捨不得你去上學

你們作父親的，不要惹兒女的氣。(以弗所書6：4)
面對孩子的不聽話，父母常說：：「你再這樣，我就要生氣囉！」

其實這是一句不負責任的話，絕對會是孩子的壞榜樣，父母親應該全力避免。

為什麼？

因為這句話背後的含意是：我沒有自我控制的能力，控制我情緒的能力在你手上。

孩子還小，剛開始可能不懂這句話的意思，因為聽了這句話卻沒有照大人的意思作，而遭致處罰，就知道聽到這句話就要停止胡鬧，所以這句話可能短暫期間很有效。但孩子大了，變聰明了，也變調皮，不怕處罰了，這句話就讓他體認到，他有權力控制父母親，按個「按鈕」，爸媽就會生氣，真是一件好玩的事啊！而父母親也在「自我實現」的預言中不知不覺地被孩子制約了。最後結果就是：爸媽不斷生氣，但孩子完全不當一回事，依然我行我素--這句話至此完全失去功效。

更糟的是，孩子把這句話學起來，只要不合他的意，動不動就說：「都是你害我生氣的。」然後大人小孩氣在一堆，卡在原地，什麼事也沒辦法做，每個人都沒有進步。

要體認到：等孩子做出壞行為再以「我要生氣了」來要脅孩子停止，這樣的作法只會讓孩子學到：我這麼做爸媽會生氣，爸媽生氣是唯一的壞結果，而他完全不了解爸媽禁止他這麼做背後的原因。孩子會聽這句話，是為了取悅父母，讓爸媽不生氣，或是避免自己受罰，但如下次爸媽不在場呢？當不做這件事的理由不在現場，孩子還會自我約束嗎？

那麼，秉持愛的教育，不打不罵的爸媽們，面對孩子的任性胡鬧，連這句話都不能說，那還能怎麼辦呢？

首先，必須先評判孩子的行為是否真的需要管教，也就是說，很多時候孩子就是孩子，調皮胡鬧難免，只要不會傷害自己與他人，其實盡量給孩子多一點空間去探索嘗試。這樣做的好處是，因為平常不太管，真正認真管教時，孩子比較會當一回事，父母也可以省去很多力氣，把管教的焦點放在真正重要的行為上。

其次，要把孩子當成懂事的人，在做一件事之前，先向他說明某些行為可能發生的危險、會對別人造成的困擾、或是任何可能導致的不好結果，這樣會對自己與他人造成多麼不好的影響，然後教導他如何避免。可以設定條件，如：拿剪刀給別人必須用手握住刀刃，拿剪刀時不可奔跑或互相揮舞剪刀，剪刀用完必須立刻收好放回原處，如果發現沒有做到以上各點，就必須立刻停止使用剪刀，並且禁止使用剪刀一星期。確定孩子聽懂了，再放手給他們做。從旁觀察孩子是否能達到條件，達成條件立刻加以鼓勵，若違反條件也要立刻執行罰則。這樣可以從旁輔助孩子，拓展他們的能力，建立他們自信，教會孩子安全使用剪刀後，孩子還可以幫父母剪開包裝、郵件，當爸媽的小幫手，減輕父母的負擔。這樣比一味禁止孩子做某些行為好多了。因為父母不可能24小時一直盯著孩子，孩子漸漸大了，也要學會自己處理一些狀況，現在趁爸媽在場時好好講解，總比突然面對狀況時驚慌失措好吧。

最後，儘管父母努力想要理智一點，但還是會碰到孩子鬧脾氣任性撒野的狀況。這時就要輕聲細語，溫柔的抱著孩子，讓他先安靜下來，如果還是靜不下來，就帶離現場，換個沒有旁觀者的隱密空間，讓他盡情發洩吧，但父母要保持絕對冷靜，在一旁觀看以確保孩子安全，絕不可把孩子關在房間裡就離開，孩子總會發洩夠了自己停止，這時他就會要求父母安慰：「媽媽抱抱」。這時就好好的抱吧。抱夠了，幫孩子擦乾眼淚鼻涕，再跟孩子講道理，要求孩子悔改，彌補剛才造成的傷害，並答應以後不再犯。

只要做到以上三步驟（當然，可能需要不斷重複，這個過程會持續很長一段時間），但用這種方式教導孩子，孩子會越來越好教，越來越聽話，爸媽自然就不用說這句話，當然根本也不會生氣囉！