帶孩子去參加一個親子活動，很多家長帶著孩子在等開場，我想，會來參加這種活動的，都是很在乎孩子學習發展的父母親。我看到一個媽媽帶著兩個女兒，都是大約國小低年級或大班左右的年紀，原本母女三人在等待的會場邊玩得很開心，但等我去一趟飲水機喝水回來，就看到媽媽在對女兒生氣，假裝不理會小孩。女兒很害怕媽媽生氣，拼命討好媽媽，跟媽媽說對不起。
我從旁聽到的片段中，知道好像是小孩作了件沒禮貌的事情。我覺得那媽媽很重視小孩的禮貌教養是很棒的事，但我真的不認為應該用生氣的方法來教小孩。
也許，這位媽媽覺得，用生氣的方式來讓小孩感覺害怕難過，會讓孩子留下深刻印象，以後不敢再犯，這招很好用。
但我覺得這種方法是很壞的示範，只會教會小孩兩件事：
- 1. 用發脾氣的方法可以讓別人聽自己的話
- 2. 別人的行為可以控制我要不要生氣，我自己不能控制。
這兩件事，我覺得是造成人際溝通障礙的最大盲點。因為第一點，用發脾氣的方法控制別人行為，逼別人就範，是很粗糙暴力的方式，沒有深入探究真正的原因與需求，也沒有鼓勵孩子想清楚，說出來，這是不良的溝通，當時看來很有效，但長期這樣下來，等於是沒有溝通。
第二點，讓別人的行為來控制我要不要生氣，就是教導小孩放棄對自己情緒的控制權。這樣非常不利於孩子的情緒管理—小孩永遠不會知道：原來要不要生氣，是我自己可以決定的，不管別人怎麼作，我都可以選擇不生氣。
記得孩子小的時候，我有時要外出，會把孩子托給家中長輩，平常我們家裡沒有電視可看，好不容易逮到機會，孩子當然趁我不在，吵著要看電視。
我知道長輩疼小孩，他很難拒絕小孩說要看電視，所以我先跟孩子說好，只能看30分鐘，看完就要關電視去作別的事，不能一直無限制看下去。
我教孩子的原則都是：先說好規則，然後讓孩子自己去作。
第一次， 孩子當然忍不住誘惑，電視看了不只30分鐘，關不了機。長輩管不住孩子，就會威脅他：等你媽媽回來，會生氣罵你打你喔。
等我回來，長輩告訴我這件事，小孩很害怕的看著我，問：媽媽，你生氣了嗎？
我跟他說：我沒有生氣，我只是很失望，因為我很信任你，但你卻沒有守信用。
說完，我默默看著他。
孩子不知道該說什麼。
我再問他：我能再次信任你嗎？（我是真心地問孩子，問完就不再說話，看著孩子，等他回答）
孩子最後說：可以。
我問：如果下次沒做到，你覺得應該有怎樣的處罰？
孩子就自己想個適合的處罰方法。
我就這樣讓他試幾次，當然，失敗了好幾次，被處罰好幾次。最後，孩子才學會控制自己，時間到了就關電視。
每一次孩子失敗，我都沒有生氣，因為我本來就預料他有可能失敗，因為他是孩子，電視誘惑太大，但我還是定下規則，鼓勵他去試著控制自己。
我很清楚的告訴小孩：不管你作了什麼，都不會讓我生氣，我只是因為你沒有做到你答應我的事而失望，因為我覺得你應該可以做到，但你卻沒做到。
我也絕不會對孩子說：你再這樣，我就要生氣囉！
我覺得這句話根本就是父母在跟小孩舉白旗投降，把控制自己情緒的權力交給小孩，那個小孩不頑皮？給他們發現：原來我這樣做爸媽會生氣，就好像按電燈開關電燈就會亮一樣，真是太好玩了！
孩子絕對會忍不住下次再玩一遍。爸媽就會發現：怎麼小孩越來越不聽話，講都講不聽，生氣也沒有用。
對我來說，孩子不聽話，那就想盡辦法，不斷嘗試要讓孩子聽話。光在那裡生氣，卻不想任何辦法，也沒有作任何嘗試，直接舉白旗投降，親子鬥法第一回合就輸了。
如果孩子有任何狀況，我會停止一切動作，蹲下來，看著孩子的眼睛，問他：
記得我怎麼教你的？
你覺得這樣做對嗎？
告訴我你作錯什麼？
告訴我你該怎麼改進？
你覺得需要媽媽幫你什麼忙？
如果孩子在情緒上，鬧彆扭不肯講話，我會請他去個別安靜一下（小時候可能需要爸媽安撫，現在大了就自己進房間或去角落罰站，等待心情平復後再來找我）
我也從不會問：為什麼你會作錯？因為答案通常是：不小心，忘記了。問這句話等於白問。
回想我帶孩子的過程中，真的從來沒有因為他們作了什麼而生氣。因為我知道他們是孩子，孩子本來就很容易作錯事，連我自己有時後不小心也會作錯事。作錯事只要知道自己作錯了，就想辦法彌補，下次不要再犯就好，生氣是沒有任何用處的。
因為我知道，生氣通常只會壞事，所以我決不用生氣的方法來教小孩。我希望孩子從我身上學到：不管發生什麼事，我都可以選擇不生氣。
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