親愛的寶貝:

今天我帶弟弟去參加共學活動時,有個小朋友很想跟弟弟玩,但弟弟忙著玩自己的車子,沒有理他,那個小朋友就跑來跟我說:「他都不跟我玩!」

好熟悉的一句話。

你們小時候大約兩、三歲時,都曾經跟我說過。共學時間裡,我也聽過很多小朋友跟他的媽媽說:「他都不跟我玩!」

雖然現在弟弟還沒說這句話,但我想,這可能是每個小孩都會說的話。我想先告訴你,關於這句話我的一些想法。

我覺得好玩的第一點是:每個小孩為什麼都能這麼早就學會「他都不…」這個造句?

「他都不….」這個句子,讓我感覺到:

  • 這是完全指責別人的話,自己不需要為這件事負任何責任。我們大人是不是常常用這句話?所以小孩學得很快?
  • 這是以偏蓋全的話,要做到「完全都不」其實很困難,很多時候我們只是「有時候不」或是「現在不」,但為什麼小孩不說「他有時候不…」或「他現在不…」?是不是因為這種話比較中性,沒有「震撼力」?

我從自己生命經驗中學到,話語的力量是很大的。我們說的話,會形成我們的思想,影響我們的行動,更會影響我們的整個人生。

說正面積極的話,才能讓我們學會選擇正面的處理動作,才能讓自己人生開始邁向正面積極的第一步。

所以我一直教你們,就算在事情不順利的時候,也要控制感情,運用理性找出正面意義,才能說得出正面的話。

我聽過,很多媽媽聽到小孩說這句話,他們都直接反應:「不跟你玩有什麼關係?你也不要跟他玩就好了!」

也許,他們會覺得這樣是教小孩不要在乎別人看法,擁有獨立自主,不受別人控制的人生。

但我有不一樣的想法。

我覺得,「他不跟你玩,那你也不要跟他玩就好。」這種說法的最大問題,是讓你們學會「看誰比較會擺爛」的負面報復心態。

這絕對不是我想要你們學會的態度。

記得,永遠要找出正面意義,選擇讓事情往正面發展的處理動作。

我想跟你分享,我如何把「他都不跟我玩」這句話做正面解讀。

我認為,小孩說這句話的意思應該是:「我好沮喪,我好想跟他玩,可是他不理我,我不知道該怎麼辦才好,你能幫我嗎?」

我覺得,這是小孩求救的訊號,也是教導的最佳機會。

以前你們小時候跟我說這句話的時候,我都會告訴你們:「他沒有『都』不跟你玩,他只是『現在』還沒有跟你玩,你要學會描述事情的真相,而不是只說你的想像。現在,請跟我重說一遍:『媽媽,我很想跟他玩,可是他現在不想跟我玩,你可以幫我,告訴我怎麼辦嗎?』」

我會先帶著你們,正確的描述出目前的狀況。

然後,我會問:「你真的很想跟他玩嗎?」

他們通常會點頭。

我就說:「那你要有禮貌的提出邀請,跟他說:『我可以跟你一起玩嗎?』」

我請你們跟我說一遍,然後鼓勵你們去跟那位小朋友說說看。

有時候很順利,你們就可以開始一起玩了,但有時候不見得這麼順利。

你們會回來找我:「媽媽,我邀請他了,可是他還是不跟我一起玩。」

我說:「很好,你們提出邀請了,但別人有接受或拒絕的權力,我們要尊重他的決定。可是我們還可以想想,有什麼辦法可以讓他想要跟你們玩?」

我會鼓勵你們想三個辦法,也會提示你們一些意見,像是直接邀請他玩一個遊戲(我們一起玩躲貓貓好不好?)、先拿些新奇好玩的東西給他看(你看,我有這個玩具,你想不想玩?)。

我再鼓勵你們去把這些辦法一一試驗出來,看看會不會成功。

有時候你們就成功了。但有時候,你們依然會很沮喪的回來跟我說:「還是不行。他還是不答應。」

我說:「沒關係,我們盡力了,但他有自己選擇的權力,我們要尊重他的決定。你要不要再想想有沒有其他方法?或是你想休息一下,先自己去玩別的東西,也許等一下,你再去問問看,他就會想跟你玩了。」

通常你們小孩都沒什麼耐心,會選擇自己先去玩別的。

有時候,過了一會兒,我還真的看過你們又去問那位小朋友。當然,有時候就成功了,有時候還是不成功。

趁著這次機會,我教你們學會如何有禮貌的邀請別人,如何接受別人拒絕,如何鼓起勇氣再次邀請,如何不把別人的拒絕視為否定自己的價值。

還有最重要的:為了自己想要的結果,想盡辦法不斷努力、不斷嘗試,越挫越勇,最後享受美夢成真的滋味,或者,堅強的接受依然不滿意的結果,但保持信心,下次如果有同樣機會,願意繼續嘗試。

雖然整個過程讓我花了點時間,但我覺得這種機會非常珍貴。我選擇留在家中整天照顧你們,就是為了等候並把握住這種珍貴的教導與學習機會,把我覺得真正重要的事,教給你們。

那真正重要的事就是:

世事無法盡如己意,但求盡力而為,而且,永遠要尊重別人。

愛你們的媽媽

    拂曉媽 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()