我們家自學以出國念大學為目標，有些朋友很想多了解這方面的資訊，在此整理一下我收集到的資料，並分享我的想法。如果我的資訊有誤，也歡迎指正。

為什麼想出國念大學？

主要是鼓勵孩子把目標設高，不要只看國內，應該趁年輕離家遠一點，好好看這世界。我覺得念大學等於是十二年自學的成果檢定，自學必須要有目標，才會有動力執行計畫，只是隨意亂走，容易迷失方向。

出國念大學需要準備很多錢吧？

基本上，我的計畫是把小孩送出國之前，爸媽只要幫小孩準備第一個學期的生活費和學費，出國之後的花費就讓小孩自己想辦法了—都18歲了，還不自己賺錢養活自己嗎？

以我們教會學校百翰楊大學夏威夷分校（BYU Hawaii）為例，這是一所國際大學，專收太平洋周圍國家的學生，有許多科系可以選擇，採三學期制，三年就可以拿到學士學位，我目前把這所學校當成出國念大學的最低標準。

就讀BYU的教會成員有學費減免，成績優異還可以領獎學金，學生還有很多合法的打工機會。基本上，一個小孩準備30萬就可以出國念大學了。

這個金額不是天價，我們家雖然目前只靠爸爸一個上班族的普通薪水，但小孩國中之後可以打工，幫忙存自己的大學費用，全家一起努力，應該可以做到。

參考網頁：https://financialaid.byuh.edu/cost_of_attendance

回答網友問題，這些問題應該是一般人很普遍對自學的印象。

1.自學的孩子是否都有自己的各種問題？是否是逃避才自學呢 ？

答：無論自學或是在校，甚至連已經完成學業的成人，每個人都有自己的問題要解決，自學是讓我們能更自由的選擇與嘗試各種方法來解決自己的問題。硬要讓孩子卡在學校裡，限制自己的選擇，我不覺得這能證明什麼。我覺得，「別人能做到，所以你應該也能做到」是「不知變通、埋頭猛幹的蠻勁」，「就算跟別人不一樣，我還是確定這是適合我解決問題的方法，而且我也準備好承擔我的選擇帶來的結果。」才是「面對問題的勇氣」。

2.自學的家長都很有學問吧 ！才能幫孩子安排課程或討論 。

答：我們家自學的重點是在國小養成自己學習的能力與習慣，我家孩子（小四和小二）現在幾乎都是自己看課本學，我並沒有教，我只是會定期檢查與考核進度，這並不需要特別高深的學問。我們計畫在國中與高中階段，藉由參與專業社團與朋友互相砥礪、跟著師傅學習專業技能、並且提早接觸職場培養社會經驗，這些方法也都不需要家長親自教課。我覺得自學家長真的不需要很有學問，但是需要有很大的計畫能力、挫折忍耐力、執行力與反省能力。

責打       完整版

前言

很多爸媽秉持不打不罵的原則來教小孩，覺得這樣是尊重孩子，我覺得沒有那麼簡單。

我想分享我自己的看法與經驗。

我認為：因為我們愛孩子，所以我們必須管教他。

我看到許多人，他們雖然對孩子不打不罵，絲毫不加管教，任由孩子造成旁人的麻煩與困擾，卻美其名為「讓孩子自由發展」。殊不知，當所有人一看到那個孩子就皺眉頭時，那個孩子一旦離開父母的保護羽翼，他的人生很難頻遇貴人，平安順利。

也有些父母不管教小孩，不論原因是愛惜自己的形象與名聲，或是想討好小孩，不想和小孩有衝突，或是父母偷懶不願意去面對管教孩子的難題，我覺得，那都是在逃避做父母最困難的責任。

這個月J花很多時間準備合唱比賽，有時感覺很累而想退出，我繼續鼓勵他要撐下去，不能在這關鍵時刻退出，不然前面的努力等於白費。當宣布比賽成績時，J終於體會到努力付出得到的成就感—那種喜悅如果沒有前面的努力付出，就感受不到。我覺得參加比賽為的就是要得到這種感覺，有過這種感覺的人，做事會更努力，更會自我激勵，不需要別人鞭策，這對孩子未來的做人處事非常重要。

T在這個月開始一週上兩天課，多了一天的自由時間，T比較能悠閒的做自己想做的事情，到目前為止，國語讀寫能力並沒有因為沒去上學而降低，我鼓勵他至少一星期自己閱讀一本課外書，他也都有做到。T開始問我：什麼時候可以只上學一天？我說：那要看你的表現～所以，繼續努力囉！

中英主題經文：摩賽亞書2：17

家庭研讀：教義和聖約174-207頁

詩歌：萬物頌主、忠信不移

論語：6-13、14、15、16

詩經：5-28、29、30、31

英文聖經；2-4、5、6、7

常語選要：2-35、36、37、38

新北市的自學家庭在每年11-12月，學校班級導師都會來家裡訪問，與學生家長聊聊，彼此溝通意見，並觀察學習環境與學習狀況。我把這項家庭訪問當成一年一度的私人「親師會」，也當成下學期四月份成果發表的預備會議。

訪問前，我把小孩這學期的學習內容作整理：

J（小學四年級）

國語：

學校教材部分有生字甲乙本、練習本、念課文、抄課本二、三、四單元，考生字聽寫。進度約每週一課。目前大約等同學校進度。

每週一篇的短文創作練習，包括新詩、演講稿、學習報告各種文體。

每週一篇讀書心得報告，包括內容摘要、學習心得和抄寫一段書中最喜歡的段落。

每天寫日記（三句話）。

每天背誦論語、詩經、聖經的經文段落。

最近跟幾個朋友都聊到夫妻之間對孩子教養方式的差異，我在「夫妻的教養立場必須一致」一文中說過：夫妻應該立場一致，但方法不需要一致。http://jtk123.pixnet.net/blog/post/206570728

我想另外寫這篇文章，以妻子的角度來談談應該怎樣協助另一半做好爸爸。

我說「協助」並不是因為我作得比我先生好，而是在現實面上，他是我們家的經濟支柱，花了非常多的時間與精力在工作上，賺取我們全家生活所需的金錢，我非常感謝他。但相對來說，他跟孩子的相處時間，也沒有我多，孩子必須靠著我的牽線，來認識爸爸，學會如何和爸爸相處。

我想在這方面分享一些自己的經驗。

我必須先說，我認識一些朋友，因為夫妻兩人在教養孩子上的歧異，使得夫妻的感情生變，我覺得這真的是本末倒置。

夫妻感情穩固，才是對孩子最好的教養。

能在父母親彼此相愛，感情穩固的家庭中長大，不需要任何特別的教養方式，孩子自然而然就會有安全感、愛和信任，而這三點正是孩子能夠情感健全的必要條件。

要讓另一半成為好爸爸，最重要的是，妻子要把另一半擺在第一位，而不是孩子擺第一，老公放旁邊。

做媽媽真的很容易全心全意幫孩子付出，卻忘記另一半的存在，常常覺得另一半是大人了，他應該可以自己照顧自己，不需要像小孩一樣付出那麼多關注。

夫妻兩人必須在教養孩子的立場上一致，再好的教養方式，如果夫妻不同調，對小孩也不會有任何好效果。

夫妻畢竟是完全不同的兩個人，就算多麼彼此相愛，一定會有不一樣的意見。這是正常的。就算同卵雙胞胎也沒辦法完全意見一致，何況成長背景不同的夫妻？

但是請注意，我說的是夫妻必須「立場」一致，而非「方法」一致。

「立場一致」的意思是夫妻必須用彼此尊重的態度，傾聽對方的意見，了解對方的理由，協調出彼此都願意遵守的界線，去共同面對孩子的教養問題—並不是說服對方一定要照自己的方法做。

只有當爸媽的教養立場一致，小孩才能安心的接受爸媽的教導，孕育出一致的價值觀，真正做到「表裡如一」。

我和我先生協調得到的界線有以下兩項，我們都願意一起遵守：

• 絕不在小孩面前批評自己另一半的任何作為。
• 如果在教養上任何一方覺得必須有所作為，另一方卻覺得沒關係時，以前者的意見為主。

因為有這兩項界線，我和我先生絕對不會在小孩面前扮演黑臉白臉，我們永遠立場一致。

任何不同的意見，我們都會等到私下相處的時間再討論協調，絕不會當著小孩的面，為教養問題爭吵。

我從來不會想改變我先生對孩子的教養方式，反而我覺得我們在許多地方用不同的處理方法，對小孩來說是件好事—小孩總得學會和許多不同的人相處，他從爸爸媽媽的相處中會學到：雖然我們很不一樣，但我們互相尊重。

小孩絕對不會來跟我告狀，因為我會說：「爸爸覺得要這樣做，聽爸爸的。」相對的，我先生也會跟孩子說：「媽媽覺得要這樣做，聽媽媽的。」

為了準備這次演講，我翻開之前的利阿賀拿總會教友大會特刊，想找找有什麼先知的話語，是我曾經在生活中加以實行並得到見證，可以用來說明我是如何跟隨活著的先知。

我很容易就找到某幾期的雜誌，裡面畫滿了重點，已經看的破破爛爛的。我自己很清楚記得，就是在那幾本雜誌發行的月份，我遇到了怎樣的挑戰，是多麼需要來自上天的指引，所以我才會這麼努力尋求先知的話。

的確，每次當我面臨人生重大挑戰時，我都獲得了先知的話語，作為對我的個人啟示，幫助我用正確的態度和方式，去面對挑戰，度過危機。

當我翻閱這些雜誌時，往事一一湧上心頭。我還深刻的記得那時無助的感覺，每個懇切的祈禱，被天父的愛環繞的溫暖感覺，得到行動的確認，知道一切痛苦都會過去。

我一直在想，我要怎麼告訴大家，那些先知的話語如何在關鍵時刻影響我的人生。請原諒我無法詳細說明我所遇到的個人挑戰，因為這些挑戰都是非常私人的問題，我也還未完全度過所有考驗，所以很難用言語表達。我最後決定，挑選三位先知，分享他們分別在我的人生轉折點上給我的忠告，是這些話讓我成為現在的我。

當我第一次聽到多馬孟蓀會長用英文演講真正的本人聲音，我就感覺到他是一個非常溫和的人。我常想，真希望我講話也能像他一樣溫和。他在2009年10月總會成員大會裡，談到「控制脾氣」。他說：

「生氣就是屈服於撒但的影響。沒有人能讓我們生氣，要不要生氣是我們的選擇。我們若要時時刻刻保持好心情，就要選擇不生氣。我要見證這是做得到的。」

「但願我們都能夠認真下定決心，每次遇到狀況都要作這樣的決定：忍住怒氣，雖然受試探也絕不說出任何尖酸刻薄、傷人的話。」

我自己從小就認為有情緒就要表達出來，不要悶在心裡，否則很容易會內傷。所以我是個有話直說，脾氣暴烈剛硬的人。聽到這句話的當時，我正因自己的脾氣，讓我陷入很大的人生困境。我不知道怎麼跳脫，讓我非常苦惱。多馬孟蓀會長的話點醒我，原來發脾氣是一種選擇，我可以選擇不發脾氣，發不發脾氣跟別人做了什麼事，原來是沒有任何關係。不發脾氣，也不會讓我得內傷，因為這是我的選擇，我可以控制。

我努力照著先知的話去做。我從努力選擇不生氣的過程中，慢慢了解一件事：原來有時候我生氣，是為了想懲罰那個我覺得他做錯事的人。但最後我亂發脾氣的態度，不但會傷害我自己，也會傷害他，對解決事情卻沒有任何好處，只會把已經很糟糕的狀況弄得更糟。

最近弟弟K和二姐T玩得越來越好。一部份是因為K長大了，聽得懂姐姐的指示，可以配合也喜歡湊趣。二姐則是因為留在家裡的時間多了，有了一個弟弟一起玩，比自己一個人玩變化更多，所以她也很喜歡找弟弟當玩伴。

姊弟兩人每天有這麼多時間一起玩，最大的好處是培養出來的深厚手足情誼。我更發現，T是個充滿想像力的小孩，玩的內容天馬行空，其中有許多角色扮演遊戲，正好是特教老師說弟弟平時非常需要多玩的遊戲，可以幫助他增強言語表達的能力與處理人際關係的技巧。T等於是每天在幫弟弟上復健課程。難怪K最近進步非常多。T真的幫了我很多忙。

姊弟兩人常常在一起玩，感情融洽之餘，也多了不少摩擦，弟弟話還講不太好，常常是直接動手。姊弟倆自己人下手毫不留情，抓和咬是兵家常事，姐姐的九陰白骨爪會把弟弟臉上抓出好幾條血痕，弟弟也不甘示弱，一口白牙能把姐姐的腿咬出淤青，兩顆小虎牙的位置還微微滲出鮮血。

每次他們玩一玩突然間一起大哭，我就知道應該是上演了全武行。通常哭沒多久，姊弟兩人都會來找我，報告他們的傷勢。我就會放下我手中的事，幫他們擦藥，抱抱他們，安慰他們驚嚇的心靈。

我不會在小孩哭的時候給他們訓話，因為我知道他們一定聽不進去。等到他們哭聲漸歇，我才開始問他們剛剛發生了什麼事情。我問他們事情的經過，並不是要評判是非對錯，而是要他們練習把事情的經過講出來，這樣比較能整理自己的情緒。

通常姐姐先說，弟弟再確認補充，現在弟弟也慢慢學會自己說了。通常等到把事情經過完整說完，孩子的心情也已經平復一大半了。

我秉持不當裁判的原則，絕不涉入小孩之間的紛爭，姊弟之間，誰對誰錯，真的很難說。我只告訴他們，以後盡量用說的，要克制自己，不要急著動手，因為動手之後，對方會反擊，自己就會痛，也不能繼續玩了。

通常衝突一開始是姐姐說「不行」，弟弟就開始生氣動手，姐姐再還手。所以我會特別教姐姐要學會引導弟弟，不要正面直接否定，這樣就能避免後面的衝突。

我告訴姐姐：不要跟弟弟說「不」，因為他對「不」很敏感，一聽到「不」腦袋就會卡住，很容易生氣。如果換個方法說，其實意思一樣，但弟弟比較聽的懂，比較願意照做，也不會生氣。