捨不得你去上學

有個朋友的家人堅持把三歲的小孩送幼稚園，因為希望小孩學會「獨立」，不要一直「依賴」著媽媽。媽媽只好每天看著小孩哭兮兮的上校車，明明媽媽在家裡也沒別的事，但是在「要求小孩獨立」的大旗下，小孩就是被迫和媽媽分開一整天，到傍晚才能見面。小孩就這樣哭了一個月。

現在小孩是不哭了，但我覺得他是放棄抗爭了，不是學會獨立了。

因為那孩子和媽媽在一起的時間裡，變得更依賴媽媽，對媽媽有更多要求。媽媽也因為心疼與不捨，不忍心拒絕，一再退讓。

聖經傳道書中說：凡事都有定期，天下萬務都有定時。

我覺得這孩子就是最好證明。

孩子還想呆在家裡，繞著媽媽轉來轉去的時候，你想叫他離開，只是造成媽媽和孩子兩邊都難過。孩子在這段時間離開媽媽的話，我觀察到的是孩子都能在團體中很快學會壓抑和忍耐，忽略自己內心的真正感覺，變的很會隱藏自己，作「表面」功夫，讓自己變得和大家一樣不受注意，但實際內心還是需要媽媽的關愛，因此都會開始對媽媽有很多無理要求，像買玩具，來證明媽媽對孩子的愛。

這樣的孩子雖然身體上是離開媽媽，自己去上學一整天，看起來是「獨立」了，其實他變得更「依賴」媽媽，他並沒有「自立」。

我帶著孩子在家自學，也常常被質疑：「你過度保護小孩了。這樣他們學不會獨立。」

我很清楚我選擇自學，主要是想更充分利用時間，而不是想保護小孩。

雖然目前孩子整天都跟我在一起，我不會害怕孩子「不夠獨立」。我比較在乎的是培養孩子的「自立」能力。

在我看來，「自立」和「獨立」是兩個不太一樣的概念。

自立的人，有信心、也有能力自己解決生活上的問題，但他們也知道自己有不足之處，因為他們有小時候被父母「無條件完全接納」的安全感，也擁有成熟的口語表達與情感處理能力，他們不怕承認自己的弱點，他們也懂得要向別人求助，自立的人會互相「依靠」，進行團隊合作，彼此截長補短，發揮1＋1>2的團隊綜效。

獨立的人，他們雖然外表看來凡事都自己解決，但因為無法肯定自己的價值，心中會「依賴」某樣東西或人物，可能是金錢、工作、或配偶、小孩。

他們不太會表達自己的內心感情，也不會告訴別人自己的需要。他們會覺得「向他人求助」是很不好意思的事情，代表自己不夠好，要麻煩別人。

他們通常不敢承認自己的弱點，甚至否認自己有弱點，因為「必須表現好才會得人喜愛」，他們覺得弱點會降低自己的存在價值。他們不斷和別人比較，一定要勝過別人才覺得安全。

因為他們害怕承認自己不夠好，甚至不清楚自己在害怕什麼，他們對人和自己的感情都比較無法感同身受。他們不懂得向人求助，當然，他們也不認為自己應該幫助別人。

我希望我的孩子「自立」，但不要「獨立」；我喜歡和孩子彼此「依靠」，但不互相「依賴」。

自立的能力，不是只要強迫孩子和媽媽分離，這麼簡單就能培養出來的。

為了訓練孩子「自立」，從小我對孩子就採盡量當場「不干涉、不幫助」的態度，讓他自己處理生活中小到穿衣吃飯，大到面對霸凌的各種狀況。

我會利用平日相處時間，反覆教導「正確」的原則，確認他們有聽懂並記在心上。然後，讓孩子自己去做應該作的事。

因為每天長時間和孩子在一起，他們偶爾離開我的時間，若有發生什麼事情，他們都會習慣在聊天中和我分享。

我聆聽他們的故事，問他們：你覺得這樣做對嗎？如果你是他，你覺得要怎麼作會比較好？你覺得如果耶穌基督遇到那種情況，會怎麼作？

因為他們總是靠自己獨力解決生活上的狀況，他們對自己有信心、也知道自己有能力，但他們知道自己不孤單，因為媽媽已經教導所有重要的原則，足夠處理生活中的問題，而且媽媽總是願意聆聽，願意討論。

他們知道有些地方自己還作的不夠好，但他們不怕承認，因為他們知道媽媽不會因此責罵或處罰他們，只是會告訴他們「下次要小心」。

因為孩子知道自己是被爸媽無條件完全接納的，他們不怕面對自己心中的情感。

頻繁的聊天討論過程中，孩子也學會了正面積極的口語表達。

他們懂得尊重別人。說出：「你能幫我個忙嗎？」「我需要幫助，你能幫我嗎？」得到的回應常是：「沒問題，我來幫你」「我現在不行，但我很願意幫，你能等我嗎？」

藉由互相求援與幫助，我和孩子組成很好的團隊，共同推動家中的所有事務。

我覺得這種教導孩子「自立」的方式，由父母來作是最輕鬆也最順手的。

本來，生活中自立的能力，應該就是在家中養成的，而不是等到去學校才讓老師來教。要求老師教小孩「自立」的能力，我覺得是家長過份的要求。

現在，我和孩子們互相「依靠」，但我們不「依賴」。

因為我們都知道，如果只剩下我一個人的時候，我還是能快樂的完成所有事情，只是，我喜歡和你在一起，和你在一起做事，讓我更快樂。

我們都是「自立」的人，但我們彼此緊緊「依靠」。因為我們喜歡這樣。

我們不需要「獨立」，也不想變得「獨立」。

我喜歡孩子「自立」，而不要「獨立」。

我喜歡和孩子彼此「依靠」，而不互相「依賴」。