我的責打方式，主要用在小孩犯下品格上的錯誤時（如：說謊、沒禮貌、做事敷衍等），以糾正小孩的問題行為，提升小孩自制能力，避免小孩再度犯下同樣的錯誤。
有格友問：如果想叫小孩作些事（如：和別人打招呼、坐下來好好吃飯、自動作功課…）可以用責打的嗎？
我自己不會用責打的方式，來逼小孩做事。
我覺得，責打只是用在小孩作重大錯事的時候。如果小孩沒作錯事，只是沒作我們希望他要做的事，這時責打是沒有用的。
在這種狀況下，我不責打孩子的原因是：我希望孩子自動自發做好事，憑著自己的自由意志，主動發揮創意來改善自己與別人的生活，而不應該要媽媽一個口令一個動作，凡事吩咐之後才會去做。
相對於「小孩很柔弱，所以不能打」的假設，我的假設是：我把孩子當成完全平等的伙伴，可敬的朋友，我信任他的能力，我從不覺得他比我還要柔弱。
的確，剛出生的嬰兒十分脆弱，但隨著孩子快速長大，他們展現的生命力、韌性、與復原能力，都是大到讓人無法想像。
所以，我認為「完全不用打」的方式，只適用於嬰兒時期。孩子大到開始學走路之後，慢慢情況就沒有那麼簡單了。
爸媽的教養方式，常常忘了與時俱進，和孩子一起成長，我看過有的爸媽，孩子已經五歲了，還幫他剪碎碗中的食物；也有的爸媽，孩子已經開始頂撞甚至打他時，還覺得孩子很柔弱不能打。
我從不把已經學會走路的孩子當成一碰就碎的玻璃娃娃。我不會禁止他做這個或那個，害怕他受傷。相反的，我會鼓勵學步兒跟周圍的環境碰撞，才能清楚環境的界線。
每個人的教養理論與作法都不應該一樣，因為小孩不同，爸媽也不同。
有時候，選擇哪種教養方式，的確是看爸媽與小孩的個性與喜好，是沒有對錯之分的。
一樣米養百樣人，本來就不可能大家都一樣，更不可能大家都用一樣的方法教小孩，也不可能大家都教出一樣的小孩。
這世界之所以好玩，就是因為我們都不一樣。
我鼓勵大家拓展自己思考的界限，質疑自己認為理所當然的前提，突破一般的教養迷思，勇敢去尋找最適合自己和自己孩子的獨特方式。
在遊戲場看到一個大約三歲的小男孩，不小心跑步跌倒了，媽媽趕緊跑過去，扶他起來，說：哇～破皮了，好嚴重喔，一定很痛對不對？媽媽來幫你處理傷口。
小孩本來還沒哭，聽媽媽這麼一說，就開始傷心的哭起來了，邊哭邊喊：「好嚴重～好痛～」
我知道這位媽媽只是想表達對孩子的同理心，但我覺得有點用錯了。
我覺得這樣說只會讓小孩學會誇大事實，以後小孩只要稍微撞一下，就會開始哭，一點小傷就覺得很痛，一定要媽媽處理—媽媽這樣做是造成自己未來的麻煩，讓小孩越來越軟弱，動不動就哭著要找媽媽。
要展現同理心，我覺得只要不說：「不會痛，不要哭」之類的話，承認他有這個「感覺」，而不是教小孩誇大傷勢的嚴重性，來代表媽媽很在乎他。
我發現，現在的小孩，偏向兩種極端：一種是完全不受控制，充滿創意，但有時候任意妄為，沒有自制能力；另一種則是過於文弱安靜，非常聽話守規矩，但常常畏懼退縮，對自己缺乏信心。
第一種小孩，通常家中父母偏向自由放任的方式。第二種小孩的父母，比較會嚴厲管教與要求小孩。
我覺得小孩需要活潑有創意，有信心去嘗試任何挑戰，但也需要學會自制，需要的時後能靜下來守規矩，才不會干擾到別人。
我一直在尋找這兩種極端中間的平衡點，才是我心中最理想的小孩。
我覺得，完全不責打，採取自由放任的方式，容易讓孩子不知節制，無法與他人合作。
有的父母認為孩子要小心呵護才能長大，他們的身心靈都非常脆弱，不小心就會留下一輩子無法去除的傷痕，所以他們覺得責打小孩是無法想像的管教方式，小孩一定會遍體鱗傷，一輩子活在陰影之下無法復原。
其實，這只是假設，不是事實。
任何學說或理論，都必須建立在假設的基礎上。人們選擇一個假設，依照假設發展出學說與理論，來解釋自己的世界。
假設不同，就會發展出不同的學說理論，就會有不同的說法來解釋自己的世界。
假設可以選擇，我們都可以依照自己喜好來選擇假設，以建立我們自己的一套理論，來解釋這個世界。
現在很多爸媽鼓勵孩子要凡事思辯，不要服從，卻又希望孩子融入團體，有團隊精神，能跟人合作。
他們認為只要「服從」就是「盲從」，就一定不好。他們卻沒想到服從是團隊合作的基礎，也是團隊精神的來源。
服從是人類社會得以運作的必要品德，卻也是被一般人誤解的品德。
就像「每個人都想上天堂，但沒有人想要死」一樣，很多爸媽都同意：這個社會需要很多默默奉獻的小螺絲釘。但他們也同時認為：那螺絲釘絕對不是我的小孩，因為我的小孩太特別、太聰明、太突出，我花那麼多精神栽培他，就希望他能超越眾人，成為人中龍鳳，怎麼能長大以後只當一個小螺絲釘呢？
如果所有爸媽都希望孩子當領導者，但沒有爸媽希望孩子當追隨者，就會出現個嚴重問題：沒有追隨者，何來領導者？
講完責打的實際層面，我必須再講一些深層的思想。
很多爸媽在教養小孩上，遵循「事出必有因」的原則，覺得小孩會作某件事，一定有其原因，只要找出並消滅其原因，小孩就不會再做那件事。
這也是很多爸媽堅持「不處罰小孩」的理由：小孩是天真無邪的，是某個原因讓他作錯事，只要消除那個原因，小孩就不會再犯錯，所以不需要處罰小孩。
我覺得這個原則，必須詳加討論。
對嬰兒來說，「事出必有因」是對的，嬰兒會哭鬧絕對是餓了、想睡、想玩、太熱、不舒服等原因，只要消除讓他哭鬧的原因，嬰兒就不會無理哭鬧。
我有一個基本信念：神所創造的一切都是好的，只是我們要有智慧的去使用—也就是使用的時機、地方、份量、對象都必須去仔細拿捏。
這就是聖經裡說的：凡事都有定期，天下萬務都有定時。（傳道書3：1）
就跟吃食物必須配合四季節令一樣，「冬吃蘿蔔夏吃薑」、「正月蔥、二月韭」之類的俗語是先民配合大地運行衍生出的智慧，在正確時間吃正確食物，不但便宜，農藥用量少，營養特別豐富，也對身體特別好。
但是再怎麼好的食物，吃錯時間，就會對身體不好。夏天和冬天可以吃麻辣鍋出汗消暑和暖和身體，但春天和秋天吃麻辣鍋，卻會讓身體燥熱不適。
很多新聞報導過對身體很好的食物，如山藥，也是只能適量吃，吃太多會讓雌激素增加，男生會長出乳房，女生會長子宮肌瘤，這也是大家都知道的新聞。
我提過：父母必須從小孩2歲左右，開始教導孩子要服從這個世界運作的原則與規範。
但我教他要服從規範和原則的同時，我也給他選擇的權力。
給選擇的權力之前，我會先確定小孩真的已經了解因果關係：做什麼選擇會帶來怎樣的後果。
我也會很清楚的告訴孩子我的期望：我希望你做哪一種選擇，因為我覺得那選擇對你最好。
然後，讓他們自己決定要做什麼選擇，並且自己去承擔選擇帶來的後果。
