捨不得你去上學

我去過愛琴海邊的海水浴場，發現潔白美麗的沙灘上滿滿的泳客，卻沒有一個救生員，蔚藍海面上也沒用浮標圍出一個範圍，我想，這樣怎麼知道自己是不是游太遠回不來了？我問當地人，得到的回答是，你應該自己知道自己有多少能耐，能游多遠，自己最清楚，不需要別人幫你規定。海邊游泳本來就會有危險，你到海邊來應該要自己先評估、了解，自己負責自己的安全。別人怎麼會比你更了解你自己呢？

在臺灣，每到夏天，一定會有溺水死亡的新聞，常有家屬或記者指責：這條溪（或這個池塘，這塊沙灘•••）怎麼沒人看守，沒有警告標誌，沒有圍起來不准人下水 •••。我都會回想到愛琴海的海邊。

一邊是你要自己注意安全，自己小命自己負責；一邊是我的安全是你的責任，你沒做好就會害到我。

孩子開始會爬高爬低後，這兩種思考模式一直在我心中爭戰：我該跟在孩子後頭，不准這個，不准那個；還是放手讓孩子盡情探索，自己找出安全與危險的界限？

我最後選擇後者，放手讓孩子盡情爬上爬下。最大的原因是，我做不來那種大呼小叫，限制東、限制西的媽媽，這麼做會讓我神經衰弱。

這是回憶一年多前我家老大上國小的經驗。

我在孩子進國小前便反覆告訴孩子：上國小後功課是自己的事，爸媽不會比你更在乎，也不會幫忙，成績好，那是對你自己好，跟爸媽沒關係，所以也得不到任何獎賞；成績不好，那也是你要自己面對的挑戰，要學會仰賴天父來渡過難關。不過不管你表現如何，爸媽對你的愛都是一樣的。

進入國小後，我發現一個很奇怪的現象：學校應該是原本不會的人去學到會的地方，可是怎麼變成是已經學會的人去表現的地方？老師也期待學生自己先學會再來學校，或者至少一教就要會，而且不能忘。如果一直教不會，或是學了又忘，就好像是天大的罪過，而我一直以為，這應該是孩子學習的正常現象吧！怎麼好像變異常了？

所以，我家沒過學注音符號的老大，一上國小，就得到老師的關注。幸好，我們遇到一個能溝通的好老師，我們跟她說明了我們絕不幫孩子加強課業的立場，我們不在乎成績，在乎的是她正確的學習態度，能自我管理，自己負責，所以請老師也不用在乎我家孩子的成績。不用緊張，也不需要處罰，讓孩子有時間慢慢犯錯慢慢學。老師當然還是有點不習慣，不過看爸媽如此淡定，也就放開了。

開學的前兩周，只能用「一片混亂」來形容。

我家老三已經一歲三個月了，還只會放手走兩三步。前幾天我跟一個爸爸聊天，他好心建議我帶孩子去評估是不是發展遲緩。他很熱心的指著身邊自己孩子（小一）說：「你看，他就是發展遲緩，你外表看不出來，可是他認知有問題，學習有障礙，注音符號人家可能學十遍就記住，他學一百遍也記不住，就算記住也很容易忘。」

他的孩子是個很秀氣、很沈默的男生，躲在爸爸身後，但我想他聽得懂爸爸說他什麼。我當時只想：天啊，如果我爸爸對別人這樣說我，我會有多難過！

對發展遲緩我不是專家，但我以一個媽媽的角度來看，我真的不喜歡為孩子貼標籤：他是發展遲緩、學習障礙、過動症之類的說法，都讓我感覺是把孩子當成一種病，而忘了他也是一個人。

我不是想逃避孩子有毛病的事實，但我覺得在是和不是的兩端，有很大一塊灰色地帶。如果孩子就落在灰色地帶，那到底是還不是呢？

我家老大快兩歲才開始張口說整句話，當時就有很多人叫我要帶孩子看醫生，我只是憑我對他的觀察，我知道他都聽的懂，所以不是聽覺問題，而我發現他是個很內斂、愛面子的小孩，沒有120%的把握，他就不願意去做，所以應該是他對說整句話還沒有足夠把握，所以才不願意開口。

教小孩做家事的好處多到說不完：媽媽比較輕鬆、小孩會獨立、有自信與責任感、促進小肌肉發展、手腦協調、學會耐心、勤勞、為人服務與感恩的美德等等。我的部落格叫「捨不得你去上學」的原因，就是孩子幫我做太多家事了，真的捨不得她們去上學。

教孩子做家事的時機，就從小孩會開始跟你搶掃把（拖把、抹布、鍋剷等）開始，有三大要訣：1•正面指令、化整為零，2•持之以恆、不斷要求，3•放輕鬆，享受親子時光，接受不完美。

1•正面指令、化整為零

與其說：「去把房間收拾乾淨」不如說：「請把地上的書放回書櫃」等書收好再說「請把床上衣服折好放進衣櫃」一步一步下指令。

我家洗衣服分成五大步驟：1•放衣服進洗衣機、2•將曬衣杆上衣服收進洗衣籃、3•將洗衣籃內衣服分類折好收進衣櫃，4•將洗好衣服掛上曬衣杆。第一步驟又分為：衣服分色、分類、翻正、拉拉鏈、套袋、操作洗衣機六小步，第二步驟分為從杆子拿下衣服、將衣服與曬衣架分離、收好衣架與衣夾、將衣服放進洗衣籃四小步。第三步驟分為分類、折衣、收衣三小步。第四步驟分為取出、抖開、掛上衣架（不同衣物有不同掛法，還要搭配曬衣夾）、將衣架撐上曬衣杆四小步。總共有17個步驟，先依孩子程度分派不同步驟的單項任務，由簡單的開始，熟練後換另一項任務，讓孩子一直有挑戰不會無聊。大步驟下所有小步驟熟悉後就讓他獨立完成該項大步驟，每項大步驟都能獨立完成後，就可獨當一面，完全負責洗衣工作，這樣才算學會這項家事。

我對孩子現階段（學齡前與國小）學英文的要求只有喜歡、熟悉用英文取得資訊，不怕英文、敢開口。因為在臺灣不是以英文為主要語言的環境，我想真正開始認真學應該是國小高年級以後，等孩子自己有動力再正式開始。現在做的只是錦上添花，一切量力而為，不要求成果，只要學的快樂、實用就好。

自己歸信的經過

我在11年前和我家弟兄一起受洗，回顧這11年，我自己都很難相信有這麼大的改變，我知道這一路上都是主的引導與帶領，不是巧合，也不是意外。

11年前的我，滿腦子都是我要什麼，我要什麼，我也很幸運，受了良好的教育，有份不錯的工作，和老公兩人享受頂客族的自由自在，我的人生都按照我的規劃在進行，我要的，都在我的掌握之中。

從小我就對自己要求很高。能力強、脾氣硬、個性急，是很多人對我的評語，其實他們都很客氣，我越了解自己，越明白我其實是個自私、愛面子、不知體貼、又自我感覺超級良好的人。這樣的個性，讓當時的我在工作與婚姻兩方面都遇到瓶頸，我很想改我的個性，很努力去上了很多課，看了很多書，但感覺就是差了一步，每到重要關頭，我的原始個性又會跳出來，我很誠懇的問很多人，你覺得我要怎麼做才能有所改變？我願意去做所有你建議的事。很多人對我搖搖頭，講不出什麼話，有人告訴我，做什麼不重要，重要的是要從「心」去改變。我再問，那要怎麼樣才能從心改變呢？他也是搖搖頭，說：你要自己去想。我心中嘀咕說：就是我想不出來才問你的阿。

我就這樣努力了好幾年，感覺像是被高牆圍困住，一直想出去卻一直在撞牆。

最近和朋友討論到小孩之間推擠打架等衝突的處理方式，讓我回想起J三歲以前有段時間一直打人，三歲以後，也有幾次被打的經驗，所以無論打人或被打，我都體會過身為家長的感覺。碰到這種狀況，我覺得難處理的不是怎麼教導自己小孩，而是如何安撫被打小孩家長的情緒。被打小孩的反應完全是看家長反應而定。而且常常是小孩早已忘記，又玩到一起了，只剩家長心中一直放不下。我深深感覺，現在有些爸媽照顧孩子已經太不可自拔了。他們完全把小孩看成自己的延伸，小孩被打等於大人被打，是一件很嚴重的事。但我卻有不一樣的觀點。

我家養過九個月齡之前的兩隻小狗，這年紀的小狗大約等於人類的小孩階段。就算你沒養過小小狗，看動物頻道時也可以看到，各種動物的幼獸在尚未有獨立謀生能力前，都是每天彼此打打鬧鬧。我家那兩隻小時候就是如此，睡醒吃飽之後就是追逐、撲打、互咬。所有了解動物的人都知道，幼年期間和其他幼獸的打鬧，除了可以培養未來成年後求生必須的體能與狩獵技巧，更重要的是，還可以藉打架確立自己在團體中的地位，培養社交能力與合作倫理。同一群動物只要藉打架確定彼此地位尊卑後，就不再會打架了，反而下屬會對領袖絕對服從，這樣領袖才能領導整個獸群，一同在曠野中合作覓食與躲避敵人。

如果狗在成長期間缺乏這種與其他小狗打架的經驗，長大會出現兩種極端個性：一是自高自大、不知畏懼與危險、甚至騎到主人頭上作威作福，二是膽小怕事、神經質、愛吠叫，這兩種狗都很難教導與管教，不但很難融入狗群生活，也常成為主人的困擾。

觀察這兩隻小狗的互動，讓我對孩子間的打鬧不會太緊張。我覺得小孩也是如此，要在某個成長階段藉著肢體的碰撞來學習人我份際。輕重的拿捏，需要經驗，小孩往往一開始出手會偏重。幸好這階段的孩子怎麼打，只要注意他們不要從高處跌落，不要被門夾到手，都不太可能有嚴重傷害，頂多輕微破皮流血、頭髮被抓掉幾根，這些都不會危及性命或有永久影響。只要大人不去干涉，小孩打一打、哭一哭、又繼續玩，是很正常的事。而且雙方孩子都不太會記仇很久。所以我認為，這階段的孩子彼此打鬧推擠，是不需要太干涉、太在意的。只要家長持續教導正確的原則，作好榜樣，等孩子過了這階段，約三歲以後很會講話後，動手的機會就大大減少。

我說不需要太在意、太干涉是因為常常孩子是無心的或另有複雜內情，如先打人的孩子因為對方還手而大哭，反而剛開始被打的孩子沒哭，大人沒看到過程，孩子也還不會表達，就錯怪那先被打而還手的小孩。諸如此類的狀況一時難以判斷是非。如果打人方的爸媽急著向被打孩子的爸媽交代，因此當場斥責或處罰自己小孩，我覺得這樣處理太粗糙了。

好快暑假就要結束，我們要開始正式的自學生活了。

暑假很充實，我們想做的都有做到，開學後要繼續努力，也要提醒自己不要超過體力賽跑，祈禱希望有智慧挑選那上好的福份。

很幸運有朋友贈送下學期的課本，國語、數學我會排進度給J自己唸，預計每天月一小時花在學習功課上，另外打算教孩子縫紉、指揮，還請傳教士來幫忙教英文。

還有個小插曲，鄰居也是自學家庭的孩子暑假自製饅頭拿出來賣，J和T去幫忙叫賣幾次，回家熱烈討論，也想自己做些東西拿去賣賺錢，也許以後也會成為他們的學習活動之一吧，樂觀其成。


本月學習內容：