捨不得你去上學

「責打」一文中，我提過四不打：

1.事前沒說過要打的不打。

2.無心之過不打。

3.可以自己收拾與承受後果的錯誤不打。

4.做不到的不打。

我到底在哪些關鍵時刻會責打小孩？

有人問：小孩怎麼學都學不會法文，我會不會打？

我小時候是很叛逆的小孩，個性固執倔強，常常頂撞媽媽，因此有被媽媽打過。媽媽並沒有常常打我，但她的確打過我，我腦海裡還記得被媽媽壓在冰箱角落用衣架打的情景，真的蠻慘的。但我跟媽媽一直感情很好，就算是叛逆的青春期，我還是跟媽媽無話不談，我從小到大一直很確定媽媽很愛我，就算他打我，也是很愛我。

你問我被打有沒有留下陰影？我覺得沒有。

會不會討厭被打？當然會。所以我才會決定不再去做會讓他打我的事。

打我有沒有效？我得說：的確有效，我到現在還是一直記得媽媽為什麼打我，所以我很尊敬長輩與老師。

如果你說我已經被暴力奴化，最後學會用暴力對待小孩，隨便你怎麼幫我貼標籤，我只覺得你還沒有準備好跟我一起挑戰自己固有的教養思維，努力找出對自己孩子更好的教養方式，所以，我之後的文章也不是寫給你看的。

先慎重聲明：

 我分享的純屬個人的心得，與任何教會立場無關。引用經文是因為我喜歡研讀經文，也從經文中得到不少啟發，所以我寫在文章中，希望各位去尋找智慧的源頭。但我的個人說法不代表任何教會的立場，請沒有宗教信仰的朋友尊重他人信仰。

寫這篇文章，是不想給大家錯誤印象，以為我都不打小孩，光靠「好好說」可以讓我的小孩都能如此體貼懂事、成熟穩重、負責認真、善於思考、情緒穩定、對這世界充滿愛。

因為部落格開張時，小孩已經超過4歲以上，很少需要責打，所以我文章中並沒有一直強調這部分。

我在日常生活中，從不隱藏我會用各種創意方式責打小孩，我也不想在網路上避而不談。我說的都是我的親身經驗與心得，正如我一直強調的，我不希望你照單全收，但我希望藉由我的文章讓你更擴展你的思路，好好想想怎麼找出對你和小孩最好的教養方式。

關於這個主題的文章，我前前後後寫了有將近20篇，現在依照思考邏輯，整理好前後順序，成為以下這篇文章「責打  完整版」：

http://jtk123.pixnet.net/blog/post/206831503-%E8%B...

建議你直接看完整版，比較能一次了解清楚所有前因後果，希望對你有幫助。

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和朋友聊天談到他的小孩就讀森林小學，學校為孩子安排的各種活動，如分組研究、專案製作、畢業製作等，可以讓孩子和朋友一起工作，共同完成一件事情，他覺得這對孩子很重要，不但可以有團體歸屬感、還可以學會如何從無到有做出一樣東西，得到成就感。

我也覺得學校能舉辦這種活動真的很棒。但想想，其實這些都可以由父母帶領，在家裡舉辦家庭活動。森林小學不是唯一可以學到這些經驗的地方。

我擔心的是，家長忘記或是不知道可以在家裡舉辦家庭活動，因此孩子在家中學習的美好回憶。有能力的家長，排除萬難送孩子去上森林小學來學習作為補強，條件不能配合的家長，只有讓孩子去上一般學校，在這方面的學習完全空白。

其實，森林小學辦的這些五花八門的活動，家裡是可以辦得到的，而且可以做的更細緻。

家庭之中，從每天分工合作做家事（環境清理、準備食物、照顧弟妹或病人、清潔保養衣物等）或全家一同完成一件工作，如策劃家庭旅遊，舉辦各種形式的家人聚會，家人家庭晚會、家庭共讀、家庭服務計畫、家庭傳教計畫等，都可以當成像森林小學中的活動來辦理，讓小孩參與學習。

和很多爸媽聊天，也觀察他們教養孩子的方法後，我發現：很多爸媽一直在尋找一個「教養的黃金配方」。就好像作蛋糕的黃金配方，只要照著作，能讓你作蛋糕絕不失敗一樣，他們也希望有個「教養的黃金配方」，能讓他們在為人父母時，只要照著配方走，絕對沒有失敗的可能。

所以，他們努力研究各種教養理論、各派教養方式、請教各方面的專家、看所有關於教養的書籍，最終目標就是要找一個一勞永逸，只要照作絕對不會錯的教養方式，讓他們可以輕輕鬆鬆當好爸媽。

我發現：太熱衷尋找教養黃金配方的爸媽，常常會花太多力氣與精神，去修正自己的教養方式，以符合他心中黃金配方的比例，成為自己與別人眼中的好爸媽。

但他們忘了最重要的事：瞭解並接受自己的特質，並且仔細觀察自己的小孩，找出並接受他的特質。然後，全心全意、毫無保留地愛這個孩子。

我覺得，只要做到這點，根本不用害怕自己教養小孩的方式，怎麼跟那些專家學者，或其他很厲害的父母親告訴你的方法不太一樣。

之前寫過「破解現代教養迷思」（http://jtk123.pixnet.net/blog/post/64106822

），那時孩子的年齡都還小，主要是針對學齡前的教養問題。現在，我想寫第二集，針對是孩子上學與自學之後，碰到的一些似是而非的說法。

首先，我要破解的觀念是：小孩不是大人，所以對待小孩的方式和大人不一樣。

這個觀念現在幾乎已經被大家認為是理所當然，從兒童餐、兒童家具、兒童書籍到兒童美語、兒童美術、兒童音樂…不勝枚舉。

但我認為這觀念有個很大的問題，那就是：如果一直用對待小孩的方式來對待目前的小孩，你怎麼可能把目前的小孩教成未來的成熟大人？

就是這個觀念，使許多爸媽特別用「童言童語」的方式跟小孩說話：車車要回家囉～來，我們一起帶他回去睡覺覺。

尼腓在尼腓二書中預言，在末世時代，會盛行許多虛假、空洞、愚蠢的教義，我們生於這個時代，必須隨時警醒，否則很容易會墮入撒旦小心翼翼布置好的圈套中。我今天想針對教養孩子方面，分享我曾遇見過幾件似是而非，與福音教導不盡相符，但卻廣被接受的教養觀點。

「兩歲小孩狗都嫌」，當我家孩子進入這個階段，開始會躺在地上狂哭亂踢時，我真的嚇了一跳。我知道很多教養專家都建議要教孩子以不傷害別人和自己的方式，「適度發洩」情緒，如打枕頭。因為他們認為情緒必須表達與宣洩出來，不能壓抑在心中，不然會造成心理傷害與人格扭曲。但我一直覺得這種論點讓我不太舒服，便為這件事情祈禱。我的回答來自多馬孟蓀會長的忠告：「沒有人能讓我們生氣，要不要生氣是我們的選擇。我們若要時時刻刻保持好心情，就要選擇不生氣。」（2009年11月利阿賀拿第68頁）我突然明白這是教導孩子善用選擇權的大好機會，我就把先知的話告訴孩子，真理穿透人心，連小孩子都會懂。雖然免不了重複提醒，但孩子現在都很清楚他們可以控制脾氣，以避免被脾氣控制後的不良後果。這會不會造成孩子習慣壓抑自己情緒，有害心理健康？我知道不會。因為選擇不生氣就是根本沒有氣，怎麼需要壓抑呢？藉著基督的贖罪大能，我們都有能力選擇不生氣。所以我也從不對孩子說：「你再怎麼樣，我就要生氣囉！」我只說：「妳錯誤的選擇讓我很難過，但我還是一樣愛你。」然後我會引述經文：「你們若愛我，就必遵守我的命令。」（約翰福音14：15）

現代還流行一種教養觀點，就是「童年的創傷會造成一輩子的陰影」，這種論點使父母不敢管教小孩，似乎怕得罪小孩，甚至覺得給予小孩任何規範都會限制小孩的想像力與創造力。七十員賴瑞勞倫斯長老曾舉過一個例子：（2010年11月利阿賀拿第98頁）「想像一下，如果你的(孩子)坐在鐵軌上，而你聽到火車的氣笛聲逼近時，你會警告他趕快離開鐵軌嗎？…如果他不理會你的警告，你會很快的把他抱到安全的地方嗎？你們當然會！」末世時代中，有許多危險與誘惑就像火車般向我們的孩子衝過來，家庭文告提醒我們，「父母有責任保護子女」，保護不只是身體方面，也包括靈性方面。我們作父母的要當孩子的人生嚮導，為孩子指明應當走的路，並事先警告可能會有的危險，因為我們學過、經歷過、我們知道什麼對孩子好，就像天父不見得時時都會順我們的意，但祂絕對知道什麼對我們好，我們當祂子女要做的，就是服從祂的旨意與安排，耐心學習祂要教導我們的事。所以只要依照福音原則，我們絕對不需要害怕管教太嚴而傷了孩子的心。想想看，當你知道什麼是生命中最美好，最值得擁有的東西，你會不想急切地讓孩子也擁有這些東西嗎？就像天父賜給我們誡命，並不會限制我們的自由，反而會給我們更大的自由，我們管教小孩，給予規範，也不會限制孩子發展，反而會讓他節省精力和時間，讓他人生的路走的更直更遠。


所以，請各位爸媽不要再問小小孩：「要不要？」「好不好？」「可不可以？」問這種問題不是民主，只會讓父母在管教孩子時陷入死胡同。父母親要當孩子的領導者，不是當孩子的朋友或是僕人，所以，請效法偉大領導者摩西的榜樣，他帶領以色列人出埃及過紅海時，也沒問過以色列人的意見。因為他知道這是天父的旨意，去做就對了。如果父母親心中真的不大確定，應該要去問的也是天父，而不是你的小孩。對於小孩（我指的是到達負責年齡之前的小孩）只需要下簡單、清楚、明確的指令，然後要求他服從。這樣孩子才能從小學到天國的第一美德—
服從。小孩之間流行說：「如果你….我就不和你交朋友囉」。我要求孩子不能講這種話，因為我很確定耶穌基督不會講這種話。記得有一次我家小孩語帶威脅地對我說：「你再不讓我吃餅乾，我就不跟你作朋友囉！」我回答：「很好，我本來就不是你的朋友，我是你媽媽，你是我的小孩，所以你就是要聽我的。」