心，因為我相信他已經盡他的能力很小心了，只是還是有意外，我會陪他面對殘局，教他如何收拾，然後讓他自己去收。
從爬樹、翻牆、淋雨、玩水，到使用刀具（剪刀、美工刀、菜刀…）、開關瓦斯爐、插拔電器插頭等等，只要小孩提出要求，就算只有兩歲，我也會讓他去試試，不會阻止。
其實小孩在心中會自己評估能力，有些事真的還太小做不來，他們做幾下就會放棄，這時我也不會說：「看吧，我說過你不行。」我說的是：「沒關係，你現在還太小所以沒辦法，等過幾天長更大了，你再來試試看，也許就可以了。」
小孩通常過一陣子又會來要求想試試看，有時候，就真的會讓他們試成功了。這時他們會露出滿意的笑容，我知道這種小小成就對小孩建立自信來說，是很重要的里程碑。
有自信的小孩，才會想自動自發去做好事。
- 4. 慎用獎勵：很多爸媽與老師喜歡用獎勵的方式（積點、貼紙、獎品或任何孩子喜歡、想要的東西），鼓勵孩子去做某件事情。我覺得這方法雖然好用，但要節制慎用，否則會造成孩子只是為了獎品而做，一旦沒有獎品就不想做了，孩子並不是發自內心，自願的去做這件事情。
如果孩子真的只差臨門一腳，可以給獎勵讓他願意去做第一次的嘗試。但只要孩子越來越能流暢的做完所要求的事情時，獎勵就必須變成時有時無，頻率越來越少，孩子才能逐漸忘記獎勵，變成願意自動自發的去做—這才是父母的終極目的。
例如，我為了鼓勵孩子跟人打招呼，確認過他沒有其他原因，只是因為害羞而已的話，我會跟他說：如果下次你願意跟人打招呼，我會給你一張貼紙（這個獎勵要夠大，讓小孩願意跨出第一步）。等小孩第一次順利和別人打招呼後，我會在事後特別鼓勵他：你看，其實這件事沒有這麼困難，你勇敢和人打招呼之後，你也不會再覺得那麼害怕，你就會越來越有禮貌了，這樣多好！下次遇到人要繼續努力打招呼喔！
等小孩多做幾次，我也多鼓勵幾次之後，小孩就不會再覺得這件事很困難，這時我就會故意「忘記」給獎勵貼紙。
如果小孩抗議，我就會說：打招呼是為了你自己的好處，是要讓你學會成為有禮貌的人，不是為了貼紙。因為你抗議，所以這次我也不打算補發給你貼紙。如果你一直抗議，堅持如果沒貼紙以後就不打招呼的話，那以後就永遠沒有貼紙了。可是如果你現在不再抗議，以後就還有可能有貼紙。
之後就從「給三次忘一次」的頻率，慢慢變成「給一次忘一次」，最後就不再給貼紙，小孩也會忘記貼紙的事，變成自動遇到人就打招呼了。
小孩不願意去做某件我們希望他去做的事情，多半是有原因的，雖然有些原因很微不足道，或是很可笑，但對小孩來說，那真的是讓他們裹足不前的原因。
爸媽想要求孩子完成動作，先要和孩子剖析這個動作對他自己的損益得失，讓小孩認同，但如果小孩認同之後，還是做不出來的話，爸媽就要靠觀察與詢問來了解孩子才在心中的原因。
下次再分享如何詢問孩子的技巧。
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